Eiertanz

Tag 28.

2012-02-03T10:14:00.001+01:00

Liebe Abkürzungsdamen, ich hab das Gefühl, ich muss meinen Post von gestern ein bisschen näher erklären - ich meinte nicht, dass es mich in irgend einer Weise nervt, deprimiert oder irritiert, wenn Ihr mir die Daumen drückt, mir von Kinderwunschbehandlungen mit Happy Ending in Eurer Umgebung oder Eurem Leben schreibt oder mir sagt, ihr hättet ein gutes Gefühl. Ganz bestimmt nicht, ich freu mich! Nur versetzt mich das inzwischen nicht mehr in die absolute Gewissheit, diesmal würde es auch bei mir klappen, muss ja. Muss nämlich nicht, und wenn ich mich auf den Kopf stelle.

Gegen die Crinone-Müdigkeit stellt übrigens gerade Mutter Natur, sonst nicht gerade meine beste Freundin, ein 1A Gegenmittel zur Verfügung: morgens eine Stunde mit Lili durch den frisch gefallenen Schnee zu stapfen und den Puderzuckerpark gegenüber bestaunen, das macht ungefähr so wach wie ein vierfacher Espresso. Wenn man in einem Haus aus den 20ern lebt, hat es der Winter schwer, Punkte zu sammeln. Ich schreibe diesen Post eingemuckelt wie Ludwig der Vierzehnte während einer Pferdeschlittenfahrt: die dickste Bettdecke, die IKEA zu bieten hat, plus zwei Wolldecken, plus Tagesdecke, plus Hund obendrauf, und trotzdem ist es nicht gerade mollig. Aber so finde ich Winter gut.
Noch vier Tage bis Tante Rosa. Noch fünf Tage bis zum Test. Und im Kopf bin ich ehrlich gesagt gerade schon beim nächsten Versuch, bei dem bestimmt alles gut wird. Bestimmt! Ich hab ein gutes Gefühl. Ihr auch, oder?

Tag 27.

2012-02-02T10:55:00.001+01:00

Ein paar Dinge, von denen ich mir inzwischen versuche, nicht zu viel Hoffnungen machen zu lassen:

Merkwürdiges Rumoren in der mittleren Region meines Körpers.
Diffuse Glücksgefühle.
Diffuse Übelkeit.
Diffuser Ekel vor Gerüchen, Menschen, Menschen und ihren Gerüchen, Nahrungsmitteln... Ekel.
Jemand, der mir sagt, er hätte ein gutes Gefühl diesmal.
Lächelnde Ärzte.
Die Tatsache, dass jemandes Cousine in genau der gleichen Situation wie ich war und jetzt Zwillinge hat.
Dass ich ein braves Mädchen war und es verdammt noch mal verdient habe (Kinder werden leider nicht vom Nikolaus gebracht.)

Eine kleine Sache dagegen macht mir gerade große Hoffnung: ich habe vor zehn Minuten bei der Hamburger Adoptionsbehörde angerufen und uns zum nächsten Informationsabend für Möchtegerneltern angemeldet.
Guckt mal raus, die Sonne scheint!

Tag 26.

2012-02-01T09:57:00.002+01:00

Dass ich mich dieses Jahr zu Weihnachten fast geschämt habe, weil ich so unfassbar viel und so unfassbar tolle Dinge geschenkt bekommen habe, hatte ich schon mal geschrieben. Eins der Lieblingsgeschenke war ein neuer Wecker, dringend nötig, weil bei meinem alten von Ikea nach vielen Jahren treuen Aus-dem-Schlaf-Reißens der Ausknopf abgebrochen ist. Wie das passieren konnte, versteht kein Mensch. Wie dem auch sei: der neue Wecker ist von meiner Mutter, und er ist ein kleines, schneeweißes Häuschen, das zur vereinbarten Zeit zartes Vogelgezwitscher und ein warmes Licht absondert. So sieht er aus:

Unter normalen Umständen ist das der schönste Wecker, den ich jemals hatte. Aber jetzt ist nicht normal, jetzt ist Crinone. Der Vogel gibt irgendwann auf, pausiert ein Momentchen und legt dann mit neuer Kraft und mehr Lautstärke wieder los. Und zehn Minuten nach Stufe drei wache ich dann irgendwann auf. Wobei, „wache“. Sagen wir, ich schwinge die Füße aus dem Bett, und sie tragen mich ins Badezimmer, wo ich mir als erstes meine tägliche Crinone drücke, damit ich auch heute bloß nicht die Augen aufkriege.
(Man sollte meinen, jetzt wäre mal Schluss mit dem Gemecker von einer, die sich seit vielen Jahrzehnten über ihre Schlafstörung beklagt. Aber zu meiner Verteidigung habe ich vorzubringen, dass ich vorgestern z.B. um 20:49 im Bett war und trotzdem der Morgen danach so trostlos war wie alle anderen vorher und nachher unter Crinonefuchtel. So viel kann ich gar nicht schlafen, wie ich gähnen muss.)
Heute habe ich allerdings Hilfe beim Aufwachen von unerwarteter Seite bekommen: Nach Crinone hat sich innerhalb von ca. zwei Minuten ein Bauch wie im fünften Monat gebildet, und weh tut das auch, auch wenn das Ganze schon wieder ein bisschen abgeschwollen ist. Für eine Punktionspanne kommt das ein bisschen spät. Bin ich die einzige, der das bisher passiert ist?

Außerdem habe ich mal einen Blick in meine Posts in den ersten Tagen dieses Zyklus geworfen und mich daran erinnert, dass ich damals in der Nacht von Montag auf Dienstag meine Tage bekommen habe, nicht früher. Es sieht also so aus, als müsste ich bis Dienstag warten, um meinen ganz privaten Tante-Rosa-Vortest zu haben, bevor ich in die Klinik fahre, und als könnte ich mir diesmal das traditionelle Flora-dreht-durch-Wochenende vor dem Test sparen, bei dem ich alle zehn Minuten gucke, ob da gerade Crinone aus mir rausflutscht oder meine Hoffnungen.

Tag 25, zweiter Post: nicht, dass hier jemand denkt, Twitter schluckt zu viel Energie

2012-01-31T14:40:00.002+01:00

Kinderwunschbehandlungen, das weiß man, wenn man ab und zu eine Zeitung aufschlägt, Kinderwunschbehandlungen finden nicht alle gut. Aus Gründen, die ich ihnen gar nicht unterstellen will, sind z.B. gerade Eltern mehrerer Kinder, vor allem, wenn sie männlich und etwas älter sind, häufig der Meinung, das wäre widernatürlich, würde irgendwelche höheren göttlichen Regeln brechen (gut, dagegen kann man leider nichts sagen, das ist der Charme und die unverschämte, dummfreche Niedertracht solcher Behauptungen), wäre doch auch nicht nötig und würde im Zweifel nur bedeuten, dass irgendwelche reichen alten Luxuspaare aus Jux und Dollerei oder auch wahlweise „Machbarkeitswahn“ die Krankenkassen schröpfen. Schröpfen! Ich finde Kinderwunschbehandlungen gut und bin froh, dass auch für mein medizinisches Problem eine medizinische Lösung existiert. Andere, die mein Problem nicht haben, lehnen sich gerne satt und zufrieden zurück und finden, das muss doch nicht.

Geocaching dagegen! Kann man irgendein Argument dagegen finden? Abgesehen von „Kinderkram, interessiert mich nicht“ – wogegen sich auch wieder nichts sagen lässt, damit hat sich das Thema dann erledigt, ohne Schaden zu nehmen.

1. Bewegung an der frischen Luft.
Das fand schon meine Mutter immer gut, und ich muss ihr ein bisschen beipflichten: so ein kurzer Kundschaftsgang zum nächstgelegenen Cache erfrischt, macht wach und munter, und gute Laune bekommt man außerdem, zumindest, wenn man fündig wird.

2. Ich fresse weniger.
Diese gewisse Unzufriedenheit, wenn ich in der Mittagspause meinen Teller leer gegessen hatte, ließ sich früher nur beschwichtigen, indem ich mir noch drei Kugeln Eis oder einen Milchreis oder was weiß ich was geholt habe. Jetzt gehe ich nach dem Essen noch einen Cache bergen, und schon fühlt sich alles rund an.

3. Ich gebe weniger sinnloses Geld aus.
S.o.: auch dieses merkwürdige Mittagspausen-Shoppingverhalten fällt jetzt weg. Ich finde, ich habe genug Kleidungsstücke im Schrank, an denen nach einem halben Jahr immer noch die Schilder hängen, und genug seit einem Jahr ungelesener Bücher, die ich mal gekauft hatte, weil am Ende der Mittagspause noch 20 Minuten übrig waren. Jetzt treibt mich meine Unruhe nicht zu Thalia, sondern zum nächsten kleinen grünen Tradi-Symbol auf meinem Telefon.

4. Es macht Spaß.

5. Es füllt eine Lücke, die seit dem Ende der Kindergeburtstage vor fast 30 Jahren niemand füllen konnte.

6. Ich habe mehr von meiner Stadt.
Die Caches locken mich an Stellen, die ich ohne sie vermutlich niemals kennengelernt hätte. Und das Schönste daran: all diese Stellen fühlen sich ein bisschen wie Zuhause an, wenn man den Cache erst mal gefunden hat. Die Stadt bekommt eine zweite Ebene, und an einem Versteck vorbeizuspazieren, fühlt sich so an, als würde einem gerade jemand zuzwinkern. Ich fühle mich in Hamburg schon seit mehr als zehn Jahren nicht mehr fremd, aber müsste ich morgen umziehen, dann wüsste ich, dass ich mir in meiner neuen Stadt als erstes die Caches ansehen und mich mit jedem Fund ein bisschen heimeliger fühlen würde.

7. Lili kann mit.
Im Gegensatz zu meinen vielen Nerdhobbies wie Bloggen, Twittern, Mails schreiben oder Legend of Zelda spielen hat auch das treue Tier etwas davon, wenn wir zusammen aufbrechen. Zwar wird sie mal ein bisschen fiepig, wenn Frauchen seit Minuten im gleichen Gebüsch herumkramt und Tomaten auf den Augen hat, aber im Großen und Ganzen ist sie einverstanden mit unseren kleinen netzgesteuerten Abenteuern.

Das Einzige, wirklich das Einzige, was ich zu meckern habe, ist, dass das GPS mir immer zu schnell den Telefonakku leersaugt. Aber das ist eher ein apple-Problem als ein geocaching-Problem. Geocaching, Yay!!!!

Tag 25

2012-01-31T09:29:00.000+01:00

Jetzt ist es raus: Hormone machen doof, einsam und kahl. Nachdem ich mich monate-, ja jahrelang auf der Sonnenseite des Nebenwirkungszettels bewegt habe, bin ich im Moment eine ganz arme Wurst. Ja ja, an der Müdigkeit kann auch der Winter Schuld sein. Aber das ist so eine spezielle Müdigkeit, die hat ein ganz eigenes Aroma. Gestern bin ich um 20:49 zu Bett gegangen, und das, nachdem ich erst um 18:50 nach Hause gekommen war und L. sofort danach eine Stunde lang mit dem Hund unterwegs war. Eine ganze Stunde lang konnte er meine Gesellschaft genießen, während ich zu allem, was er tat und sagte, nur matt „Hm“, „Jaja“ oder auch „Huaaaah, bin ich müde“ sagen konnte. Was genau er gesagt und getan hat, weiß ich leider nicht mehr, ich war zwar äußerlich auf der Couch, innerlich aber im Hormonwunderland, fünftes Untergeschoss. Und das war nicht nur gestern so, dieser Zustand dauert jetzt schon fast eine Woche. Wenn das irgendwann aufhört und meine Freunde nicht mehr ans Telefon gehen und L. sich eine andere angelacht hat, vielleicht eine Jüngere, jedenfalls aber eine Wachere, dann ist das ganz allein meine Schuld. Und die von Brevactid und Crinone. Kahlköpfig werde ich außerdem. Im Moment pflücke ich jeden Morgen nach dem bürsten (und ich bürste inzwischen vorsichtig, ich halte die Haare sogar fest, während ich bürste) ein ganzes Viech aus Haaren aus der Haarbürste. Inzwischen habe ich mehr Haare weggeworfen, als andere jemals hatten. Dieses Hormonhaarwasser aus der lustigen Flasche mit den zwei Hörnchen nützt auch ungefähr so viel, als würde ich damit meine Füße bestreichen.
Gut, an dem Tran könnte notfalls noch der Winter Schuld sein und die gewaltigen Mengen an Wohlfühlessen, die er mich zwingt zu essen. Aber die Haare?
Und immer noch acht Tage bis zum Test.

Und dann wollte ich noch sagen: ruhig, ganz ruhig. Twitter ist keine Gefahr! Jeder Tweet darf nur 140 Zeichen haben. Dieser Post hier hat beispielsweise über 2000. Auch 14.000 gab es mit Sicherheit schon mal. Und es zeigt sich: Kurzfassen ist anstrengend, dieser Telegrammstil ist für eine Quasselstrippe wie mich so etwas wie ein geistiger Bauch-Beine-Po-Kurs. Das hier ist viel gemütlicher. Und nur, weil ich mich im Fitnessclub anmelde, werfe ich doch nicht die Couch und den Fernseher weg. Gerade nicht!

Tag 24. Immerhin: wenigstens mein Blog bekommt jetzt Nachwuchs.

2012-01-30T11:18:00.000+01:00

Ich gebe zu, für einen erklärten Nerd kommt das reichlich spät, aber vor zwei Minuten habe ich mich bei Twitter angemeldet.
Oha. Und jetzt? Werde ich nach kurzer Zeit am Haken hängen und dann so begeistert zwitschern, dass ich keinen Bock mehr auf die gute alte Tante Blog habe? Fange ich enthusiastisch an, plätschere dann so mit zwei-drei Tweets pro Woche, dann pro Monat dahin und lasse es einfach irgendwann ganz kleinlaut? Wird das alles ganz, ganz peinlich? Oder eher lustig? Oder jedenfalls neu? Oder leider langweilig? Und bekommt das Kleine irgendwann noch Geschwisterchen?
Liebe Abkürzungsdamen, bleibt dran: @falbarelli.

Tag 22

2012-01-28T15:48:00.001+01:00

Ich laufe mit Lili durch die Kleingartenanlage, und alles ist gut. Ausnahmsweise verabschiedet sie sich heute nicht durch kaputte Zäune in verwahrloste Gärten, um nach solchen Schätzen wie kaputten Gummibällen zu suchen, wir treffen alle paar Meter einen spielbereiten Hund, seit Wochen werde ich endlich mal wieder nicht nass, der Schnee knirscht unter meinen Stiefeln, und da hinten zeigt sich sogar... warte mal, ist das die Sonne? Kann das sein? Und dabei grinse ich die ganze Zeit in mich hinein, denn da drinnen tut sich was. Ich spür das! Irgendwas ist anders! Ganz sicher! Irgendwas nimmt seinen Lauf. Und dann würde ich mir am liebsten schon wieder eine schallern. Denn genau so war es bisher jedes einzelne Mal. Was reitet mich denn, jetzt wirklich wissen zu wollen, ob sich da drinnen gerade ein kleiner Zellhaufen eingräbt? Kann man sowas überhaupt merken? Das schwatzhafte Internet liefert ca. zwei Milliarden Treffer, wenn man so doof ist, so etwas wie "Einnistung spüren" zu googeln. Und klar, wieso soll man von so etwas Wichtigem nicht auch etwas mitbekommen? Wo doch wir Frauen sowieso so etwas wie ein Urgefühl dafür haben, wenn solche urweiblichen Dinge passieren? Weil ich bisher fast jedes einzelne Mal das Gefühl hatte und bisher kein einziges Kind habe. Vielleicht ist die halbe Brevactid verantwortlich für dieses besondere innere Rumoren, vielleicht Crinone, vielleicht das Wetter, vielleicht pfeift mir auch gerade mein Frühstück durch den Darm.

Also schön, vielleicht ist jetzt ja schon der Zeitpunkt für die Trostliste: was tue ich, wenn es diesmal nicht klappt? Als Erstes: der nächste Versuch wird besser. Denn der Fehler, gegen Ende den Hormonhahn einfach zuzudrehen, mache ich nicht noch mal, und so lange ich bei klarem Verstand bin (Harr!) auch meine Ärztin nicht. Dann können wir außerdem alles über die Krankenkasse abrechnen, während wir diesmal 80% der Medikamente allein bezahlen müssen, egal ob Krankenkasse oder nicht*. Es bestünde die Chance, mit den Mädchen im August noch mal in die Sonne zu fliegen - wenn ich jetzt schwanger werde, bin ich im August im achten Monat, das würde schwierig. Sehr schwierig. Wer will schon den Inhalt einer geplatzten Fruchtblase in seinem Pool? Mit dickem Bauch im sechsten Monat die Poolmutti spielen würde dagegen 1A funktionieren. Und ich würde noch am Tag des negativen Tests in mein altes, feines Fitnessstudio Meridian laufen und Mitglied werden. Wenn man in einem Altbau aus den Zwanzigern mit einfachen Scheiben lebt, wächst die Sehnsucht nach einer gepflegten Saunalandschaft ab der zweiten Augusthälfte ins Unermessliche.
Aber erst in elf Tagen. Erst dann.

* Hab ich schon erzählt, dass wir uns laut Rückübertragungsarzt auch erst nach dem Test dafür entscheiden können, diesen Versuch abzurechnen? Sollte der Test positiv sein, machen wir das natürlich. Ist er negativ, darf die Kasse nächstes Mal ran.

Tag 21: eine halbe Brevactid und ein Wortschwall

2012-01-27T18:30:00.001+01:00

L. hadert seit vielen Jahren damit, dass ich so gerne esse und koche. Genauer gesagt ist manchmal nicht sicher, dass er nicht vielmehr damit hadert, dass er selbst so gern isst. Für mich gibt es kaum einen größeren und harmloseren Spaß auf diesem Planeten als Essen und das Planen und Zubereiten von Mahlzeiten, L. dagegen macht das nervös, wenn er mich auf meiner Betthälfte quasi nicht mehr erkennen kann, weil ein riesiger Stapel mit Post-Its verklebter Kochbücher zwischen uns aufragt. Mich macht es zufrieden, wenn der Kühlschrank so voll ist wie ein fast verlorenes Tetris-Spiel, ihn versetzt es in Panik. Der Grund ist, dass er sich beim Essen absolut niemals beherrschen kann. L. hat schon allein auf dem Sofa eine zwei-Liter-Packung Eis aufgegessen, und danach geht er an den Kühlschrank. Einmal habe ich für seinen Cousin zum Geburtstag einen Kuchen von Nigella gebacken, den Guiness-Kuchen. Die dunkle Teighälfte war schon fertig, und ich wollte mich gerade an die helle Creme (den "Schaum") machen, da stellte ich fest, dass L. in den zwei Stunden seit meinem Einkauf beide Packungen Philadelphia aufgegessen hatte. Also machte ich mich noch mal auf den Weg zu Edeka. Als ich zurück kam, hatte L. von dem noch unglasierten Kuchen ein Viertel aufgegessen. Eine Stunde später stand ich in der Küche des Cousins und musste erklären, warum der Geburtstagskuchen so merkwürdig aussieht. Es kam auch schon mal vor, dass ich erwartungsfroh ein Stück Ziegenkäse aus dem Papier wickele und auf ein Stück Käserinde mit einer gewaltigen Bissspur starre. Immer macht L. gerade irgend eine Diät, die dafür sorgt, dass ich für mein leckeres Essen ständig Vorwürfe zu hören bekomme, weil ich wieder nicht daran gedacht habe, dass es nach 16 Uhr keine Kohlenhydrate oder irgendwas geben darf, und dann ist ihm danach und er bestellt sich an einem Abend zwei Pizzas und eine Packung Ben & Jerry's dazu. Ende November backe ich Plätzchen und stehe einen ganzen Samstag fluchend und klebrig in der Küche, und eine Woche später sind nur noch Krümel in den Keksdosen, wenn ich sie nicht verstecke, was mir gegen den Strich geht, weil ich mich nicht fühlen will wie eine Haushälterin aus einer ZDF-Vorabendserie, die machen so was immer: Essen verstecken, damit die Schlingel da nicht rangehen. L. ist wahnsinnig kiebig, was die Hälften des Bettes angeht. Man sollte es nicht meinen, aber manchmal glaube ich, gleich stellt er einen Diercke Weltatlas aufgeklappt zwischen unsere Kopfkissen. Ich liege links und wälze mich zum Lesen gerne auf die rechte Seite, und dann kommt nunmal eine Kante meines Buches gerne auf seine Hälfte. "Seine Hälfte!" Lächerlich. Trotzdem hatten wir deshalb schon richtig Krach. L. hat die enervierende Angewohnheit, manche Arbeiten im Haushalt anzufangen und dann liegen zu lassen. Mein voller Kühlschrank macht ihn nervös, siehe oben, und dann reißt ihm der Faden, und obwohl voll nicht gleich dreckig ist, räumt er an einem Nachmittag, während ich auf der Arbeit bin, alles raus. Dann komme ich nach Hause und kann mich in meiner klitzekleinen Küche kaum bewegen, weil sich auf jedem freien Quadratzentimeter irgend eine Käse, Butter oder eine asiatische Paste befindet, und dazwischen liegen die Regalböden und Türfächer, alle ungespült. "Was soll das denn?" frage ich, und L. bricht in einen Minivortrag über Hygiene im Kühlschrank aus und dass ich ja wohl von alleine niemals den Kühlschrank sauber machen würde, immer muss er das machen. Problem ist nur, er macht es nicht: er räumt ihn nur aus, und wenn ich nicht alle meine Lebensmittel wegwerfen will, muss ich jetzt selbst all diese kleinen Plexiglasdinger spülen, abtrocknen, wieder einbauen und alles wieder einräumen, und zwar vollkommen unabhängig davon, ob ich eigentlich gerade etwas Wichtigeres und Besseres zu tun habe und sowieso morgen den Kühlschrank machen wollte. Trotzdem ist L. danach der Meinung, zum Glück würde wenigstens einer hier den Kühlschrank sauber machen, nämlich er. Ähnlich läuft es mit dem Bett: L. zieht das Bett ab, wirft die alte Wäsche in die Truhe und verlässt stolz über sein Werk das Schlafzimmer. Und wenn ich Abends todmüde ins Bett will, liegt es an mir, jetzt noch ohne Kontaktlinsen schnell das Bett zu beziehen und die alte Wäsche in die Maschine zu stecken. Trotzdem ist L. der Meinung, immer würde er das Bett beziehen. L. kann aus kleinstem Anlass wahnsinnig wütend werden, manchmal vergehen mehrere Tage, an denen ihm nichts passt, was ich tue, sage oder lasse. Er weigert sich, Taschentücher zu benutzen, was mich wahnsinnig macht. Es nervt ihn, wenn er einen Film oder eine Serie mag und ich sie ihm abgucke. Oft packt es ihn, und dann nervt es ihn sogar, wenn ich im gleichen Zimmer bin - auch wenn, wie heute z.B., das gleiche Zimmer das Schlafzimmer ist und ich einfach nur den Wunsch habe, nach dem Hundespaziergang noch eine Stunde im Bett zu liegen und Zeitung zu lesen, ob er nun daneben liegt oder nicht. Dann weiß ich nicht, was er will, und er weiß nicht, was genau daran so schwer zu verstehen ist. L. mag es nicht, wenn unsere ebenerdige Dusche nach dem Duschen nass ist, und um das zu beheben, wirft er nach dem Duschen oft mein Handtuch in die Dusche, und wenn ich dann aus der Dusche steige, ist mein Handtuch nass und kalt. L. ist als Beifahrer so furchtbar, dass ich, seitdem wir zusammen sind, nur zwei mal sein Auto gefahren habe. Beides waren medizinische Notfälle, und die Entfernung betrug nie mehr als einen Kilometer. Und ich fahre gerne Auto! Liebe Abkürzungsdamen, würdet ihr mir bitte glauben, wenn ich euch jetzt sage, dass ich mir nichts Schöneres vorstellen kann, als mit genau diesem L. ein Kind zu bekommen? Dass ich mir keinen besseren Vater vorstellen kann und niemanden, mit dem ich mir lieber die Nächte um die Ohren hauen will, weil Krümel ein Furz quersitzt? Dass ich fast zum Heulen gerührt bin bei der Vorstellung, wie er sein neugeborenes Baby in den Armen hält?

Merkt ihr was? Madame hat Oberwasser.

2012-01-26T19:44:00.002+01:00

Heute morgen, als ich von meiner Rückübertragung kam, habe ich entsetzlich gefroren. Schuld war meine Eitelkeit: alle meine Jacken sind gerade irgendwie angeschlagen, haben Löcher, Flecken, fehlende Knöpfe und infolgedessen lustig abstehende Schulterklappen, Risse oder sind einfach rundum so fadenscheinig, dass ich mich schon geniere, wenn ich sie schon wieder zu dem netten verhuschten türkischen Schneider trage, der retten soll, was nicht mehr zu retten ist. Bis auf eine Jacke, die neue. Diese Jacke ist die perfekte Jacke für Temperaturen um 12 Grad, denn sie sitzt knackig und um so knackiger, wenn ich nur ein langärmliches Shirt darunter trage und keinen Norwegerpulli. Also bin ich in der neuen Jacke - Krümel soll schließlich nichts Schlechtes von seiner Mutter denken - mit einem langärmligen T-Shirt unterwegs gewesen. Und dann saß ich in der Ubahn und war gerade so weit wieder augetaut, dass ich meine Finger wieder schnell genug für mein iphone bewegen konnte, da hielt der Zug an, alle mussten raus, und der nächste sollte erst in sieben Minuten kommen. Das hat man nun davon, dass man nicht einfach so wie andere Leute Kinder kriegt, sich darum irgendwann einen Hund kauft, der einem alle Mängel der Innenstadt überdeutlich vor Augen führt, infolgedessen ein Haus mit Garten braucht und sich das nur in Gegenden leisten kann, von denen viele Hamburger kaum wissen, wo die liegen, geschweige denn, ob da überhaupt eine Ubahn hinfährt. Tut sie nicht, in diesem Fall. Sieben Minuten! Zwei davon stand ich vibrierend vor Kälte auf dem Bahnsteig und starrte ins Leere, während ich versuchte, mich irgendwo in meinem Inneren auf etwas Warmes zu konzentrieren. Dann ging ich ins Büdchen und kaufte mir einen großen Kaffee, damit das Warme in meinem Inneren ein bisschen Verstärkung bekommt. Außerdem bin ich eine große Anhängerin der Gentrifizierung: überall wird darüber geranzt und gemault, ich dagegen wäre glücklich, wenn ich in Laufweite meines Zuhauses einen Capuccino kriegen könnte oder einen Haarschnitt, der mich nicht in den Untergrund zwingt. Und junge Damen in Röhrenjeans und knackigen Jacken mit einem Kaffeebecher in der Hand sind für Gentrifizierung so in etwa das, was weiße Tauben für den Frieden sind. Kaffee also, yay! Kreisch! O Gott! Kaffee! Ist das hier nun ein Kinderwunschblog oder ein Blog, der sich die Zerstörung ungeborenen Lebens auf die Fahnen geschrieben hat? Und hier kommt sie, meine Mitteilung: ich werde die nächsten 13 Tage (und wenn es gut läuft, die 36 Wochen danach) nicht hysterisch werden, das habe ich mir fest vorgenommen. Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen: wenn Kaffee, Alufolie, die Sorte Parmesan, die Miracoli beigelegt ist, Schwimmbäder, Sport, nicht zu heiße Sauna und flotte lange Spaziergänge Embryonen vernichten würden, dann glaube ich nicht, dass die Pillen- und Kondomindustrie auf irgend einen grünen Zweig kämen. Jaja, ich lasse das mit dem Alkohol, mit dem rohen Fisch und Fleisch, mit der luftgetrockneten Salami, dem Rohmilchkäse und dem Crack, aber das war es dann auch. Jetzt habe ich gerade erst die kleine Wurst in Bauch. Und schon führe ich mich auf wie die matronenhafte Mutter von acht Kindern. Wie lange dieser Zustand wohl anhält? Willkommen in der mit 13 Tagen längsten Achterbahnfahrt von Hamburg.

Tag 20

2012-01-26T17:21:00.003+01:00

Krümel ist an Bord nach der bisher zwick- und kneif-freiesten Rückübertragung von allen. Ich hatte schon Tampons, die unangenehmer waren als das metallene Spreizgerät heute. Jeden Tag soll ich eine Crinone nehmen, und zur Abwechslung hab ich mal Glück: 13 Röhrchen habe ich seit fast einem Jahr ganz oben auf dem Bücherregal herumfliegen, und 13 Röhrchen sind genau so viele, wie ich bis zum Testtag brauche. Ich muss also nicht den Gegenwert einer Handtasche für eine Tasse voll weißer Schmiere ausgeben. Sollten wir dann noch mal nachlegen müssen, darf ich jederzeit auf Uterogest umsteigen. Morgen soll ich mir außerdem ("übern Daumen?" "Genau, übern Daumen") eine halbe Brevactid spritzen, die halbleere Spritze in den Kühlschrank legen und Dienstag in fünf Tagen die zweite Hälfte spritzen, laut Rückübertragungs-Arzt heute erhöht das die Chancen für Krümel und mich. Krümel ist übrigens eine A-Zelle, und ich bin mir nicht sicher (bin extrem faul, wenn es darum geht, meine eigenen alten Einträge zu lesen), aber ich glaube, einen Einserkandidaten hatte ich noch nie. Jetzt also alles auf Krümel. Mittwoch in 13 Tagen ist Test. Zwei Tage später kommen meine Eltern für ein paar Tage, ich hoffe, ich hab ihnen was nettes zu erzählen und muss mich nicht wieder mit meinem Vater darüber streiten, dass ich nicht glaube, um Max Goldt zu zitieren, dass Adoptierte den Tod ins Haus bringen. Liebe Abkürzungsdamen, wieder mal bin ich vollkommen geplättet, wie viele Menschen, die ich noch nie im Leben gesehen habe, mir hier die Daumen drücken und mitfiebern beim Schicksal mit ihnen nicht verwandter Eizellen. Es ist, als hätte Krümel jetzt schon hunderte von Tanten!

Tag 19

2012-01-25T11:41:00.002+01:00

Sie hat sich befruchtet, die kleine Maus. Und jetzt ruht das komplette kuhäugige, naive Baby-Gehoffe auf ihren noch nicht vorhandenen Schultern. Noch nicht mal ein Zwölfzeller und schon ein Opfer zu hoher Erwartungen der Eltern. Morgen um zehn nach zehn kommt sie wieder an Bord.

Tag 18

2012-01-24T11:41:00.000+01:00

1. Eine kümmerliche Zelle. Und zwar vermutlich deshalb, weil ich Freitag meine letzte Menogon hatte. Und ich sag noch, "schreiben Sie mir ruhig noch eine Packung auf, wir können uns das leisten." Und sie sagt noch "das muss doch nicht sein, Clomifen funktioniert genau so gut." Und jetzt sind all die schönen Zellen auf den letzten Metern verhungert, und ich habe eine Eizelle, die zur Sicherheit per ICSI befruchtet wird - und ich könnte mir vorstellen, der Zusatzpreis der ICSI wird sich zumindest ein Fitzelchen über den Kosten für eine Zehnerpackung Menogon bewegen.
Ich weiß auch nicht, so richtig kann ich mich gerade nicht aufregen. L. dafür um so mehr. Und jetzt schlafe ich erst mal meinen Narkoserausch aus.

Tag 17

2012-01-23T11:04:00.001+01:00

Wieso ist das so hell hier? Und warum liege ich nicht in meinem Bett? Sondern bin komplett angezogen und habe einen Bildschirm vor mir? Wartet mal. Moment.
Liebe Abkürzungsdamen, in den letzten Tagen dachte ich manchmal, diese IVF träume ich nur, so wenig habe ich von den Medikamenten mitbekommen. Dabei haben die sich in meinem Körper nur zusammengerottet, um ihre Kräfte zu bündeln für die große Attacke. Die gestern Morgen gestartet wurde, und jetzt bin ich trotz zehn Stunden Schlaf so müde, dass sich jede Bewegung anfühlt, als müsste ich durch Honig schwimmen. Was Müdigkeit betrifft, bin ich ein wettergegerbter Veteran: zwanzig Jahre Schlafstörung verknüpft mit der strikten Weigerung, jemals auch nur eine Schlaftablette zu schlucken, machen hart. Aber das hier ist neu. Gestern Abend um Punkt halb zehn war die Brevactid für den Eisprung fällig, und ich war so in Panik, das zu verpennen, dass ich mir am Ende drei Wecker gestellt habe, und auch so war es ab 18 Uhr schwierig, ganz schwierig. Der Tatort war auch keine Hilfe. Ich weiß nicht, wie es anderen Abkürzungsdamen geht, aber ich hoffe, wenn ich jemals Opfer eines Verbrechens werden sollte, dann passiert das nicht im Saarland. Und wenn ich mir noch was wünschen darf, dann möchte ich bitte nie wieder einen Tatort sehen, in dem man dauernd diese komischen Flashbacks oder Träume irgendwelcher Leute sieht. Ich will Ermittlungsarbeiten sehen und Verhöre und nicht solchen schmierigen Schluderkram. Drehbuchschreiber, gebt euch mehr Mühe bitte! Ich hab mir sagen lassen, dass man für ein Tatort-Drehbuch 25.000 Euro bekommt, und zwar JEDES EINZELNE MAL, wenn der Tatort gesendet wird. Dafür kann man doch etwas mehr Einsatz erwarten?

„Was redet die denn da von Tatorten und Drehbüchern, wir wollen Hormone!“ Hab ich aber heute nicht, heute ist hormonfrei.

Tag 15 mit Vorschau auf 16, 17 und 18.

2012-01-21T14:49:00.001+01:00

Rechts: eine ziemlich kräftige Eizelle, zwei kleine Mücker.
Links: sieben bis acht Kaventsmänner. Und das trotz zaghafter, fast schon zärtlicher Stimulation. Links: sehr schön gemacht, Mutti ist hochzufrieden.
Rechts: du, lieber anderer Eierstock, wirst vermutlich nicht für meinen Nachwuchs verantwortlich sein. Aber gräm dich nicht, ich bin dir nicht böse. Ich habe beschlossen, dich ab sofort als eine Art dowager duchess, gespielt von Maggie Smith, zu sehen. Du brütest und grantelst so ein bisschen vor dich hin, kommst ab und zu unangekündigt vorbei und hältst nicht viel von solchem neumodischen Kram wie hormonellen Befruchtungsabenteuern. Manchmal rollen wir hinter deinem Rücken die Augen, aber trotzdem wäre es ohne dich nicht das Gleiche.

Wie geht es jetzt weiter? Ich schreibe das nicht auf, weil ich glaube, dass ihr das alle für so höllisch interessant haltet, sondern weil ich es sonst in fünfzehn Minuten spätestens vergessen haben werde.
Also.
Heute (Tag 15): Abends zwei Clomifen, eine Cetrotide.
Morgen (Tag 16): Am späten Nachmittag eine Cetrotide, um punkt 21:30 die Eisprungspritze, und zwar Brevaktid.
Montag (Tag 17): machen wir mal Hormonblau.
Dienstag (Tag 18): Mit L. in die Praxis um halb neun, Punktion um halb zehn.

Ich erwische mich dabei, wie ich mir im Viertel geparkte Autos ansehe und überlege, welche Sorte Familienauto wir dann für die Zwillinge kaufen. L. hängt an seinem ollen Zuhälterzweisitzer, ich würde es nicht übers Herz bringen, die beiden zu trennen, also läuft es für mich auf eine schäbige unambitionierte Schleuder hinaus, die ich trotz der Hamburger Zündelgangs auf der Straße parken kann, ohne deswegen zu hohen Blutdruck zu bekommen. Ich denke über Namen nach. Natürlich rechne ich fest mit Zwillingen, und zwar zwei Mädchen, aber vermutlich werden es zwei Jungs. Müssen wir uns an die Familientradition halten und den Jungen mindestens mit Zweitnamen Henry nennen? Wie schon L.s Ururgroßvater? Finden wir Zweitnamen nicht sowieso affig und protzig? Wenn sie nach L. kommen, werden sie die ersten 18 Jahre ihres Lebens ziemlich hässlich sein und erst danach gewaltig aufblühen - gar nicht so schlecht, so werden sie gezwungen sein, Humor zu entwickeln, und mir bleibt es erspart, schon in etwas mehr als 15 Jahren Sexgeräusche aus dem Kinderzimmer ertragen zu müssen, weil das alles erst losgeht, wenn die Kleinen ihre erste eigene Wohnung haben.
So mache ich mir meine warmen Gedanken, während ich mit meiner Medizintüte von der Bahn nach Hause spaziere. Und ein großer Teil von mir denkt, Mäuschen, aber du bist wirklich selbst Schuld, wenn in zwei Wochen alles schon wieder heulendes Elend ist, während ein etwas kleinerer Teil hartnäckig darauf beharrt, dass es diesmal klappt. Diesmal sind wir dran.

Tag 15.

2012-01-21T10:06:00.001+01:00

Ein Hoch auf harte Geschmackserlebnisse am frühen Morgen! Ich muss keinen Kater haben, um mich zum Frühstück über Hering in Currysauce, Matjestartar oder blutiges Fleisch zu freuen. Gerade bin ich zwischen Roastbeefsandwich Nr.2 und 3, ich kann sagen, ich erwärme mich gerade für eine Kombination aus Mayo, scharfem Senf und einem Hauch von Wasabi. Und dann ist das Schlachtfest auch erst mal beendet. Obwohl L. nur zwei bescheidene Scheibchen genommen hat, habe ich wirklich fast alles ratzeputz und ohne Qual aufgegessen: jede einzelne Wellenschnitt-Fritte, jedes kleine Kleckschen Béarnaise, jede Faser von diesem großzügigen, artgerecht aufgewachsenen und extrem gut abgehangenen Rind.

Das war schön. Eine feine Sache, einen Haken hinter einen seit Jahrzehnten gehegten Traum machen zu können.

Aber ich komme schon wieder ins Faseln und halte mich hier mit Dingen auf, die doch ganz klar unter das Label "Normales Leben" fallen und damit gerade überhaupt niemanden hier interessieren! Und das, obwohl es doch auch Entwicklungen an der IVF-Front gibt. Gestern Abend habe ich meine letzten beiden Clomifen geschluckt, mir die letzte Dosis Menogon gespritzt und mir meine erste Cetrotide* gesetzt. Die muss laut Apotheker auf die Seite des Bauchnabels gespritzt werden, wo ich mir Sekunden vorher NICHT die Menogon gespritzt habe. Scheinbar reagiert Cetrotide etwas zickig, wenn es mit fremden Kindern spielen soll. Und dabei ist etwas Gruseliges passiert, das noch nie da war: es hat geblutet wie irre. Erst dachte ich, das Tröpfchen wischst du mit dem Alkoholtupfer weg. Dann war da ein neues Tröpfchen, das ruckzuck zum Bund meiner Jeans gekullert war. Dann noch eins. Ungefähr zehn Minuten lang war ich damit beschäftigt, das zu stoppen. Erst packte mich leichte Panik der Machart "Oh nein, jetzt hast du dir diese zwielichtige Substanz in die Blutbahn injiziert, und nu?", aber als zwei Stunden später immer noch nichts weltbewegendes passiert war und die blutige Jeans sich schon wieder im Trockner drehte, habe ich mich dann auch wieder beruhigt. Heute Abend gibt es Cetrotide Nr.2. Und um halb zwölf muss ich zum Ultraschall.

*Cetrotide geht so: großes, vielversprechendes Kästchen öffnen. Darin eine lange, mit Flüssigkeit gefüllte Spritze, zwei unterschiedlich lange Nadeln, zwei Alkoholtupfer und ein Glasfläschchen mit einem weißen Pulver. Vom Fläschchen machen wir als erstes die blaue Plastikkappe ab. Dann nehmen wir das Schutzhütchen von er Spritze und setzen die lange Nadel drauf, von der wir wieder das Hütchen abziehen müssen. Dann stechen wir die Nadel in die Mitte der Membran, die das Pulverfläschchen verschließt, und spritzen den Inhalt der Spritze in das Fläschchen. Kurzes hin- und herbewegen des ganzen Ensembles, nicht zu wild, damit das nicht so viele Luftbläschen gibt, und dann ziehen wir möglichst geschickt die komplette jetzt glasklare Flüssigkeit zurück in die Spritze. Hütchen wieder auf die lange Nadel, lange Nadel wegwerfen, kurze Nadel aufsetzen, Hütchen lockern. Mit Alkoholtupfer Bauch desinfizieren, warten, bis es getrocknet ist (dann piekst es weniger), Bauchröllchen abkneifen und Spritze rein. Langsam den Inhalt unter die Haut spritzen, dann die Spritze noch zwei-drei Sekunden drin lassen und dann erst rausziehen. (Bei mir sorgt das dafür, dass nicht so viel klare Flüssigkeit aus dem Einpieksloch wieder herausquillt.) Alles entsorgen, ins Wohnzimmer gehen und vor Ehemann damit protzen, wie tapfer man war und wie entsetzlich schmerzhaft und schwierig das alles war.

Zwei Beschwerden habe ich übrigens noch, und das, obwohl ich ja sonst immer ein einziges Loblied auf IVF und all ihre Medikamente gesungen habe. Pharmariesen, ich bin euer Freund! Ohne euch kein Baby für mich! Aber zwei Dinge könnten noch ein bisschen besser sein:

1. Habe ich mich jetzt schon ungefähr achtmal übel gepiekst beim Versuch, diese blöden Hütchen von den Nadeln runterzubekommen. Es ist immer ein unfassbares Gefruckel, und dann löst sich die Kappe plötzlich doch, und vor Schreck will ich sie wieder aufsetzen, und ZACK! hab ich die Nadel, und zwar die dicke böse, einen Zentimeter tief in der Fingerkuppe oder im Handteller stecken. Aua! Muss das sein? Wie wäre denn so ein Mechanismus wie "im Uhrzeigersinn aufschrauben, eine halbe Drehung weiter, und die Kappe geht ab"? Oder so? Nachdem ich dieses Mal ja mit Sicherheit schwanger werde, wird mir das nicht mehr zugute kommen, aber auch andere kinderlose Frauen haben Fingerkuppen und Handteller!

2. Finde ich, die Ampullen mit der Menogon- Flüssigkeit müssten sich leichter knacken lassen. Ich wickle sie jedes Mal in ein Stück Küchenpapier, dann drücke ich und drücke und ruckele sanft in alle Richtungen, die mir einfallen, und irgendwann macht es knirsch, und ich kann froh sein, wenn erstens jetzt nicht sieben winzige Splitterchen auf dem Fußboden meines Arbeitszimmers liegen und sich demnächst in meine Füße bohren und wenn zweitens wenigstens noch ein Bruchteil der Flüssigkeit für mich übrig ist. Wie viel mehr würde es kosten, einfach ein Gefäß mit einem Schraubverschluss oder einem Klebedeckel über der Öffnung zu produzieren? 50 Cent? Könnte man das nicht machen? Ich bin ja eigentlich ganz zufrieden und habe schon lange keine Angst mehr vor Spritzen, und ich male mir auch nicht dauernd aus, was alles schief gehen kann, aber angenommen, das hier wäre mein erster Versuch und ich würde allein und ziemlich verängstigt in meinem Bad hocken und versuchen, das hinzukriegen, dann wäre ich mit Sicherheit nicht begeistert von der Aussicht, mir meine Lösungsflüssigkeit aus sieben verschiedenen Scherben zu saugen. In meiner Menogon-Packung waren zehn solche Ampullen. Bei einer einzigen ist das Glas an der Stelle gebrochen, an der es brechen sollte. Kein guter Schnitt.

Tag 14. Eizellen brauchen Eiweiß? Sollen Sie haben.

2012-01-20T16:58:00.001+01:00

Als ich sieben Jahre alt war, habe ich pro Woche 50 Pfennig Taschengeld bekommen. Dass man da nicht anfängt, auf eine Eigentumswohnung zu sparen, ist wohl klar, aber auch so blieb nicht viel übrig davon, denn bei uns Zuhause galt die Regel, dass "Killefitt", also fancy Radiergummis mit Sarah Kay drauf oder Uhu Fingerkleber oder auch Chips vom Taschengeld bezahlt wurden.

Ach, Chips. Ungefähr zehn Minuten dauerte der Heimweg vom Spar aus, und auf diesem Weg versuchte ich, meine 49-Pfennig-billig-Chips so langsam und genießerisch zu essen wie nur möglich. Meistens war ich so ungefähr bei Chip Nr.15, wenn ich zuhause ankam. Der Rest kam in eine leere Dänische-Butterkekse-Dose und hielt bis zu zwei Wochen vor. Damals habe ich mir oft ausgemalt, wie das sein muss, erwachsen zu sein. Abgesehen davon, dass man seine Abende in Bars verbringt, wie man sie aus "Derrick" kennt, würde ich doch gewaltige Summen zur Verfügung haben, um Chips zu kaufen? Und dann stellte ich mir vor: irgendwann, eines Tages, wenn du mal wirklich, wirklich reich bist, dann kaufst du dir so viele Chips, wie du nur essen kannst. Bis wirklich kein Krümelchen mehr reinpasst!
Genau so gerne habe ich davon geträumt, mich einmal im Leben bei McDonalds so vollstopfen zu dürfen, bis nichts mehr geht. Davon träume ich ehrlich gesagt heute noch manchmal, und irgendwann, was soll's, sollte ich es vielleicht einfach mal tun. (Auch hier war Knappheit der Auslöser für den Fetisch: als Kinder durften wir nur zu McDonalds, wenn wir beim stundenlangen knallöden Einkaufsbummel durch solche Wahnsinnsläden wie Peek & Cloppenburg "brav" gewesen waren, wobei brav hieß: kein einziges böses Wort, Mundwinkel stramm nach oben, alles super finden, was Mama uns kaufen will, und wehe, es kommt zu solchen Anwandlungen wie "aber ich WILL gar keine Sandalen haben! Sandalen sind doof!". Und wenn wir dann all das getan bzw. gelassen hatten, dann bekamen wir eine kleine Tüte Pommes und mussten uns zwischen Hamburger und Cheeseburger entscheiden. Ein Big Mac war außerhalb jeder Diskussion. Wir armen, armen Kinder.)
Beides sind Träume, die doch eigentlich sehr leicht erfüllbar wären. Trotzdem müssen sie noch ein bisschen warten. Denn heute ist ein anderer Traum dran: der Traum, einmal so unfassbar pervers viel blutiges Steak mit Fritten und Sauce Bearnaise zu essen, wie ich nur kann.

Zu diesem Zweck bin ich heute morgen beim Metzger meines Vertrauens in der Osterstraße gewesen und habe ein 1,8 kg schweres Stück Hochrippe mit Fettrand und Knochen gekauft. Zartbesaitete und Vegetarier wegsehen, so sieht es aus:

Nein, ich mache das nicht jeden Tag. Wie gesagt, es ist das erste Mal im Leben. Nein, mir ist auch das Schicksal des Rindes nicht egal, aber wenn es schon geschlachtet wird, ist es doch schöner, als Fest zu enden als als eingeschweißte Plastikwurst.

Morgen gibt es Blinis. Und vermutlich ziemlich viele Roastbeefsandwiches.

Tag 13 macht sich

2012-01-19T16:11:00.001+01:00

Und in dem Moment, in dem ich "Post veröffentlichen" anklicke, höre ich unten die Post durch den Türschlitz flutschen. Und es gibt großartige Neuigkeiten: nach annähernd drei Monaten Bedenkzeit hat sich meine Krankenkasse nun gemeldet und sich dazu durchgerungen, mir auch noch IVF Nr.4 mitzufinanzieren, weil bei IVF Nr.2 - Die Würmchen-IVF, wir erinnern uns - immerhin ein Herzschlag zu sehen war, bevor dann alles wieder futsch war. Ist das ein Trost dafür, in einem Land zu leben, in dem wir uns solches Wetter und solche Supermärkte gefallen lassen müssen? Ein bisschen schon. Werde ich jetzt eine halbe IVF für Eppendorfer Rindfleisch ausgeben? Ich glaube, da fällt mir noch was anderes ein. Hätte die Krankenkasse sich damit nicht ein bisschen mehr beeilen können? Scheinbar nicht.

Tag 13

2012-01-19T16:04:00.001+01:00

Auf dem Ultraschall glotzt mein linker Eierstock mich mit zwei großen, schwarzen, dummen Äuglein an. Rechts ist es nur eins. Das heißt, drei, die auf einem guten Weg sind, und daneben noch vier, fünf, sechs andere, die noch ein ordentliches Stück vor sich haben, falls sie es überhaupt schaffen bis zur Punktion. Heute noch mal Menogon und Ovitrelle, morgen auch, und morgen und übermorgen Cetrotide dazu.
Hm. Ich weiß nicht, ob es mir jetzt aufs Gemüt schlägt, dass nicht alle Eizellen so tun, wie sie sollen. Immerhin ist es gerade mal ein paar Tage her, dass ich ganz bescheiden gezirpt habe, eine oder zwei nette Zellen wären doch eigentlich genau richtig. Aber irgendwann auf dem Weg setzt dann scheinbar diese unseriöse und etwas peinliche Gier ein. Vielleicht geht mir auch nur das Wetter auf den Nerv. Oder vielleicht ist heute auch einfach nur ein nerviger Tag: gleich muss ich zum dritten Mal an einem Tag zu Edeka, weil ich schon wieder etwas vergessen habe, ständig wird man nass und ist immer gleichzeitig zu warm und zu kalt angezogen, und dann hat mich auch noch wieder mal mein heiliger Zorn auf die miese Lebensmittelindustrie, die Supermärkte und all die kreuzdämlichen Leute da draußen gepackt, denen es scheinbar scheißegal ist, was sie essen. Kann das sein (geht schon wieder los), dass ich in einem Supermarkt zwar keinen Weißweinessig und nicht die extrem leckeren und gängigen Fleischsorten bekommen kann, die ich brauche, um mir eine schöne Demnächst-schwanger-Henkersmahlzeit zu kochen, und dass es außer krauser Petersilie und Schnittlauch keine frischen Kräuter gibt, während irgendwelcher Microwellenmüllfraß aus Industrieabfällen und grausam gequälten Tieren 80% der Fläche schluckt? So, und nun regt sich die demnächst schwangere Tante mal wieder ab und legt sich still und kleinlaut Fischstäbchen, eine Familienpackung Monte und zwei Tafeln Schokolade mit Kokos in den Wagen. Guckt euch das Wetter an, was soll ich machen? Morgen muss ich also für das letzte blutige Steak meiner Träume nach Eppendorf zu einer Angebermetzgerei fahren, und wehe, das schmeckt dann nicht. Ich Ärmste.

Samstag ist also nicht Punktion, aber dafür wieder Ultraschall. Und die Punktion ist dann am Montag (was bedeuten würde, dass ich am Wochenende arbeiten muss) oder am Dienstag. Bitte, bitte Dienstag.

Tag 12

2012-01-18T10:53:00.003+01:00

Inzwischen glaube ich, das hier ist die beste IVF meines Lebens. Selbst, wenn am Ende keine Schwangerschaft dabei rauskommt, liegt sie immer noch klar vorne – bei den anderen war das Ergebnis ja auch kein Baby. Ich merke, dass die Hormone etwas bewirken, und was sie bewirken, ist bisher kein bisschen unangenehm. Die komischen Hirnpupse der ersten Tage sind verschwunden, die Schlaflosigkeit vom Sonntag auch, und vermutlich hatten da die Spritzen noch nicht mal ihre Finger im Spiel, sowas schafft mein Fusselhirn auch ohne Unterstützung der bösen, bösen Pharmaindustrie. Und ich weiß nicht, was sonst mit mir los ist, aber es fühlt sich fast an – nicht, dass ich so genau wüsste, wie sich das anfühlen muss – als wäre ich schon schwanger. Ich fühle mich zehn Zentimeter größer und erwische mich ständig dabei, debil in mich hineinzulächeln. Gerade steht zur Diskussion, ob ich Ende Februar für einen Job für ein paar Tage nach Australien fliegen soll. Ich war noch nie da, eigentlich fällt der Job genau in meinen Aufgabenbereich, unter anderen Umständen wäre völlig klar, dass ich das mache. Aber jetzt lächle ich debil und denke mir „Ja nun, bis dahin bin ich ja dann wohl schwanger, hihihihi.“ Und genau an dieser Stelle müsste dringend die Bremse greifen. Denn je länger dieser Zustand anhält, desto übler wird es, wenn irgendwann in zweieinhalb Wochen der negative Test zurückkommt. Oje, was soll ich sagen: drei IVF- und vier Kryopleiten gehen zwar nicht spurlos an einem vorbei. Aber genau wie ca. 200 nicht gewonnene Lotto-Jackpots die Leute nicht davon abhalten zu planen, in welchen europäischen Städten sie gerne eine Wohnung kaufen möchten mit dem unmittelbar bevorstehenden Riesengeldsack, halten mich bisher sieben Nieten bei der Familienplanung nicht davon ab, während der Arbeitszeit aus dem Fenster zu starren, über Vornamen nachzudenken und darüber, was um Himmels Willen man an einem Kindergeburtstag im November machen soll. Spaßbad? Halloween nachfeiern?

Tag 10

2012-01-16T10:16:00.002+01:00

Sechs kugelrunde Eizellen. Vielleicht auch sieben. Dazu ein Uterus, der noch vor einem halben Jahr vor lauter Myomen aussah wie der Glöckner von Notre Dame von hinten und der jetzt „quasi wolkenlos“ ist, und die Myome sind so geschrumpft, dass sie fast an mein Kindchenschema appellieren würden, wenn das nicht irgendwie klemmen würde, wenn es um Myome geht.

Hab ich mich klar ausgedrückt? Wohl nicht. Aber ich bin immer noch ganz hibbelig. In meinem ganzen Leben bin ich noch nie einer Ärztin begegnet, deren Enthusiasmus so glaubwürdig und so ansteckend ist. Und sie war begeistert.

Seit gestern Abend ist übrigens aus der Phantom-IVF eine normale geworden: Kurz nach der Spritze war es so weit, dieses unvergleichliche Gefühl, ein Schnitzel zu viel gegessen zu haben, nur eben zwanzig Zentimeter weiter unten. Noch bin ich in meiner Röhrenjeans unterwegs, aber ich habe das Haargummi für den Schwangeren- und Vielleicht-demnächst-Schwangeren-Jeanstrick schon in der Hosentasche. Blut habe ich auch dagelassen, gegen Mittag erfahre ich, wie meine Werte sind und dann auch gleich, ob ich Mittwoch oder Donnerstag wiederkommen soll, und dann beschließen wir, wann die Eier ihren Ausflug machen: Freitag, Samstag oder Montag. Ich wäre für Samstag.

Tag 8

2012-01-15T12:56:00.001+01:00

Bisher vier Spritzen und noch kein Piep. Ich weiß nicht mehr genau, wie es die letzten Male lief, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ab Spritze drei auf jeden Fall etwas anders war. Morgen früh steige ich auf den Stuhl, und ich bin ziemlich sicher, dass es diesmal keine 17 halbgaren Eizellen sind. Drei wären schön. Oder meinetwegen auch eine gute.

Noch nie habe ich so wenig von einer IVF mitbekommen. Und noch nie hatte ich so ein gutes Gefühl. Ich weiß nicht, ob das eine gute Sache ist oder nicht.

Tag 6

2012-01-13T18:03:00.000+01:00

Meine Damen und Herren, schnallen Sie sich an, halten Sie sich fest, atmen Sie tief durch: ich präsentiere die langweiligste IVF aller Zeiten. Mir fallen keine Haare aus, mein Bauch sieht so aus und fühlt sich an wie immer, und wenn ich sehen wollte, wo ich mir gestern und vorgestern die Spritzen gesetzt habe, müsste ich schon eine Lupe dazunehmen, am Besten eine beleuchtete. Auch die Träume letzte Nacht waren eigentlich ziemlich langweilig, haben aber trotzdem für Irritation gesorgt, weil es die Sorte Träume waren, die SO unspektakulär und beinahe Lindenstraßen-artig realistisch sind, dass ich ein paar Stunden nach dem Aufwachen wirklich nicht mehr weiß, ob ich mich wirklich mit dem Frauchen von Maja an der Mülltonne darüber unterhalten habe, wann endlich jemand den Einkaufswagen abholt, der seit ein paar Wochen mitten in unserem schönen englischen Park herumliegt und ihn in eine assige Mülldeponie verwandelt. So dass mich Majas Frauchen auf dem Abendspaziergang ein bisschen irritiert anguckt, als ich sie sehe und schon von weitem sage "liegt immer noch da rum!"
Ach, wir kinderlosen Frauen, ist ja alles ganz schön mit unseren Transatlantik-Reisen, aber irgendwann werden wir wunderlich.

Mütter aber übrigens auch, erfüllter Kinderwunsch ist kein hundertprozentig sicherer Schutz. Heute auf dem Heimweg von Edeka eine Mutter zu ihrem ca. sechs Monate alten Säugling: "Mann, Henrik, bin ich vielleicht genervt, aber das erzähl ich dir nach unserem Salsa-Kurs."
Oder hab ich das auch schon wieder geträumt? Was ist Wahn, was Wirklichkeit?
Oh Gott, macht Menogon am Ende, dass jetzt nicht nur meine Nächte, sondern auch meine Tage präsentiert werden von David Lynch?

Tag 5

2012-01-12T18:57:00.000+01:00

Nein, keine Dokumentation meiner zweiten Menogonspritze, denn gerade fiel mir ein, das hab ich alles schon mal aufgeschrieben, und zwar hier. Nur, dass ich diesmal nicht drei Ampullen am Tag bekomme, sondern eine. Gaaaanz langsam alles diesmal, nur nicht aufregen die nervösen Eierstöcke.

Damit schließe ich für heute das Hormonstudio (vermutlich, es sei denn, mich packt gleich noch mal ein Rappel) und bereite mir eine Abschiedsportion Miesmuscheln zu. Es sind wieder los wochos: diese ganz besonderen Tage im Jahr, in denen jede Mahlzeit zur Henkersmahlzeit umgewidmet wird für alles, was ich vielleicht zehn Monate lang nicht mehr essen darf, während ihr und ich in Wahrheit genau wisst, dass es höchstens zwei Wochen sein werden, so dass das Ganze klar als billiger Marketingtrick meines Gehirns zu erkennen ist, das meine armen Hüften nur reinlegen will. Wobei, Miesmuscheln machen Hirn und Hüften glücklich. Und zu den Miesmuscheln gucke ich die ersten Folge meiner gestern bestellten 1. Staffel Downton Abbey. Ach, Januar: Miesmuscheln, großartige Fernsehereignisse, positive Schwangerschaftstests. Eigentlich hast du es verdient, gemocht zu werden, trotz Matsch und Grippe.

Tag 4

2012-01-12T11:19:00.000+01:00

war ja eigentlich gestern, aber gestern war ich platt. Nach Spätschicht in der Agentur habe ich mich noch in ein Taxi geworfen, um meiner Schwiegermutter zum Geburtstag zu gratulieren, hab den Bachelor Bachelor sein lassen und noch eine Weile plauschend auf ihrem Sofa gesessen, und als ich dann nach Hause kam, war nicht mehr viel mehr drin, als den Kopf auf den Hund zu betten und es einfach sein zu lassen. Alles.

Und dann kam die Nacht, präsentiert von David Lynch. Ich träume wirklich oft sehr seltsam und dabei extrem realistisch, aber so eine Bombenshow war lange nicht mehr. Ich bin nur froh, dass ich nie empfänglich war für solche Ansätze wie "Träume - Botschaften aus der Zukunft?" denn wenn das so wäre, würden nicht nur mir, sondern uns allen düstere Zeiten ins Haus stehen. Stellt es euch vor als eine Mischung aus Clockwork Orange, Charlie und die Schokoladenfabrik und Melancholia. Jetzt frage ich mich: Menogon, Clomifen, wart ihr das? Ich bin gespannt auf die Vorstellung nächste Nacht.

Eine genaue Schilderung des Gespritzes versuche ich heute Abend mal hinzukriegen, gestern wäre es mir auf dem Agenturklo doch ein bisschen viel gewesen, mit Spritzapparatur, Desinfektionsspray und Kamera gleichzeitig zu hantieren. Aber weil heute mein langes freies Wochenende beginnt, kann ich mich schön im Badezimmer ausbreiten.

Gestern also erste Rutsche Hormone, bisher kein Ausschlag am Bauch, kein Zwicken an den üblichen verdächtigen Stellen, und außer Gehirndisco heute Nacht auch sonst keine sensationellen Nebenwirkungen. Der Plan ab hier:

Jeden Abend eine Ampulle Menogon und zwei Clomifen.
Montag morgen vor der Arbeit zum Ultraschall.
Im November dann Zwillinge.
Und weiter weiß ich noch nicht.

Übrigens will ich euch nicht nerven, aber muss schon wieder das Loblied meiner Osteopathin singen. Gestern früh war ich bei ihr aus nicht-Kinderwunsch-relevanten Gründen, ich hab mir letzte Woche auf dem orkangebeutelten Flug nach Wien am Rücken wehgetan, und das wurde von Tag zu Tag schlimmer, ich wusste schon nicht mehr, wie ich schlafen, mir die Zähne putzen oder headbangen soll. Und weil eine nette Dame aus der Agentur - mit acht Wochen altem Baby - gerade durch die beherzte Grifftechnik ihres Orthopäden zu einem Bandscheibenvorfall und dann auch gleich auf den OP-Tisch kam, dachte ich, vielleicht kann sie mir ja helfen. Konnte sie: nach einer gemütlichen Stunde in ihrem wohlriechenden Behandlungszimmer bin ich heute Morgen aufgestanden und war so dermaßen in Ordnung, dass ich mich kaum erinnern kann, welches noch mal die böse Schulter war.

Tag 3 4/5: Kinderwunsch-Folklore

2012-01-11T19:45:00.000+01:00

"Wisst ihr noch, damals, als wir so viel schuften mussten, dass wir erst das komplette Agenturklo desinfiziert und uns dann da die Menogon-Spritze zwischen zwei Abstimmungen gegeben haben?"

Jaja. Ächz.

Tag 3 1/2

2012-01-11T14:26:00.002+01:00

Clomifen schreibt man ohne H. Soll keiner sagen, man könnte nicht bei jedem Zyklus was dazulernen. Außerdem bin ich wieder mal dankbar, einen so dermaßen menschlichen Auftraggeber zu haben: zwei Stunden Rennerei in der Mittagspause für Überweisung, Rezepte und die richtige Apotheke, die den Kram auch vorrätig hat, und als ich schweißtriefend zurück in die Agentur galoppiert komme, mein kostbares Hormonpäckchen diskret in der Riesenhandtasche verstaut, begrüßt man mich noch nicht mal mit hochgezogener Augenbraue.

Heute Abend also schon! Jetzt muss ich meine vereierte Mittagspause aufholen, aber ich werde berichten.

Tag 3

2012-01-10T13:15:00.003+01:00

Ich hatte mal Besuch von einer Bekannten und ihrer Mutter, einem reinrassigen Althippie. Sie reisten im VW-Bus an, und als Bettwäsche (meine nach Ariel duftende, frische lehnten sie ab) hatten sie ausgediente Demo-Laken mit Parolen wie „Nato zerschlagen“ und „Kein Blut für Öl“ dabei. Wirklich! Ich denk mir das doch nicht aus! Auch wenn ich damals wirklich gestaunt habe. Die Mutter wollte auch kein Handtuch von mir, „Leb doch mal, Kindchen, statt hier die perfekte Hausfrau zu spielen“, und als ich nach ihr aus der Dusche kam, war mein eigenes schneeweißes Handtuch nicht nur nass, sondern auch voller langer grauer Haare. Meine feine selbstgekochte Esskastaniensuppe schlangen sie wortlos und bis zum letzten Löffel hinunter, meine Ranunkeln fanden sie „teuer und nicht haltbar genug“, und als ich sagte, sie sollte mir aus der Bäckerei einfach was Leckeres zum Frühstück mitbringen, brachte sie mir einfach gar nichts mit, um mir beizubringen, dass wir Frauen in dieser Welt nicht weiter kommen, wenn wir nicht wissen und pausenlos sagen, was wir wollen. Eine Stunde später fiel die Tür hinter den beiden ins Schloss, und dann wurden Handtücher gewaschen und das Adressbuch ausgemistet.

Ich hatte auch mal Besuch von einem Exfreund, der mich erst eine Stunde im Restaurant auf sich warten ließ, um mir dann zu erzählen, mein Leben wäre kleinbürgerlich, ich würde mir mit „meiner Bionade und meinem Milchkaffee“ eine Identität vorlügen, und überhaupt hätte er Verständnis dafür, dass ich nach all den Jahren immer noch ihm hinterhertrauern würde. Dann gingen wir ins Kino, und er fand den ausgezeichneten Film Scheiße und "zu kommerziell", wollte kein Popcorn und hat dann den ganzen Film über in meiner Tüte rumgeraschelt und alles weggefressen.

Dagegen ist der Besuch von Tante Rosa wirklich gut auszuhalten bisher. Trotzdem finde ich, für die nächsten zehn Monate muss sie nicht unbedingt wiederkommen.

Tag 2

2012-01-09T20:19:00.001+01:00

Ist Tante Rosa zu Besuch? Sind die days of wine and roses im Land? Haben wir Erdbeerwochen? Nicht dass ich wüsste, ich jedenfalls habe keine Tante Rosa, und wer Erdbeeren im Januar will, ist selbst dran Schuld.

Aaaaaah, so meint ihr das! Nein, bisher rührt sich noch nichts, und ich bin um jeden Tag Aufschub dankbar. (Habe ich gerade tatsächlich so getan, als wollte hier jemand wissen, ob ich meine Tage habe? Tja, hab ich wohl.)

Sonst merke ich gerade, dass ich wohl doch einen Vorsatz hatte, ohne es zu wissen. Anders lässt sich die Selbstzufriedenheit nicht erklären, mit der ich heute festgestellt habe: 2012 scheine ich mein Leben zumindest ein bisschen besser im Griff zu haben als 2011. Ein Beispiel: seit über einer Woche habe ich nichts gehört wegen meiner Über-die-Feiertage-Zeitschriftenjobs. Und wie das bei mir leider ist, egal ob 2000sonstwas, hatte ich sofort den vollen Wahn im Kopf. "Das war so beschissen, Fräuleinchen, dass die seit einer Woche vor Wut kochen bzw. hohnkichernd an der giftigsten Rausschmeißmail aller Zeiten feilen, in der sie dir erklären, du solltest das mit dem Schreiben ein für allemal lassen, sonst setzt es was." Anrufen war selbstverständlich nicht drin. Vielleicht 2013. Aber heute habe ich an beide Zeitungsdamen eine Email geschrieben und nachgefragt. Und bei beiden kam postwendend zur Antwort, dass das alles dufte war. So geht Erwachsensein! Außerdem habe ich mir klammheimlich ein paar klitzekleine Neurosen abgewöhnt, z.B. die, ans Regal zu gehen und mir ein Buch zu nehmen, das ich schon beim ersten bis zehnten Mal langweilig fand, wenn ich eigentlich fernsehen will. Oder, eine Maschine Wäsche anzuwerfen, wenn ich das Gefühl habe, mein Leben geht wieder mal an den Kanten aus dem Leim. Gerade habe ich die Heizung entlüftet. Sie hat gegluckert, da bin ich in den Keller gegangen, habe die Rohrzange geholt und habe sie entlüftet. So macht man das in 2012! Man lässt sich nicht vier Wochen lang vom Geglucker nerven und fühlt sich schlunzig und unzureichend! Und als ich vorhin nach Hause kam und Lili mir zurück aus der Hundepension entgegenkam, habe ich den Mantel erst gar nicht ausgezogen, sondern bin mit ihr eine Runde durch die dunklen, matschigen Parks gelaufen, ohne mich innerlich zu beklagen, dass ich nicht vor dem Fernseher liegen darf/ein Buch lesen darf, dass ich schon die ersten zehn Male langweilig fand.

Ich mag 2012.

Tag 1.

2012-01-08T11:56:00.001+01:00

Gestern Abend, als wir um halb zwölf aus dem Beisl gekommen sind, die Bäuche voller Schinkenfleckerl, Kürbis und Frittatensuppe, waren wir zwar totmüde und hatten gerade mal fünf Stunden Schlaf vor uns, aber trotzdem musste das Ritual noch sein: L. hatte ein mieses Piccolöchen besorgt, und mit einem schwefligen Schluck davon habe ich feierlich meine letzte Valette geschluckt. Und jetzt geht es los. Irgendwann morgen oder übermorgen bekomme ich vermutlich meine Tage. Und drei Tage später starten wir mit Chlomifen. Nach so langer Zeit geht es endlich wieder los.

Und obwohl das jetzt übern Daumen meine zwölfte letzte Pille vor meinem Kind ist, wirkt der alte Zauber immer noch. Gerade habe ich den Baum abgeschmückt und die Figürchen in ihre Kiste versenkt und dabei gedacht, nächstes Jahr, wer weiß, wie viele wir dann unterm Baum sind. Ich bräuchte dringend einen Kaffee (um kurz vor fünf hat der Wecker geklingelt, böser, böser Flugplan), aber trinke Ingwertee, demnächst bin ich schließlich schwanger. Und gerade, als ich beim Wegräumen meines Waschbeutels auf meinen Badeanzug gestoßen bin, dachte ich, diesen Sommer brauche ich einen Bikini, da wird mein Bauch niemals reinpassen. (Noch so ein Schnitzelurlaub, und das tut er so oder so nicht.)

Und ich weiß nicht, gerade habe ich nicht die geringste Lust, das blöde Hoffnungsviech zurückzupfeifen. Tut gut nach dem Hänger gestern.

Die Glückwunschfalte

2012-01-07T11:51:00.002+01:00

Ihr seid Zeugen: ich habe immer redlich versucht, mich für alle zu freuen. Wirklich! Und es war noch nicht mal gelogen, wenn ich der anderen Dame ins Gesicht gestrahlt habe und gesagt habe, was man halt so sagt. Ich saß auf dem Sofa, während L. Telefonierend neben mir stand, ubd wurde hellhörig, wenn er während dieses Telefonats Sachen sagte wie "Ich freu mich für EUCH ('euch' ist in dem Fall immer eindeutig) oder auch "wisst ihr schon, was es wird?", dann blätterte ich zwar weiter in meiner Zeitung, aber was da drin stand, war dann auch egal. Und wenn L. dann auflegte und mir erzählte, welcher seiner Freunde jetzt schon wieder ein Kind kriegt, dann habe ich mich nicht nur gefreut, sondern es war auch klar, beim geringsten Anzeichen, dass ich es nicht tue, wird es schwierig. Denn dann kommen die Ermahnungen ("stress dich doch nicht so, denk dran, wie gut es uns geht"), die Vorwürfe ("Na toll, jetzt mach nicht so ein Gesicht") und die Sorgen ("ist das denn so schlimm?") und das schon, wenn mein Lächeln nicht die volle Garnitur Zähne zeigte (was bei jemanden, der so viel Knoblauch isst wie ich, mannigfaltige und nicht immer kinderkummerbedingte Gründe haben kann). Einerseits habe ich mich wirklich gefeeut. Wirklich! Bleibt einem ja auch nichts anderes übrig, außerdem ist es Fruchtbarkeitsvoodoo: Fremdfreuen bringt Glück. Andererseits kann man die Formulierung "wirklich freuen" manchmal getrost ersetzen durch die Formulierung "gefälligst freuen". Anders als bei Schwangerscgaftstests können hier zwei Wahrheiten ganz bequem nebeneinander herexistieren.

So weit. Und jetzt liege ich in meinem Wiener Hotelbett, überlege, welche Mehlspeisen ich heute in welcher Reihenfolge und in welchem Kaffeehaus essen werde, und lese dazu passend den neuen Blogeintrag des wednesday chefs. Und sie ist schwanger. Ja sowas! Ein Junge, er kommt im Juni, mit kräftigem Herzschlag! Und einen Moment will ich diesen Fress- und Kochblog, den ich jetzt schon so lange so gerne lese, aus meiner Blogroll werfen. Auf einmal merke ich, wie dünn bespannt ich plötzlich bin, und wie mich das alles nervt. Dieses Gerede beim ersten mal gleich zack, glücklich schwangerer Paare darüber, wie sie das selbst gar nicht glauben können, und ich versteh meinen Zorn überhaupt nicht. Was können die denn dafür, dass ich vermutlich auch im vierten Monat niemals davon ausgehen werde, im Sommer ein Kind zu kriegen? Hab ich mich die ganze Zeit angeligen? Warum ist diese iphone-Tastatur nicht ein bisschen grôßer? Hört das bitte schnell wieder auf, bevor mir noch meine erste Ranzfalte wächst deswegen?

Außerdem Telefonat mit Klinik, kurzes Protokoll, heute schlucke ich mein letztes Pillchen.
Ich würde so gerne ruhig, bester Dinge und hoffnungsvoll starten. Verdammt, was ist bloß los mit mir? Warum kriege ich es gerade nicht hin, während ich in dieser wunderschönen Stadt sitze und ganz dummelig bin vor lauter Essen und Theater und L., und sonst schaffe ich es an jedem stinknormalen verregneten, stressigen Dienstag?

2012 hab ich mal gar nichts vor

2012-01-01T12:40:00.000+01:00

Nach reiflicher Überlegung, viel Getippe und Gelösche und einer Kiefersperre vom Gähnen angesichts solcher Vorsätze wie "ich will an meinem Selbstbewusstsein arbeiten", "mehr Ordnung halten", "mich nicht mehr anziehen wie ein Wichtelmännchen" und "viiiiel gesünder essen" habe ich beschlossen, dass 2012 ein rundum vorsatzfreies Jahr wird. Ein Blick in die Liste vom letzten Jahr sah gar nicht so schlecht aus, das meiste hab ich geschafft, ein Jahr ohne inneres Peitschchen habe ich mir also wirklich mal verdient. Bin ein bisschen aufgeregt, das war jetzt bestimmt schon 20 Jahre nicht mehr. Aber ich bin gespannt zu hören, was ihr euch vorgenommen habt!

Aber gerade noch so

2011-12-31T10:22:00.002+01:00

Liebe Abkürzungsdamen, ich entschuldige mich für die Funkstille. Es wäre bestimmt anders gekommen, hätte ich nicht über die Feiertage zwei Zeitungsjobs angenommen und dadurch jedes Mal, wenn ich mich dem Bannkreis um meinen Rechner auch nur auf zwei Meter nähern wollte, so etwas wie einen elektrischen Schlag aus Arbeitsekel gespürt. Das ging einfach nicht! Auch wenn der Blog doch eigentlich keine Arbeit ist. Aber ich habe auch in den letzten acht Tagen keine Rechnung online bezahlt, so gut wie keine Emails geschrieben und auch nicht an der Meinungsumfrage meines Telefonanbieters teilgenommen. (Der mir übrigens jetzt, nach über zwei Jahren Gekeife, Gefaxe und Geschicke von Urkunden einen ganz lieben Brief geschrieben hat, in dem er mir zur Hochzeit gratuliert und verspricht, bald, ganz bald, die Namensänderung in sein System zu übernehmen.)

Und jetzt bin ich immer noch nicht fertig mit meinen zwei Artikeln, und nun geht es nicht mehr anders, aber leider wird die Zeit knapp, und es reicht wieder mal nur zur Liste.

Also, hier die Liste der Feiertagsmitteilungen.

1. Wenn ihr euch wieder mal fragt "was les ich nur?" dann lest doch mal den Taxiroman von Karen Duve. Vertraut mir einfach und tut es. Es geht auch ganz schnell!

2. Ich weiß nicht, was das für Leute sind, denen dauern der Baum oder der Adventskranz abbrennt. Wir sind ein Haushalt aus Chaoten, die unten die Kerzen anzünden, dann alles vergessen und zu einem Spaziergang aufbrechen. Wir haben einen Hund, dessen buschiger Schwanz sich fast hüfthoch kringelt, wenn er zu einem Sprint um den Baum aufbricht. Und unser Baum hat bisher kein Nädelchen angesengt, noch nie.

3. Dieses Jahr war der Kinderblues wirklich wie angekündigt leicht abzuschütteln. Nicht nur, weil wir ein richtig schönes erwachsenes Weihnachten hatten (am zweiten Feiertag waren wir z.B. feudal essen, und an den beiden Nachbartischen saßen zusammen sechs Kinder, die alle ein ziemlich lautes elektronisches Gerät dabeihatten, um nicht das zu tun, was Kinder sonst in Restaurants tun - ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich als Nerd könnte nicht ruhig danebensitzen, während neben mir ein Knirps erst das leckere Essen kriegt - Schnitzel mit Pommes - und dann auch noch ohne mich Super Mario spielen darf), sondern auch deshalb, weil der nächste Versuch sich jetzt langsam in Kopf und Knochen so breit macht wie eine eben gegessene warme Mahlzeit. Ich bin ganz ruhig und zuversichtlich. In den letzten acht Wochen hab ich mich mit ein-zwei Ausreißern nicht nur wahnsinnig gesund ernährt und mein Handgelenk beim Ausschenken alkoholischer Getränke unter Kontrolle gehabt, nein, ich hab auch an jedem Abend, an dem L. zu seinem Nerdsport geht, Yoga vorm Fernseher gemacht und war oft genug laufen. Außerdem war am Donnerstag mein letzter Pap-Termin zwei Wochen her, und bisher habe ich noch kein mieses kleines Kärtchen von meiner Gynäkologin im Kasten, was nach unserer Absprache bedeutet, dass alles von ganz allein wieder gut geworden ist. Das war noch nie! Jeden zweiten bis dritten Abend nehme ich ein Vagi-C-Zäpfchen zur Normalisierung der (Achtung, ekliges Wort und GAH! Evtl. die widerliche Alternative zum Blogtitel Eiertanz? Hier kommt das Wort: SCHEIDENFLORA! Na, hab ich zu viel versprochen?), und ich und mein Unterleib, wir fühlen uns ausnahmsweise mal als Team. Musste ich also an Weihnachten nicht traurig sein, denn nächstes Jahr haben wir ja dann den Salat.

4. Ist das Geld da. Das Geld, auf das ich jetzt seit zweieinhalb Jahren warte: mein Gründungszuschuss. Alles auf einmal! Was einem Vermögen entspricht, das ich sonst durch redliche Arbeit und Sparfuchs-Verhalten niemals auf einen Schlag auf dem Konto angehäuft hätte. Würde ich euch jetzt die ganze Geschichte erzählen, säße ich erstens morgen noch hier und zweitens würdet ihr mir nicht glauben. Es ist nicht zu fassen, wie viele unglückliche Umstände sich zu so einem Mistviech von Antragsprozess verketten können. Aber jetzt ist alles gut, und mit dem enorm beruhigenden Gefühl eines einigermaßen dicken Bankkontos im Hinterkopf habe ich jetzt beschlossen, meine Finanzen in den Griff zu kriegen. Zum Zeichen des neuen Zeitalters thronen auf meinem Bücherregal jetzt zwei prächtige Spardosen, in die ich jedes Zwei-Euro-Stück werfe, das ich in die Finger kriege. Sind sie voll, kommt das Geld auf das Fluchtgeldkonto. Vom Konzept Fluchtgeld habe ich vor langer, langer Zeit mal in der Cosmo gelesen, es bedeutet, einen geheimen Geldspeicher anzuhäufen, der nur zur Befreiung aus höchster Not oder zur Erfüllung eines sonst unerfüllbaren Wunsches da ist. Also nicht für Handwerkerrechnungen oder den Pizzaservice. Es scheppert schon nicht mehr so schrill, wenn ich etwas einwerfe. Und ich fühle mich ordentlich, vernünftig und souverän: alles drei Dinge, die ich mich selten fühle. Schön fühlt sich das an.

5. Lili und ich haben ein neues Hobby, das ich nur wärmstens empfehlen kann: Geocaching. Ihr ladet euch die App aufs Telefon oder zuhause die entsprechende Seite auf den Rechner, sucht ein Cache in eurer Nähe (ein kleines Ding, das gefunden werden muss - im simpelsten Fall eine Tupperdose mit einem Zettel, auf dem ihr euren Namen hinterlasst und das Findedatum) und geht auf Schatzsuche. Das/der/was auch immer Cache liegt in einem künstlichen Tannenzapfen, in einem Astloch mitten im Moor, hinter einer losen Dachschindel in einer Ruine, an einer Bushaltestelle, wo auch immer, und wer wie ich schon als Kind begeistert war von den Schatzsuchen der ??? oder auf Geburtstagen immer die Schnitzeljagd am liebsten mochte, der wird einmal mehr glücklich sein, dass es das Internet gibt und damit so tolle Sachen. Hier in Hamburg gibt es weit über 1000 Caches, davon ein paar in meiner Nähe, einen davon haben wir sogar tatsächlich schon gefunden. Vor uns liegt ein Jahr voller Abenteuer, Matsch, Gestrüppe und Asseln. Ich freu mich, und Lili sich auch.

Neujahrsvorsätze dann morgen. Wenn ich nicht zu beschäftigt bin mit Wändehochkriechen und Nägelkauen, weil meine Artikel immer noch nicht fertig sind. Ich wünsche jeder Abkürzungsdame das für sie perfekte Silvester! Dass sich hier niemand die Finger abböllert! Und nicht zu viel alkoholfreie Erfrischungsgetränke, muss man nur undamenhaft Aufstoßen von!

Meinetwegen Spekulatius ab Februar

2011-12-20T20:25:00.002+01:00

Da ist sie wieder: die miese Tante Weihnachtshasserei. Alle finden Weihnachten Scheiße. Angefangen bei dem Gemecker über Spekulatius im August bis hin zum bösen, bösen Konsumterror. Und Weihnachten ohne Kinder ist sowieso eine Riesengemeinheit. Ehrlich? Ganz ehrlich? Ich wäre ein Kandidat dafür, auch im Sommer mal einen Weihnachtsbaum aufzustellen. Vor ein paar Tagen war ich in einem dänischen Krimskramsladen, als eine billig nachproduzierte Version von "Fairytale of New York" von den Pogues lief, und ich hatte ein Tränchen im Auge, und es war kein Tränchen der Wut. Ich sehe gerne zum dreißigsten Mal die Haselnüsse für Aschenbrödel und den kleinen Lord Fauntleroy. Nur bei Sissi bin ich eher raus, aber das jahreszeitenunabhängig, ich kann nicht vergessen, dass Magda Schneider angeblich Sex mit Hitler hatte, das verdirbt mir den Spaß ein bisschen. Ich backe gerne Kekse und bekomme auch keinen Nervenzusammenbruch dabei. Der Baum ist auch nicht jedes Jahr wieder eine Katastrophe, sondern jedes Jahr wieder schön. Und ich wäre die letzte, der das typische Weihnachtsessen zum Hals raushängt oder die sich sogar über "das ständige Essen" beschwert. Gerne immer her damit! Und bitte so wie immer, bitte Lachs und Gänsebraten und Lebkuchen und dunkelbraune Saucen. Bitte keine Experimente mit Putenrollbraten oder dieses Jahr mal Japanisch. Es gibt viele Gelegenheiten dafür, mal was Neues auszuprobieren, aber für mich ist Weihnachten keine davon. Kann sein, dass es mit Kindern noch schöner wäre. Aber dieses Jahr feiern L. und ich zum ersten Mal so richtig Weihnachten im neuen Haus zusammen, mit Lili, und das wird so schön, dass die Gefahr einer Hirnblutung bestünde, wenn es noch schöner wäre. Und ein paar Tage später feiern wir Mädchenweihnachten, L. wird aus dem Haus gejagt, wir schenken uns nichts (und das hat nichts mit irgend etwas zu tun, was andere Leute Konsumterror nennen) und stopfen uns mit leckerem Essen voll, zum Nachtisch mache ich einen Crumble, das wird schön. Ich mag Kerzen, Tannen, Zimt und Rotkohl. Und in jedem Weihnachten schwingen für mich fast alle Weihnachten mit, die ich schon hatte, da sind ziemlich viele dabei, an denen ich selbst noch ein Kind war. Wisst ihr was? Gerade finde ich, Fairytale of New York ist ein Grund zum Heulen. Noch kein Kind zu haben, ausnahmsweise mal nicht. Aber nagelt mich nicht drauf fest, wir sprechen uns Samstag Abend wieder.

Erst eins, dann zwei, dann drei

2011-12-19T13:24:00.002+01:00

Einige Ereignisse, die nichts weiter miteinander zu tun haben als meinen Kinderwunsch:

Ich sitze auf dem Fußboden in meinem Arbeitszimmer und sortiere vollkommen chaotische Papiere und andere Dinge aus vier Jahren. Kontoauszüge, Rechnungen, Versicherungsverträge, die letzten Zuckungen der Papier-Foto-Ära, alles. „Wie kommt eine selbständige Frau eigentlich dazu, ihre Buchhaltung so verlottern zu lassen?“ könnte jetzt eine Kommentatorin schreiben, und ich würde antworten „Mutter? Du hier?“. Jetzt ist alles sortiert, gelocht und abgeheftet oder ruht in Frieden in der Altpapiertonne. Aber unter anderem habe ich bei dieser Gelegenheit auch die Rechnungen vom Chinamann gefunden. Obwohl ich bestimmt nicht nur aus Kostengründen mit der Behandlung bei ihm aufgehört habe, und obwohl ich bei jeder einzelnen Sitzung immer das Gefühl hatte, verhältnismäßig billig wegzukommen – schließlich geht es ja um den langersehnten Nachwuchs, da ist grundsätzlich natürlich GAR NICHTS zu teuer, nicht wahr – ist mir trotzdem klar geworden, als all die Rechnungen jetzt so vor mir lagen, dass ich innerhalb von anderthalb Jahren um die 900 Euro bei ihm gelassen habe. Vermutlich war ich keine Musterpatientin. Vielleicht hätte ich mich besser an die Nahrungsvorschriften halten sollen, auch wenn er selbst gesagt hat, dass das bei mir nicht so entscheidend ist. Aber dass ich nicht gerade mit Feuereifer zur Sache gehe, wenn ich mich abseits der Schulmedizin bewege, wird auch in Zukunft so bleiben. An meiner Endometriose, den diffusen Unterleibsschmerzen oder den Myomen hat die Behandlung nichts geändert. Ein Kind habe ich auch noch nicht. Aber immerhin kann ich sagen, das hab ich auch mal probiert.

Ich liege auf der höllisch bequemen Liege meiner Osteopathin und lasse den Dingen ihren Lauf. Das heißt, teilweise. Denn eigentlich würde ich jetzt wegdämmern. Aber gleichzeitig ist es gerade zu und zu interessant. Die Osteopathin hat selbst vor Jahren eine KiWu-Behandlung gemacht und nach drei IVFs und erschreckend wenig Eizellen-Ausbeute beschlossen, dass sie es jetzt gut sein lässt. (Gut, zu wenig Zellen sind ja nun nicht mein Problem.) Und sie hatte damals mit 39 – ihr Mann war damals 44 – auch eine Adoption beantragt. Und zwei Jahre später, als sie schon über 40 war, kam der Anruf, sie könnte jetzt einen gesunden Säugling haben. Sie hat darüber nachgedacht und sich dann dagegen entschieden. Bequeme Liege hin, entspannendes Raumparfum her: ich war hellwach. Ich hab schon ein paar mal mehr oder weniger ernsthaft über Adoption nachgedacht. Aber ich hatte immer noch eine gewisse Hemmschwelle im Kopf. Nicht, weil ich dachte, das ist nichts für uns oder das ist erfüllter Kinderwunsch zweiter Klasse, sondern weil ich dachte, das wird nichts. Wir sind denen zu alt, wir haben zu konkrete Vorstellungen (Säugling, kein Drogenhintergrund), das ist nur eine weitere Methode, sich frustrieren zu lassen. Aber jetzt sehe ich das anders. In Hamburg, erzählte sie, besteht immer noch ein großer Bedarf. Und zwar gab es bei der zuständigen Hamburger Behörde mal eine dieser entsetzlichen Fräulein Rottenmeiers, die hunderte von Elternanwärtern mit ihrer Art in Angst und Schrecken versetzte, aber die ist inzwischen pensioniert, und sie hatte es immer nur mit einer reizenden, netten und offenen Dame zu tun. Zwischen den Feiertagen, das haben wir gestern abend beschlossen, gehen wir es an. Ich bin ziemlich aufgeregt, gespannt und gottfroh, dass ich jetzt etwas vor der Brust habe, das mich noch nervöser macht als die Frage, ob ich mein Weihnachtsessen so hinkriege wie gedacht, ob der Baum schief ist und ob Lili das Haus abfackelt.

Ich liege bei meiner Frauenärztin auf dem Stuhl zum zweiten Abstrich nach dem miesen PAP. Vorher habe ich drei Nächte lang schlecht geschlafen. Ich hatte das alles schon mal, und die Ärztin damals hat immer beruhigend auf mich eingeredet, dass das alles in soundsoviel Prozent der Fälle, also quasi immer, sich sowieso in Wohlgefallen auflöst, rarara, ei-ei, gaaanz ruhig, und am Ende stand erst eine OP und dann eine gynäkologische Akte, die plötzlich aufging wie Popcorn. Und jetzt wieder. Aber diesmal hatte sie tatsächlich gute Nachrichten: es scheint so, dass man inzwischen herausgefunden hat, dass in manchen Fällen (kommt wohl auch auf die Spielart des HPV-Virus an) auch bei Damen in unserem Alter eine Impfung noch Sinn hat. Bin ich gespannt, was diesmal rauskommt.

Man kann über diesen blöden Kinderwunsch sagen, was man will: langweilig wird es erst mal nicht.

Dieser Post läuft unter den Labels "normales Leben" und "Kinderwunsch".

2011-12-11T19:44:00.004+01:00

Ich balanciere, umdefiniere und jongliere im Moment mit zwei großen, dicken und schier übermächtigen Wünschen herum, die sich manchmal gegenseitig auszuschließen scheinen. Der eine ist der Wunsch nach einem Kind. Der andere ist der Wunsch, ein "normales", glückliches Leben zu führen mit Freunden, Beziehungen, Job, gutem Essen und Trinken und manchmal auch blödem, unkonstruktivem Herumlungern. Und meistens sieht es so aus, als ob für beide Wünsche gilt: haben oder nicht haben. Aus der Kombination dieser zwei Ausprägungen und der beiden Wünsche ergeben sich folgende Szenarien:

1. Ich lebe mein Leben und bekomme ein Kind, vielleicht sogar zwei oder sogar drei. Nein, wir wollen nicht gierig werden, das bringt schlechtgelaunte höhere Mächte und damit Unglück, zwei. Juchhu, zwei! Bzw. Juchhu, eins! (Man kann nie vorsichtig genug sein.)
2. Ich reiße mich wahnsinnig am Riemen und richte mein Leben komplett an dem Kinderwunsch aus. Ich esse und trinke so, als hätte ich entsprechende Gelübde geleistet, ich plane vorerst weder jobliche noch Reise-Eskapaden, ich vertröste Freunde, die was wollen, auf irgendwann in fünf Jahren, und ich widme mich mit dem gleichen Nachdruck, mit dem ich mich vorher meiner Freizeit, meinem Hund, meinem Mann und meinen Freunden gewidmet habe, irgend welchen Dingen, die angeblich - hört man - jedenfalls sagt das diese Frau da, diese... wie heißt sie noch... die Wahrscheinlichkeit ein klitzekleines bisschen erhöhen können, dass es doch noch klappt mit dem Kind. Und am Ende klappt es.
3. Ich lebe so weiter wie bisher, und aus irgendwelchen Gründen bekomme ich kein Kind, und zwar nie. Ich sterbe, und an meinem Grab weinen keine Enkel. All die Kuchen, die ich noch vorhabe zu backen, werde ich selbst essen müssen. Ich werde auch niemals jemandem das Fahrradfahren beibringen, es sei denn, der Hund zeigt Interesse. Dafür habe ich Urlaube, Freunde, einen Job, Sport und nicht zu vergessen, niemals zu vergessen: L.
4. Ich reiße mich genau so zusammen wie unter Szenario 2 beschrieben und bekomme trotzdem kein Kind.

Ich glaube, wir alle sind uns einigermaßen einig, dass Szenario 1 die dufteste aller Vorstellungen ist und Szenario 4 ein Albtraum, der uns so weder passieren darf noch passieren wird. Sind wir uns da einig? Worüber allerdings Uneinigkeit besteht - und zwar nicht nur unter uns hier im Blog, sondern auch manchmal unter mir (Dienstags) und mir (Mittwochs), ist die Frage, ob nun Szenario zwei besser ist als Szenario 3 und wie groß wir die Wahrscheinlichkeit einschätzen können, dass es das eine oder das andere wird. Meine Entscheidungsfindung wird glaube ich auch dadurch extrem getrübt, dass ich mir Szenario 3 irgendwie nicht vorstellen kann. Das heißt, ich glaube immer noch viel zu sehr - vermutlich weit über meine echten Möglichkeiten hinaus - daran, dass es irgendwann klappen wird. Wieso? Keine Ahnung. Vielleicht geht es mir noch zu gut. Vielleicht bin ich auf diesem Auge ein bisschen doof. Vielleicht aus Selbstschutz. Vielleicht tun uns die Stadtwerke etwas ins Trinkwasser, um uns bei Laune zu halten.
Dann gibt es aber auch solche Tage, da denke ich, zwar gibt es für die Kinderfrage wenig Freiheitsgrade - entweder, ich kriege ein Kind oder nicht. Aber die "Leben" vs. "esoterischer Superschmuh plus triste makrobiotische Ernährung minus Freunde, Freude und Flugreisen" - Variable hat ja vielleicht doch noch ein paar mehr Ausprägungen. Und die lote ich gerade ein bisschen aus.

Zurück von einem wunderschönen Minitrip nach Kopenhagen. Wir waren abends um elf im Bett. Ich habe insgesamt übern Daumen sechs alkoholische Getränke zu mir genommen. Wir haben lange Spaziergänge an der frischen Luft unternommen. Es gab viel Fisch (Omega-Dings-Fettsäuren und so, feine Sache) auf Vollkornbrot. Wir werden sehen, wie es läuft beim nächsten Mal Hormondisco.

Einer meiner ekligeren Ex-Chefs würde sagen: einfach mal den Finger in den Po gesteckt und die Temperatur gefühlt.

2011-12-01T18:14:00.008+01:00

Wenn ich laufen gehe, ist alles gut. Es ist nicht nur so, dass ich mich hinterher den ganzen Tag lang unerträglich gut fühle, sondern ich bin auch eine der Ausnahmen, die wirklich GERNE laufen. Ich genieße diese 40 schweißgebadeten Minuten, höre meine Lieblingsmusik auf dem iphone, und zwischendurch erzählt mir die Frauenstimme von nikeplus, wie weit und wie schnell ich schon gelaufen bin. Wenn ich laufe, schlafe ich besser, bin konzentrierter, fühle mich vom Kopf bis zu den Zehen zuhause in meinem unfruchtbaren Körper, und fast das allerbeste daran ist: ich kann essen, was ich will, ohne mir Gedanken um meinen Körperumfang zu machen.
Man sollte meinen, es wäre selbstverständlich, dass ich jeden zweiten Tag laufe und es kaum abwarten kann. Trotzdem vergehen immer wieder Wochen, wenn nicht Monate, in denen ich nicht laufe.

Ich weiß, dass ich Weizen manchmal nicht gut vertrage. Ich bekomme oft innerhalb von Sekunden einen Sechs-Monats-Bauch, muss die halbe Nacht pupsen, dass mir die Augen tränen, und manchmal bekomme ich davon auch noch Pickel. Hat mich das jemals vom Kauf eines Mettbrötchens oder dem Verzehr einer Riesenrutsche Pasta abgehalten? Die Antwort lautet seltsamerweise: Nö.

Rauchen ist ungesund, widerlich, führt zu Krebs, macht hässliche Haut, und mit der Fruchtbarkeit macht es Sachen, vor denen meine Endometriose nur errötend den Hut ziehen kann. Trotzdem gibt es Abende - nicht jeden Tag, nicht jede Woche, sogar manchmal nicht mal jeden Monat - an denen ich das tun muss. Dann muss ich auf dem Weg zur Verabredung noch mal kurz links abbiegen und mir eine Schachtel American Spirits kaufen (in Orange, das sind dann Ökofluppen ohne irgendwelche Zusatzstoffe, und die in der leichtesten Sorte, echte Raucher und sogar Rote Gauloises-rauchende Romanistik-Studentinnen würden mich nicht mal angucken) und den Großteil dieser Schachtel vor der Tür der selbstverständlich Rauchverbots-Bar in den Vollmond pusten.

Ich schreibe einen Blog mit offener Kommentarfunktion, was bedeutet, dass hier jeder alles schreiben kann, was er will, und das, obwohl ich extrem dünnhäutig bin und ein negativer Kommentar mir gerne eine schlaflose Nacht beschert. In diesem Blog versuche ich, eine Art Online-Tagebuch zu führen. Das heißt, ich wache auf, bin in einer bestimmten Stimmung, gehe durch den Tag, und wenn sich irgendwo eine freie halbe Stunde findet, die ich nicht für ein gründliches Fußpeeling oder das kleine Großreinemachen nutzen will, dann schreibe ich einen Post über das, was mir gerade so durch das Hirn und durch den Bauch schießt. Das Ergebnis ist oft das Gegenteil von vielem, was ich am Vortag geschrieben habe. Ich wünsche mir von Herzen ein Kind, was sage ich, drei, und ich muss einiges auf mich nehmen, um vielleicht, mit viel Glück, meinem Ziel irgendwann näher zu kommen als mit einer Dreimonatsfehlgeburt. Ich schreibe hier viel Quatsch, aber wenn ich immer warten würde, bis ich einen rundum fundierten Beitrag parat hätte, dann würde ich vielleicht einmal im Monat posten. Ich weiß nicht, was euch hierher treibt, ich jedenfalls kann nicht anders. Und obwohl wirklich nichts Schlimmes passiert ist - ich glaube, ich bin eine von den verwöhntesten Bloggerinnen der Welt, bis auf den einen Troll hat mich niemand jemals hier öffentlich beschimpft oder ist mir sonstwie zu Nahe gekommen - geht mir sogar so ein Post wie der neulich von einer, die schrieb, sie wüsste auch nicht, was ich eigentlich sagen will und ob ich denn überhaupt ernsthaft Kinder wollte, an die Nieren. Vielleicht sollte ich das hier einfach lassen. Kann ich aber nicht und will ich auch nicht.

Ihr Lieben, damit will ich nicht sagen, ich möchte ab sofort nur noch Lob hören und Kritik ist verboten. Ich wollte nur - wie mit jedem Post - durchgeben, wie es mir gerade geht mit meinem lästigen Kinderwunsch und dem Terz drumherum. Das hier ist nicht die Duma, macht einfach so weiter. Ich mag euch gern.

Und nein, ich bin nicht betrunken. Es ist 18:34, Herrgott.

Die Elbphilharmonie unter den IVF-Versuchen

2011-11-30T14:20:00.005+01:00

Seit ungefähr vier Jahren ist die Elbphilharmonie nächstes Jahr fertig. Und seit ca. einem halben Jahr fange ich in zwei Wochen mit der nächsten IVF an. Jedenfalls habe ich inzwischen das Gefühl. Seit dem Sommer planen und planen wir, und es zeigt sich, dass es in meinem Leben gerade einfach keinen Zeitabschnitt gibt, in dem ich die erforderlichen drei Wochen an einem Streifen in Hamburg und auch sonst imstande bin, mich zwei Wochen regelmäßig zu spritzen, zur Punktion und zur Rückübertragung zu erscheinen sowie zu Ultraschallterminen zwischendurch, während mein Bauch sich immer nikolausiger und nikolausiger anfühlt.
Eigentlich wollte ich schon im Sommer. Dann kam eine Stressphase im Büro, die so dermaßen ausgedehnt und unberechenbar war, dass an drei Wochen Hormondisco und plötzliche Arzttermine nicht zu denken war. Und innere Ausgeglichenheit und Abwesenheit von Stress ist doch ein wesentlicher Faktor, wenn ich das richtig verstanden habe. Dann kam der August, und Ende August wollten wir nach New York. New York mussten wir in letzter Sekunde absagen wegen dieses Rammdösigen Fake-Hurricanes. Dann war wieder Jobstress, eine wochenlange Erkältung und solche Schmerzen im Unterleib, dass ich mir fast schon sicher war, binnen weniger Tage wieder auf dem OP-Tisch zu liegen mit einem geplatzten Sonstwas. Dann war kein Arzttermin zu kriegen. Dann bahnte sich der nächste Urlaub an, New York als Hurricane-Ersatz. Aber danach, danach ganz bestimmt! Jetzt bin ich wieder da, und ein von langer Hand geplantes langes Wochenende in Kopenhagen liegt mitten in meinen Punktionsplänen. Kann ich die nicht einfach um eine Woche nach hinten schieben, fragt ihr? Könnte ich schon, aber dann beginnen auch ziemlich bald die Weihnachtsferien in meiner Klinik, und weil mein Unterleib sowieso normalerweise macht, was er will, und sich nicht an Zeitpläne hält, brauche ich nach vorne und hinten einen Sicherheitsabstand zur Nichts-Geht-Zone von mindestens drei Tagen, sonst kann ich mich nicht entspannen, und dann, siehe oben, wird das ja sowieso nichts. Ich würde wirklich gerne loslegen. Aber ich will auch nach Kopenhagen. Und dann denke ich mir, jetzt warte ich schon so lange, da kann ich auch noch bis Anfang Januar warten. Warte mal, war da was? Richtig: Wien vom 7. bis zum 10.

Was für ein Quatschproblem, denkt ihr. Es ist ja nicht so, dass ein Umzug ins Haus steht oder Großmutters 100ster Geburtstag in Australien: sowas kann man doch schieben. Könnte man, kann man aber irgendwie nicht, denn auch L. hat Termine, die sind fast immer am Wochenende, und die sitzen so Bombenfest wie drei Oma-Geburtstage. Ich habe wieder mal das Gefühl, ich vergurke es mit meiner beschissenen Planung. L. ist auch nicht unschuldig! Es ist Mai, wir sitzen im Garten herum, und L. hat seinen Rechner vor sich und sagt irgendwann sowas wie „Wollen wir dieses Jahr zum Weihnachtsbummel nach Kopenhagen?“ Und Weihnachten ist so weit weg wie nur irgend etwas, also sage ich ja, und ein paar Minuten später ist das gebucht und ist erst mal für viele, viele Monate eine schöne Aussicht. Bis es dann plötzlich der Elchbulle auf den Schienen zum nächsten Befruchtungsversuch ist.

So. Ich fasse jetzt einen Entschluss. Dezember und Januar können wir nicht mehr absagen, das würde uns zu viel Geld und zu viele Nerven und außerdem den schönen Reisespaß kosten. Aber ansonsten werde ich mir von jetzt bis Mai genau gar nichts mehr vornehmen. Nichts. Ich werde bei keiner Party-Einladung blind zusagen, keinen Familienbesuch genehmigen, mich nicht mit den Mädchen zum Gruppenausflug in fremde Städte verabreden und überhaupt gar nichts entsprechendes tun. Denn ich habe wirklich das Gefühl, diesmal kommt’s drauf an.

(Nicht, dass die anderen drei IVFs Trockenübungen gewesen wären...)

Dann nehme ich mir noch vor, in den nächsten Wochen noch mehr auf meine Ernährung zu achten. L. und ich kaufen schon seit ein paar Wochen nur noch Biofleisch, was man in unserem Stadtteil fast 1:1 übersetzen kann mit „gar kein Fleisch mehr“, denn Biofleisch kommt hier nicht so an. Hier isst man sein Fleisch gerne in möglichst riesigen, billigen Mengen, auf einem Bett aus Mett und mit Speck überbacken. Das mit dem Biofleisch ist schon mal ein Anfang, und ich habe mir zwei fabelhafte vegetarische Kochbücher zugelegt. Die nächsten Wochen werde ich zwar nicht nie mehr, aber seltener mit einer Schüssel Pasta mit Trüffelöl auf dem Sofa kollabieren, sondern Favabohnen mit Zitronensaft beträufeln oder Auberginenscheiben um irgendwas wickeln. Und gelaufen wird auch wieder mehr.

Merkt ihr was? Diesen Post zu schreiben, macht keinen Spaß. Ihn zu lesen, deshalb vermutlich auch nicht. Ich weiß auch nicht. Ich bin unwirsch. Ich hätte gerne, dass es jetzt losgeht, an die blöden Klinikweihnachtsferien ab dem 20. hatte ich einfach nicht gedacht, und auch nicht an die vielen vielen Ultraschalls, die diesmal scheinbar von Nöten sind, um meine launigen Eierstöcke unter Kontrolle zu haben. Und am meisten nervt mich, dass ich selbst dran Schuld bin. Aber wer ahnt denn auch im Mai, dass ich im Dezember immer noch keine Babykugel habe? Soll ich mir in Zukunft auf Verdacht einfach ganze Jahre frei halten? Es ist ja nicht so, dass ich in diesem Jahr acht Wochen Urlaub gemacht hätte, aber jeder einzelne Tag davon war auf irgend eine Weise einem Befruchtungsversuch im Weg. Und mein ewiges Gerede über gesünderes Leben kann ich auch nicht mehr hören.
Es ist ein Kreuz: einerseits will ich nicht auf alles verzichten, was ein normales Leben so ausmacht, Pläne, Reisen, Verabredungen und Jobstress. Andererseits komme ich einfach nicht zu Potte mit dem, was mir das Wichtigste sein sollte und eigentlich auch ist. Jetzt ist mir sogar Weihnachten im Weg.

Also gut: Jetzt zählen Taten.

Aus heiterem Himmel

2011-11-28T19:55:00.003+01:00

Ich lese ein Buch, das von einer Frau handelt, die zwei Kinder hat und gleichzeitig einen Job, der nichts damit zu tun hat, anderen Leuten Milchcafé zu servieren oder total niedliche Strampler zu gestalten. In dem Buch ist viel die Rede von Schlafentzug, von in letzter Minute vor der Präsentation vollgekotzten Kostümchen, von Schuhen, von frustrierten Ehemännern, von den Supermüttern, die nicht arbeiten und sowieso alles besser machen usw.
Und ich fühle mich sicher, ich mag das Buch, und ich bin froh, mal aus einigermaßen witziger Feder zu lesen, dass es auch gar nicht so schlecht ist, keine Kinder zu haben.

Und dann, so ca. auf Seite 156. Die junge Kollegin sagt, dass sie dann wohl im Zweifel lieber keine Kinder kriegt. Und jetzt, jetzt kommts, das, wofür ich alle, wirklich bisher alle anderen Eltern-Kind-Bücher hasse: der "ohne Kinder ist das Leben nur ein oberflächlicher Scheiß, du stirbst, und nichts bleibt zurück"-Teil.

Warum, warum, warum nur müssen alle Menschen mit Kindern - egal, wie schlüssig sie gerade geschildert haben, wie anstrengend das alles sein kann - am Ende zu diesem Schluss kommen? Ich kann vielleicht wirklich keine Kinder bekommen, und dann? Erschieße ich mich am Besten? Bleibt ja eh nichts übrig?

Ich hab einen düsteren Verdacht. Die müssen das schreiben. Die drehen sonst durch vor Stress, vollgekotzten Kostümen und Schlafentzug.

Das war noch nie.

2011-11-24T19:42:00.002+01:00

Zum vermutlich ersten Mal in meinem Leben kann ich voller Überzeugung sagen: heute wäre ich gerne in Düsseldorf. Ich wünsche dem Stammtischableger West einen Bombenabend!

Seit gefühlt einer Woche mache ich mich fertig zur Landung

2011-11-23T20:14:00.005+01:00

Zurück auf der Erde. Jedenfalls mein rundlicher Körper, das Gehirn scheint noch irgendwo über dem Atlantik festzuhängen. Eine Woche Cheese Fries, Burger und Shakes haben ihren Tribut gefordert, ab heute regiert wieder Weight Watchers! Wenn auch nur vorübergehend, Freitag steht schon die nächste Kaloriensause an. Ausführlicher New York-Bericht folgt, sobald die Fluggesellschaft mir mein Gehirn nachgeschickt hat. Jetzt aber ein drängenderes Thema: das Stammtisch-Franchising.

Liebe Abkürzungsdamen in Berlin, Düsseldorf und im Süden, ich kann gar nicht sagen, wie toll ich das finde, dass unsere Hamburger Runde Mutti von so properen und putzmunteren Ablegern wird! Ich wünsche euch großartige Abende! Aus Erfahrung kann ich euch sagen: wenn sie zum Anlass wird, sich mit so fabelhaften Abkürzungsdamen gepflegt einen klitzekleinen, natürlich vollkommen ladyliken Glimmer anzutrinken und fröhlich bis spät in die Nacht über blöde Bemerkungen, dickfellige Muttertrampeltiere im Umkreis, das ewige Entspannt-euch-doch-mal-Gefasel und die ganze Scheißwelt rumzuranzen, dann ist sogar Unfruchtbarkeit gar nicht mal soooo schlecht. Es geht bestimmt noch schlimmer! Und wer weiß, vielleicht schaffen wir eines Tages ja doch noch das große Camp, bei dem sich alle Stammtische treffen? Ich fänd's gut.

Was ich nicht so gut finde, ist, dass seit ungefähr einer Woche meine Schilddrüse wieder muckt. Das hat sie vor ein paar Jahren schon mal getan, und damals war das ein klares Signal, dass meine Thyroxin-Dosis zu niedrig ist. Nun scheint das wieder der Fall zu sein. Heute war ich zum Blut abnehmen, und gestern, an dem Tag, an dem ich eigentlich mein Pillchen zum ersten Mal seit Monaten nicht schlucken wollte, um den nächsten Versuch einzuleiten, habe ich es dann doch geschluckt. Ich will diesmal alles, wirklich alles richtig machen, erwähnte ich das schon? Nicht, dass ich diesmal ins Rennen gehe mit der Idee, das wäre mein letzter Versuch. Aber ich bin es so leid, dass jedes einzelne Mal bei all den IVFs und Kryos, die ich hinter mir habe, vorher alle Ärzte geballten Optimismus verströmten und hinterher, wenn es wieder, tja, leider, schon wieder nichts war, das ja irgendwie schon klar gewesen war, weil ich ja schließlich... was auch immer, hier bitte total einleuchtende Erklärung einsetzen, die an sich schon wirklich überzeugt, aber noch mehr flashen würde, wenn ich sie einfach sechs Wochen, ca. achtzig hysterische Anfälle und ein paar Tränen auf dem Klo eher und 3.000 Euro reicher gehört hätte. Und deshalb wird nicht ab dem Wochenende gespritzt, sondern erst mal gucke ich, was die alte Schilddrüse so treibt und ob sie gerne ein bisschen mehr motiviert würde. Immerhin ist das ein Problem, das sich mit einfachsten Mitteln aus der Welt schaffen lässt. Und weil gerade jeder Tag Verzögerung bedeutet, dass ich mich mit Punktion und Rückübertragung in den Bereich unseres Kopenhagen-Wochenendes am dritten Advent bewege, wird es wohl jetzt alles eine Woche später. Irgendwo bequem zwischen Kopenhagen und der Weihnachtspause der Klinik werde ich dich, mein nächstes Prilblümchen, muckelig einbetten. Ich freu mich schon.

Und den Abkürzungsdamen, denen das Befruchtungskarma diese Woche voll mit der flachen und schmuddeligen Hand ins Gesicht geschlagen hat, wünsche ich viele beste Freunde, die jetzt das Richtige tun und nicht mit Geheimtipps um die Ecke kommen, einen Mann, der jetzt wieder mal zeigt, dass er genau der Richtige ist, um erst demnächst Kinder zu kriegen, eine Schublade voller guter Essenslieferantenzettel und einen Weinhändler um die Ecke.

5:07 im Hotel

2011-11-15T13:26:00.002+01:00

Nachdem wir gestern um halb sechs vollständig bekleidet und bei voller Beleuchtung eingeschlafen sind, steht L. jetzt am Waschbecken, macht sich frisch für die erste Kaffeeexpedition dieses Urlaubs (böse. Böser, böser Kaffee macht die lieben, lieben Befruchtungsversuche kaputt.) und prüft kritisch seinen Bauchansatz.

L: schon zwei, drei Kilo weniger würden reichen.
F (wichtig): ich bin mir ja sicher, dass Sport der Trick ist.(das sage ich nur, damit L. in den nächsten Tagen meine Fastfood-Orgie mitmacht.)
L (zieht die Augenbrauen hoch) ??
F(schon etwas kleinlauter) sage ich jetzt als Fitness- und Ernährungsexpertin.
L: Schön, sie an Bord zu haben, Ma'am.

Klappe zu, Affe weg

2011-11-14T08:14:00.002+01:00

Am schönsten ist immer der Moment, wenn man seinen Koffer abgegeben hat. Abgesehen vielleicht von dem Moment, wenn man durch die Schleuse ist und es endlich Kaffee gibt. Und dem Moment, wenn man feststellt, dass es noch alle Zeitungen gibt, wirklich alle! Und dem, wenn man oben ist und es im Bordprogragramm gleich drei Kinofilme gibt, die ich verpasst habe! Oder der Moment, wenn ich die Stadt zum ersten Mal unter mir sehe. Und von da an gibt es eigentlich nur noch schönste Momente.

Vielleicht funktioniert das wlan auf der Hoteltreppe immer noch. Wenn ja, werde ich mich mucksen. Und jetzt gehen meine Eizellen und ich noch mal auf große Fahrt.

Starthilfe für Stammtische

2011-11-12T11:49:00.002+01:00

Liebe Abkürzungsdamen, die das Pech haben, nicht in der selbsternannten allerbesten Stadt der Welt - Hamburg - zu leben und trotzdem nicht auf den Spaß verzichten wollen, sich mit gleichgesinnten Abkürzungsdamen zu Wein und Pizza zusammenzurotten und über die Ungerechtigkeit der Welt und die mistigen Hormone zu raisonieren - wo war ich? Jedenfalls dachte ich, ich erleichtere euch diesen ganzen Email-Austausch-Albtraum und biete euch an, dass ihr im Kommentarteil zu diesem Post ja auch genau so gut einfach Verabredungen in einer Kneipe eurer Wahl treffen könnt. So hat das am Ende bei unserem Hamburger Stammtisch auch am besten funktioniert, dieses Email-Gemache war ein fürchterlicher Krampf, und ich bin froh, dass wir das jetzt anders machen. Aber macht, wie ihr meint!

Klappe zu, Affe froh

2011-11-11T10:29:00.002+01:00

Diesen Post schreibe ich, während ich aus einer Tasse mit den wichtigsten Politikern der republikanischen Partei Earl Grey trinke. Die Tasse haben wir bei Fishs Eddy in der Nähe vom Union Square gekauft, als wir zum zweiten Mal in New York waren, und NATÜRLICH gibt es auch eine Tasse mit den Demokraten, aber die ist gerade in der Spülmaschine. Ich höre meine ziemlich prätentiöse Jazz-Playliste und trage eine Schlafanzughose, die zwar von H&M ist, aber immerhin von H&M an der 5th Avenue, und weil heute frei ist, könnte ich mir vorstellen, gegen Nachmittag, wenn es dunkel wird und der Hund in die Heide-Ferien gefahren ist, mit meinem kleinen New York-DVD-Programm anzufangen. Vielleicht zum Start "Alle sagen I love you", dann "Manhattan" und "Annie Hall", dann ein paar Folgen 30Rock oder Sex and the City und dann... mal sehen. Ich muss noch Sachen aus der Reinigung holen, Milch und Toastbrot kaufen und ein Geschenk kaufen, bügeln und Wäsche waschen, das ist natürlich alles schrecklich schweißtreibend und anstrengend, aber ich bin sicher, mit zusammengebissenen Zähnen schaffe ich das. Muss ja!

Liebe Abkürzungsdamen, ich habe frei. Frei, frei, frei. In der Agentur erwartet man mich erst wieder am Mittwoch in 12 Tagen. Und Montag fliegen L. und ich nach New York, meinen Lieblingsplatz auf der ganzen Welt. In den letzten Tagen war ich maulig. Ich hatte zu viel zu tun. Jeden Tag gab es einen anderen Grund, warum ich heute nun doch arbeiten muss, obwohl es eigentlich bis kurz vor knapp so aussah, als müsste ich nicht, und jeden Abend gab es einen neuen Grund für zwei, drei, vier Überstunden. Mag sein, dass die kleinen Häschen, die gerade frisch aus Tübingen in die Stadt gezogen sind und denken, so geht das Großstadtleben, das aufregend und wahnsinnig inspirierend finden, mich macht das mit meinen 38 Jahren quengelig, schlaflos und uffjedunsen. Aber nun ist Schluss!

Stammtisch war übrigens 1a. Ich freu mich auf das nächste Mal. Vielleicht ja schon im Dezember? Mal sehen.

Stammtisch HEUTE!!!

2011-11-09T16:08:00.001+01:00

Liebe Abkürzungsdamen, nur schnell, von unterwegs und per Telefon mit sterbendem Akku: ich freu mich auf heute abend um halb acht im Gloria. Bis dahin! Ich bin die mit den rötlichen Haaren und dem verwirrten Blick.

Nächster Stammtisch

2011-11-01T21:00:00.002+01:00

Mit dem Telefon in der Ubahn postet es sich zwar sehr stylish, aber auch sehr anstrengend, deshalb ist gerade kein langes Geschnatter drin über meine Hormonellen Zustände, Segen und Fluch meiner Diätpläne, den nächsten Karriere-Ausweich-Schritt und dergleichen. Aber ich kann ja mal sagen, dass es mir leid tut, dass es mit dem im August, spätestens aber September geplanten Stammtisch nichts war und fragen, ob sich vielleicht einige Damen finden würden, die in dem Rest dieser oder in der nächsten Woche bereit wären. Danach fliege ich für zehn Tage weg, und wenn ich wiederkomme, geht es tatsächlich los mit dem ganzen Spritzenkrampf, und wer weiß, wie es mich diesmal erwischt? Deshalb würde ich anregen, die nächsten zehn Tage zu nutzen. Mein Vorschlag wäre: nächste Woche Mittwoch. Wäre jemand dabei? Wie immer im Gloria, bis ein besserer Vorschlag kommt?

Der Fluchtplan lebe hoch

2011-10-26T19:27:00.007+02:00

Gestern fragte sich eine Kommentatorin (und damit auch mich), ob es denn wirklich ein Grund zur Freude wäre, für die Cosmopolitan zu schreiben, denn die wäre ja eigentlich genau wie die Bild der Frau.

Liebe unbekannte Blogleserin, ich wollte eigentlich nicht so patzig werden, wie ich dann doch war, aber vielleicht verstehst du mich und meine Euphorie über diese Nachricht eher, wenn ich dir kurz schildere, warum jeder Auftrag in einem neuen Berufsfeld, das NICHT Werbung ist, eine saugute Nachricht ist.

1. In den letzten Jahren hatte ich tatsächlich oft unmittelbar mit Menschen zu tun, die in einem Fort Wendungen wie "wir schlagen da am Dienstag auf", "Wir müssen den Kunden da abholen, wo er steht", "Da geht der Pipimann runter", "ASAP", "Zeitnah", "Geilomat", "ich komm auf dich zu" oder auch "wir wollen heiße Scheiße machen" verwenden.
2. Die Vorstellung vieler Werber von einem rundum gelungenen Fest ist Wodka mit Red Bull und ein Mann, der auf der Tanzfläche einen geblasen bekommt.
3. Ab und zu müssen wir uns mit Menschen aus dem Marketing auseinandersetzen. Große Schnittmengen mit Punkt 1.
4. Ich möchte endlich in Würde altern können.
5. 98% von allem, was ich da so treibe, landet am Ende in der Tonne, oder, noch schlimmer, mit einigen Last-Minute-Korrekturen aus der Feder des Kunden tatsächlich auf einer Plakatwand, so dass ich erst vor Scham, dann vor Zorn erbleiche und hinterher wieder niemand versteht, was ich eigentlich will. ("Was will sie nur?" "Heiße Scheiße machen".)
6. Ich habe die Nase voll von Notfällen, die keine Notfälle sind, sondern schlampige Terminkalender anderer Leute.
7. Ich mag nicht so gern Kaffee wie viele andere Menschen.
8. Die Agentur, in der ich gerade arbeite, ist ganz anders. Wunderbar! So nette Chefs hatte ich noch nie. Aber die Damentoilette befindet sich unmittelbar vor ihrer immer offenen Bürotür. Und seit Neuestem habe ich eine Kollegin, welche, habe ich noch nicht herausgefunden, aber wenn, dann gnade ihr Gott, die immer die Tür offenstehen lässt, wenn sie schon fertig ist, ich aber noch nicht mal angefangen habe.
9. Diese ewigen Mittagspausen laufen meinen WW-Plänen diametral entgegen. Wenn jetzt eine schreibt, ich soll doch einen Apfel essen und einen Spaziergang um die Alster machen, hat sie entweder nichts verstanden oder verwechselt mich offensichtlich mit einer anderen Hamburger Unfruchtbarkeitsbloggerin mit Gewichtsproblemen.
10. Wenn ich jemand Neuen kennenlerne und er mich fragt, was ich mache, dann nuschele ich "bin Texterin" um dann sofort viel lauter und deutlicher hinterherzuschieben "Aber nicht nur!!!"
11. Lange, lange Zeit habe ich dauernd gesagt, dass ich gerne texte. Dass ich keine von denen bin, die eigentlich lieber was Anderes geworden wäre, aber dann kam ein Praktikum, dann ein Jobangebot, und jetzt ist es eben doch nur Werbung geworden. Dass ich es toll und aufregend finde, jeden Morgen an den Schreibtisch zu kommen und nicht zu wissen, was mich erwartet. Dass es großartig ist, einen Job zu haben, bei dem man nur durch die Energie und den Hirnschmalz, die man reinsteckt, selbst entscheiden kann, ob er Routine ist oder jeden Tag ein neues Abenteuer. Das habe ich jetzt schon sehr, sehr lange nicht mehr zu irgendwem gesagt.

Und jetzt wird sich hier gefälligst mit mir gefreut. Ich zuerst, Achtung:

Glück und Gemütlichkeit, wie leicht bricht das

2011-10-23T14:00:00.003+02:00

Und wenige Minuten nach dem Gemütlichkeitspost meldet sich die raue Realität und setzt mir einen dicken Haufen Arbeit auf den Schreibtisch. Harrrrrrgh. Ich glaube, ich brauche einen Platz in irgend einem dieser Zeugenschutzprogramme, so dass ich von Donnerstags bis Sonntags in meine Ersatzidentität flüchten kann, wo mich niemand findet. Für L. und Lili muss dabei natürlich auch gesorgt sein. Ich wäre auch bereit, eine Perücke zu tragen. Und Kostümchen! Und High Heels! Und roten Lippenstift!

"Gemütlichkeit" ist ein extrem beliebtes Wort

2011-10-23T10:30:00.005+02:00

Vor ein paar Tagen habe ich im Netz etwas über die schönsten Wörter der deutschen Sprache gefunden. Eine Jury aus solchen Top-Mitgliedern wie Herbert Grönemeyer und Fritz Pleitgen hatte sich zusammengesetzt und eingesandte Wörter in vermutlich nächtelangen Diskussionen bewertet. Und die Gewinner waren unter anderem: Habseligkeiten, Gemütlichkeit, Geborgenheit und Liebe. Kann auch sein, dass die Reihenfolge nicht stimmt. Ich bin jedenfalls mit der Wahl nicht einverstanden. Gerade "Liebe" mit dem langen "iiiiii" in der Mitte ist zwar eine schöne Sache, aber deshalb kein schönes Wort. Für mich macht ein schönes Wort auch aus, dass es zu dem bezeichneten Gegenstand passt. "Hund" ist für mich ein sehr schönes Wort. Einsilbig und mit einem U in der Mitte könnte ich mir kaum eine bessere Bezeichnung für das fellige Viech ausdenken, das gerade Gemütlichkeit verströmend neben mir auf dem Sofa sitzt und mir liebevolle Blicke zuwirft. Ein bisschen mehr Phantasie hätte ich der Jury außerdem gewünscht. Auf so eine Auswahl wäre ja wohl auch ein Konferenzraum voller Bild-der-Frau-Leserinnen gekommen. Auch aus dem Ausland gab es Wortempfehlungen, und auch dabei stand Liebe ganz weit vorn. Holland mag ich jetzt noch ein bisschen lieber als vorher schon, weil die Niederlande das Wort "Fingerspitzengefühl" ins Rennen geschickt haben, an das ich zwar niemals gedacht hätte, das ich aber immer noch lieber mag als "Liebe". Für die USA war das Wort Nr.1 "Gemütlichkeit".
Wieso ich jetzt drauf komme? Seit ewigen Zeiten sitze ich heute mal wieder im Pölterchen auf dem Sofa, eine Wolldecke um mich geschlungen, der Hund nach Erledigung aller Geschäfte neben mir, auf der Sofalehne steht eine Tasse Tee, und ich weiß, dass ich noch mindestens zwei Stunden lang so hier sitzenbleiben und auf dem Rechner herumpuzzlen kann, denn L. war gestern Abend aus und kam spät und voll wie ein Amtmann nach Hause. Das will ich ihm herzlich gönnen. Jetzt liegt er oben, der Süße, und braucht noch ein paar Stündchen. Ich dagegen habe gestern um zehn den Krimi zugeklappt, mich noch ein bisschen in meiner Anständigkeit gesonnt und dann fast 12 Stunden lang geschlafen. Nachher bringe ich ihm einen mit viel Liiiiiiebe zubereiteten Capuccino und ein paar Brote mit gestern vorsorglich angeschafftem Fischsalat nach oben, hat aber keine Eile. Die Gemütlichkeit wird, falls überhaupt möglich, noch gesteigert durch das behagliche Brummen, Summen und Schlürfen der Spülmaschine und durch die Gewissheit, dass sich unten im Keller eine Ladung Handtücher nach Persil duftend in der Maschine dreht. (Das ist das Tollste an solchen Maschinen, man drückt auf einen Knopf und fühlt sich reinlich und tüchtig.)
Solche Morgende sind wirklich viel zu selten. Erstens kommt L. so gut wie nie voll nach Hause, zweitens ist der Hund meistens anstrengender um die Zeit (vermutlich ist sie ausgelaugt vom langen angstvollen Warten auf Herrchen), drittens muss ich meistens arbeiten gehen und kann hier nicht rumschluffen, und viertens ist gerade L. morgens voller Tatendrang, und ich muss mit.
Ich glaube, ich mag das Wort "Gemütlichkeit" auch gut leiden.
Aber am allerbesten hat mir das Lieblingswort der Kinderjury gefallen: "Libelle". Wäre ich Fritz Pleitgen oder Herbert Grönemeyer, würde ich mich ein bisschen schämen, da nicht drauf gekommen zu sein.

Ach ja: aus dem neuen Geheimprojekt, das mich jetzt vier Wochen lang in Atem gehalten hat, ist leider nichts geworden. Wobei wir das "Leider" gleich wieder streichen können, denn eigentlich ist es so fast noch besser: ich werde in Zukunft noch öfter und noch mehr für die Cosmo schreiben, und das sind doch eigentlich ganz fabelhafte Aussichten. Sogar eigene Themenvorschläge von mir wollen sie. Es scheint, als würde es diesen Herbst doch noch mehr von dieser Rechner-auf-dem-Schoß-Gemütlichkeit geben. Pah, Endometriose - wenn ich nicht der größte Glückspilz bin, wer denn dann?

Auf ganz, ganz dünnem Eis

2011-10-20T17:27:00.003+02:00

Ich bin mir überhaupt nicht sicher, ob ich die richtige Person bin, um Abnehmtipps zu geben. Denn seht mich an: mein Bauch hat gerade Körbchengröße D, und seit fast vier Wochen bewegt sich genau nichts auf der Waage. Andererseits habe ich auch schon IVF-Tipps gegeben, und höre ich hier fröhliche Kinderstimmen? Nein, ich höre das Klappern meiner Tastatur und den Sound von Simfy.

Vielleicht sollte ich das noch kurz erklären, bevor ich zu den Specktipps komme: Simfy ist ein Programm, mit dem man legal im Netz Musik hören kann. Ich bin erst seit drei Wochen dabei, obwohl eine Freundin mir seit einem Jahr davon erzählt. In dieser Zeit habe ich schätzungsweise 800 Euro bei itunes gelassen, das Geld hätte ich mir sparen können. Falls ihr Musik mögt - damit meine ich, ihr besitzt mehr als zehn CDs, solche Ich-interessiere-mich-nicht-für-Musik-CDs wie "Buena Vista Social Club" oder Michael Bublé nicht mitgerechnet, dann macht nicht den gleichen Fehler, sondern guckt euch das mal an. Es gibt eine Gratis-Variante, da kann man im Monat nur soundsoviel Stunden hören und bekommt ab und zu wohl noch Werbung, aber schon für knapp fünf Euro im Monat kann man da so lange sein, wie man will. Auch nach drei Wochen ist das Kind-im-Bonbonladen-Gefühl nicht verschwunden. So unendlich viel Musik! Und ich kann mir davon Playlisten basteln, die ich dann auf jedem Rechner mit Netzanschluss anhören kann. Überall und immer! Lege ich noch mal fünf Euro drauf, dann geht das auch ohne Internet und auf dem Telefon, was itunes endgültig überflüssig machen würde. Und nein, wieder mal zahlt mir niemand etwas dafür, dass ich das hier schreibe, auch wenn es natürlich nett wäre, wenn.

Jetzt zu den Abnehmtipps. Kein Anspruch auf Vollständigkeit, und auf mein Fusselhirn habe ich mehrfach hingewiesen, also auch keinerlei Rechtsansprüche, wenn das bei euch nicht funktioniert und ihr nach drei Tagen immer noch nicht in die dünne Jeans passt.

1. Extreme Geschmäcker sind gut. Ich hab immer das Problem, dass Essen mit wenig Fett und wenig Kohlenhydraten sich meistens nicht wie echtes Essen anfühlt. Wenn aber hinterher die Zunge brennt, sich Blasen am Gaumen bilden oder die Augen noch eine Viertelstunde lang tränen wegen des vielen Chilis/Wasabis/Salzes, dann merkt man wenigstens, dass man etwas gegessen hat.
2. Im Zweifel eher wenig von etwas "Echtem" als ein halbes Kilo seelenloser Mist. Damit will ich sagen, lieber 50 Gramm Gorgonzola, bei dem die Scheiben schon springen, als 200 Gramm von etwas mit "Light" im Namen. Das ist nur meine Erfahrung!
3. Eine Ausnahme sind Lebensmittel, die von Natur aus nicht so fettig sind. Wenn es also unbedingt viel sein muss, und das muss es bei mir oft, dann nehme ich z.B. lieber eine Riesenschüssel selbstgemachtes salziges Popcorn (VIIIIEL, viel Salz, s.o.) mit wenig Fett als eine halbe Tüte Light-Chips. Es tut mir so leid für mich selbst, aber mein Magen lässt sich nicht betrügen. Chips sind fettig, genau wie Käse, Mayo oder Pizza. Das in fettarm bringt es nicht, ich esse lieber eine schöne scharfe Thai-Nudelsuppe, wenn Pizza nicht drin ist.
4. Bloß nicht ständig allen erzählen, dass man gerade Diät macht. Erstens denken dann auch die, die es bisher noch nicht dachten, man wäre zu dick, und zweitens sind die meisten Menschen höflich und werden deshalb versuchen, es uns auszureden, aus welchen Gründen auch immer. Und wenn sie wirklich denken, wir hätten es nicht nötig (weil sie z.B. selbst noch mal fünf Kilo mehr wiegen), verbreiten sie am Ende noch die Geschichte, wir wären ja wohl essgestört. Was ich nicht bin (wer mich einmal essen gesehen hat, weiß das) aber derzeit wird der große und ernst zu nehmende Themenkomplex Ess-Störungen leider ständig vermischt mit dem Themenkomplex Diät, und die beiden haben zwar eine große Schnittmenge, sind aber trotzdem nicht das Gleiche. Oh Gott, ich ziehe jetzt schon den Kopf ein vor den Kommentaren, die es gleich hageln wird.
5. Ich brauche zum Durchhalten jede Hilfe, die ich kriegen kann. Und eine Sache, die mir hilft, ist, mich für die Zeit, in der ich abnehme, irgendwie "heilig" zu fühlen. Das schaffe ich, indem nicht nur im Kühlschrank, sondern auch im Bad ein anderes Regime die Macht ergreift: Thermalwasserspray, Weleda-Duschcremes, Massageöle, Haarkuren aus dem Biomarkt, Hauschka-Melissencreme zur Nacht. Natürlich versuche ich abzunehmen, um dünner zu sein, nicht um ein besserer Mensch zu werden. Aber das muss ich mir ja nicht verraten.
6. Er hat mir schon mehrere Tops für immer ruiniert, denn diese bräunliche Farbe geht nicht raus, und es hat eine Weile gedauert, bis ich dafür auf schwarze Rollis umgestiegen bin. Aber brauner Tigerbalm auf der Brust duftet mich Nachmittags auf eine Art an, die gleichzeitig appetitlich ist und jede Lust auf Süßigkeiten vertreibt.
7. Die üblichen Tipps wie "viel trinken" oder "iss doch einfach mal einen Apfel" spare ich mir, wir haben schließlich unsere Würde.

So viel dazu. Wenn mir noch was einfällt, reiche ich das nach. Jetzt lege ich Tigerbalm nach.

Kein Löffelchen für Flora

2011-10-19T15:39:00.002+02:00

Jeder Tag fängt bei Null an, ganz frisch und unschuldig und mit allen Chancen, einen Preis für die perfekten 24 Stunden zu gewinnen. Nein, keine Angst, das wird kein Artikel über Klowand-Philosophie, sondern über mein Leben in den letzten Wochen mit Weightwatchers. Ich stehe jeden Morgen auf mit null Punkten auf der Uhr. Und es geht entsprechend perfekt weiter, zumindest von Montag bis Mittwoch: abends weiche ich meine Bircher-Muesli-Mischung aus organischen Flocken, Nüssen und Körnern in Milch ein, und die hübsche Plastikdose mit der Mischung nehme ich dann mit ins Büro, wo ich sie mit fast fettfreiem Joghurt, gefrorenen Beeren und einem Löffel Honig auffülle. Das ganze hat dann eine bestimmte Punktzahl. Welche, will ich nicht verraten, denn ich habe mir sagen lassen, dass Weightwatchers das Internet keine Sekunde aus den Augen lässt auf der Suche nach Leuten, die der Welt gratis das verraten, wofür sie selbst einen wenn auch bescheidenen Geldbetrag pro Monat nehmen. Und Hormonärger reicht mir an Stress, danke. Jedenfalls bin ich nach diesem Tugendbold-Frühstück immer noch im dunkelgrünen Bereich, wäre ja auch noch schöner. Aber dann. Dann kommt die Mittagspause, und man braucht nicht viel Überredungskunst, um mich zum Fischmann oder in das niedliche Schwedische Lokal mit den guten Köttbullar oder auf ein Schnitzel mitzuschnacken. Vor Ort versuche ich dann meistens noch, Vernunft walten zu lassen, ich lasse z.B. die letzten zwei Kartöffelchen auf dem Teller oder nehme Gurkensalat statt Kartoffelsalat, aber zurück am Schreibtisch und vor dem Programm kommt der Frust: WAS, das waren XX (große zweistellige Zahl einfügen) Punkte?!? Und schon ist der Tag im Grunde schon wieder im Arsch. Denn mir wird klar, dass ich mich heute Abend auf ein bisschen in Brühe pürierten Broccoli oder gedünstete grüne Böhnchen beschränken muss, wenn ich auch nur ein kleines Glas trockenen Weißwein zum Feierabend nehmen möchte. Zwar gibt es jede Menge Extrapunkte, aber die brauche ich für das Wochenende und für die Extras. Für einen Abend mit den Mädchen oder für solche Momente, in denen ich einfach nicht zu retten bin außer durch eine große Schüssel Popcorn oder die Hälfte von L.s Pizza. Dann sind da noch die Punkte, die ich mir mit Lilis Hilfe oder beim Joggen dazuverdiene. Aber irgendwie starte ich jede Woche Montag nach dem Wiegen voller Enthusiasmus, und schon Mittwoch habe ich im Grunde genommen die Schnauze voll. Ich weiß, das geht vorbei. Ich weiß, es ist nicht für immer. Ich weiß, ich freue mir einen dritten Eierstock, wenn ich irgendwann wieder in meine dünne Jeans passe. Ich weiß, ich muss nur erst ein Standardrepertoire entwickeln von lauter Gerichten, die nur Miniminipünktchen haben, aber sich trotzdem anfühlen wie echtes Essen, und die ich jederzeit aus dem Ärmel schütteln kann, auch mit der Karte vom Pizzaservice in Reichweite oder mit Zuckerschock vorm Kühlregal. Ich wünsche mir zwei Wochen allein nur mit mir und vielleicht noch L. und dem Hund, ohne Besuch und ohne Verabredungen, und dann sollen alle mal sehen, was für ein WW-Champ ich bin.
Und dabei ist das Programm doch sogar schon für solche wie mich gemacht, die Fresser, die eines Tages im Altersheim kein Foto ihrer Lieben auf dem Nachttisch stehen haben werden, sondern das Bild eines Brathühnchens. Für die unbeherrschten, die ständig denken, sie BRAUCHEN etwas, was sie in Wirklichkeit nur möchten. Wie ist das erst bei anderen Diäten? (Es gab mal einen Freund, der hat unter ziemlich demütigenden Umständen mit mir Schluss gemacht. Dieser Freund hatte damals im Job unter anderem den Auftrag, wöchentlich neue Radiowerbung für eine der ganz, ganz schäbbigen Zeitschriften für dumme ältere Frauen zu machen, die den Schlüssel zur Traumfigur ständig neu entdeckt. Nachdem die ganz schlimme Phase dieser Trennung vorbei war, zauberte mir das jeden Montagmorgen ein strahlendes Lächeln ins Gesicht, wenn zwei fröhliche Radiosprecherinnen sich zujuchzten „Hej! Hast du abgenommen?“ „Ja, du, und supereinfach! Mit der Ananasdiät!“ oder auch, eine Woche später, „Mensch Tina, du siehst ja zum Anbeißen aus!“ „Ja, stell dir vor, das kannst du auch: mit der Mettwurstdiät bzw. den neuen leichten Sommertortenträumen!" usw. Ach, das war schön.)

Ich halte euch auf dem Laufenden über meine Fortschritte.

Die faule Haut

2011-10-18T19:40:00.005+02:00

Mir gegenüber sitzt ein Kollege, dessen Frau gestern in zwei Wochen vermutlich ihr erstes Kind bekommt. Vor ein paar Wochen, zwei Wochen vor Anfang Mutterschutz, hatte sie merkwürdige Schmerzen, und ihre Frauenärztin (die zufällig auch meine ist, die, bei der ich damals zu meinem ersten Nicht-Klinik-Schwangeren-Termin angetanzt bin und, tada, eigentlich nicht so schwanger war wie gehofft) hat sie krank geschrieben. Letzte Woche kam dann der bei Baby Walz georderte Kinderwagen und stand einen Tag lang in unserem Büro herum. Ich habe eine alte Bekannte, die mich in den letzten Jahren wiederholt und bestimmt mit Recht angemahnt hat, mich gefälligst mal wieder zu melden, und ich schaffe es nicht, und als ich mich vor ca. zwei Wochen mal aufraffe und gucke, was sie so auf facebook treibt, ist sie schwanger. Meine Cousine ist zum zweiten Mal schwanger. Eine Freundin von L. und mir ist schwanger. Es häuft sich gerade so, dass ich das Gefühl habe, wenn ich jedes Gespräch mit der Frage "Bist du/sie bzw. deine/ihre Freundin schwanger?" eröffnen würde, hätte ich eine Trefferquote von 30%, und ich wohne in einem Stadtteil, wo fast jeder über 60 ist. Ich freu mich für alle. Jetzt kommt kein Aber, ich freue mich. Aber... verdammt, jetzt kommt es doch. Vielleicht können wir es doch noch abbiegen in ein einerseits - andererseits: EINERSEITS freue ich mich für sie alle, bin nicht neidisch und gönne es ihnen, vielleicht ja auch deshalb, weil es da nichts zu gönnen oder zu missgönnen gibt - es ist einfach, wie es ist. ANDERERSEITS habe ich gerade zum ersten Mal seit Beginn dieser langen langen Kinderwunschgeschichte das Gefühl, all die Schwangerschaften und Kinder ziehen einfach an mir vorbei, und ich sitze hier, als hätte ich den Bus verpasst, und jetzt werfe ich einen Blick auf den Fahrplan, um zu sehen, wann der nächste kommt, und... Moment... warte mal... das ist ja doof jetzt, "nie mehr"?
Das Gefühl wird hoffentlich nicht anhalten und sich spätestens mit der ersten weggeworfenen Hormonspritzenampulle, die ich in meinen Badezimmermülleimer werfe, wieder verziehen. Aber ich bin auch gerade zum ersten Mal seit langer Zeit mal wieder dankbar für mein Fusselhirn. Es macht mir oft Kummer, dass ich so zerfahren und zerstreut bin, dass ich morgens nicht mehr weiß, was L. mir zum Einschlafen erzählt hat, dass ich mir auch sonst so wenig merken kann und dass bei mir der Weg von Aufgabe zu Erledigung immer noch über 18 Dörfer führt und ich mindestens in drei geistigen Ausflugslokalen Päuschen machen muss. Aber jetzt bin ich froh, dass ich nicht so irre konzentriert und fokussiert sein kann wie andere. Denn neben diesem Fruchtbarkeits-Mauerblümchen-Gefühl haben ganz viele andere Platz. Ich freue mich auf unsere drei Reisen in den nächsten drei Monaten (leiden auf hohem Niveau nennt man das wohl) nach Kopenhagen, New York und Wien, ich freue mich auf die viele Schreiberei, die ich diesen Winter vorhabe, und ich freue mich darauf, vielleicht mein erstes Weihnachten bei mir zuhause für meine Familie auszurichten. Und trotzdem, manchmal, wenn ich ein bisschen müde bin oder friere, dann fühlt sich dieses ganze Trotzdem Freuen an wie eine Sportart.
Nun sag mal ehrlich, Weight Watchers-bedingter Pasta-Entzug. Da hast doch du deine knochigen Finger im Spiel?

Die schon wieder

2011-10-17T21:24:00.003+02:00

Ich habe eine Weile lang überlegt, ob ich dazu überhaupt etwas schreibe. Seitenweise Blog habe ich schon darauf verwendet, darüber zu schwadronieren, wie gerne ich esse, wie wenig ich mich dazu aufraffen kann, mich dabei in irgend einer Weise zu beschränken, und wie sehr mir solche Katastrophen wie 0,1%-Milch und fettfreie Mayonnaise auf die Nerven gehen. Wiederholt habe ich mir auf die Schulter geklopft dafür, dass mich Diäten grundsätzlich mal können. Und jetzt das: seit ein paar Wochen habe ich mich wieder bei den Weight Watchers angemeldet.
Es ist eigentlich niemandem zu erklären. Ich versuche es trotzdem. Dazu brauche ich einen kleinen Umweg. Ich hoffe, ihr könnt mir dabei folgen.
In meinem ohnehin wirren Kopf können jederzeit mehrere Einstellungen zum Thema Essen in engster Nachbarschaft koexistieren. Nicht immer friedlich, aber immerhin ohne eingeschmissene Scheiben und vergiftete Haustiere.

Einstellung 1: Essen ist eine der größten Freuden auf diesem Planeten, und man wäre ein Vollidiot, wenn man sich diesen Spaß selbst verderben würde.
Einstellung 2: Ja, zu fettiges Essen macht nicht nur moppelig, sondern führt auch dazu, dass ich mich nicht besonders gut fühle. Wenn ich zu oft zu viel zu fettig esse, dann schlafe ich schlecht, bin unruhig und müde gleichzeitig und fühle mich insgesamt ziemlich unfit. Das ist kein schönes Gefühl. Aber der Weg, dieses Gefühl zu vermeiden, ist keine Diät, sondern einfach nur das fettige Essen wegzulassen, das mich nicht glücklich macht. Die automatisch reingestopfte Schokolade, der extrem mittelmäßige Kuchen im Büro, den ich nur aus Höflichkeit esse, die blöden Sandwiches im Meeting, die letzten fünf Zentimeter in der Popcorntüte: die müssen nicht sein, die lasse ich weg. Spaghetti mit Venusmuscheln, guter Kuchen, Eis, Fritten mit Mayo nachts um zwei oder auch Sturzbäche von Wein an einem Sommerabend mit Freunden, das muss sein. Und das ist auch nicht Schuld an dem Röllchen auf der Hüfte oder diesem muffigen, überfressenen Gefühl in den Knochen. Also: weitermachen wie bisher, nur das weglassen, was ich eigentlich sowieso nicht essen will - easy popeasy.
Einstellung 3: Eigentlich ist alles gut, so lange ich mich auf die Nahrungsmittel konzentriere, die mir schmecken UND gesund sind. Ich liebe getoastetes Weißbrot, aber Vollkornbrot mag ich auch, also lasse ich das Weißbrot weg. Ich bin verrückt nach Sushi, also gibt es eben das statt Glutamathühnchen der acht Kostbarkeiten. Klingt doch nach einem duften Plan.
Einstellung 4: Große Regionen meines Körpers, die eigentlich IN meiner Hose stecken sollten, ballen sich ÜBER meiner Hose. Es wird Zeit für einen Plan. Wie auch immer dieser Abnehmplan lautet, ich probiere es mal, so lange die Euphorie dafür anhält und ich noch nicht kreischend und um mich tretend aus dem Kühlschrank gezerrt werden muss, in dem ich bis zur Hüfte feststecke auf der Jagd nach einem Rest 60%-Käse.

Einstellungen 1 bis 3 haben dazu geführt, dass ich in den letzten zehn Jahren zehn Kilo zugenommen habe. Ich liebe gutes Essen (sonst hätte ich vermutlich keinen Anlass, über das Thema zu posten, wie ich mich beim Essen beherrschen kann), aber ich würde gerne besser aussehen und mich fitter fühlen. Entsprechend sinkt ihr Status gerade in meinem Fusselhirn, und entsprechend reißt Einstellung 4 gerade die Klappe auf. Ich verspreche, das hier wird nun kein Diätblog, und demnächst übernehmen ja auch wieder die Hormone das Ruder.
Gott, liegt diese fettfreie Broccoli-Suppe vielleicht schwer im Magen.

Reine Routine.

2011-10-17T20:08:00.003+02:00

Mein letzter Post war am 6. Oktober, und ich bin kurz davor, mir selbst im dunklen Schlafzimmer aufzulauern, dann das Licht anzuknipsen, mir eine Ohrfeige zu geben und zu brüllen "Wo warst du die ganze Zeit?". Ich war arbeiten, zum Beispiel. Letzte Woche war in großen Teilen geprägt durch das neue Geheimprojekt, ich kann nicht sagen, dass ich jede freie Minute am Rechner verbracht habe, aber ich habe zumindest in jeder freien Minute (und leider auch in vielen nicht freien Minuten) an nichts anderes denken können. Heute sollte ich eigentlich mehr erfahren, habe ich aber nicht. Warten können wir Kinderwunschfrauen ja eigentlich ganz gut, sollte man jedenfalls meinen nach der ganzen Übung, die wir darin haben. Ich fing heute morgen auch stark an: ein Mail-Refresh auf dem Telefon pro Stunde. Gegen Mittag war ich runtergebrochen auf alle 30 Minuten, und bis 18:00 dann auf alle 15 Minuten. Danach war mit keinen weiteren News mehr zu rechnen. Jetzt kann ich über Nacht meine Kräfte sammeln und morgen früh wieder mit 60 Minuten einsteigen.

Manchmal sind keine Neuigkeiten die besseren Neuigkeiten

2011-10-06T09:56:00.001+02:00

ich sage deshalb nichts, weil ich selbst noch nichts weiß. Dienstag habe ich es noch geschafft, nur einmal pro Stunde in die Mailbox meines Telefons zu gucken. Mittwoch war ich schon auf 30 Minuten eingebrochen. Inzwischen bin ich bei 15 Minuten, und heute morgen entfuhr mir ein spitzer Schrei angesichts von irgendwelcher Mailanbieter-Spam à la „Flora Albarelli, jetzt auf Premium-Mail umstellen und Millionen und Abermillionen von Euro sparen!“

Ich muss euch aber warnen. Falls es klappt, kann es gut sein, dass ich trotzdem noch ein Weilchen die Klappe halten muss.
Vermutlich hätte ich das von vornherein tun sollen, aber mach was.

Trotzdem gibt es Neuigkeiten, wenn auch nicht besonders rosige: die miese pickelige Petze HPV ist wieder da. Zwar noch nicht mit voller Kraft, aber trotzdem: zum ersten Mal seit meiner Konisation vor viereinhalb Jahren habe ich einen verdächtigen Abstrich. Ich bin dementsprechend begeistert. Im Dezember muss ich wieder hin. Meine Ärztin sagte, das könnte auch gut an meinen achtwöchigen Dauerzwischenblutungen (Zwischen was eigentlich?) liegen, und nachdem die jetzt dank Maxim verschwunden sind, kann sich der Wert bis dahin gut wieder entspannen.

Der mieseste Moment gestern im Zusammenhang damit war der, als ich es L. sagen musste. In solchen Momenten fühle ich mich immer doppelt und dreifach als Mogelpackung. Der arme Schatz, er könnte mit einer anderen längst drei, fünf, zwanzig Kinder haben, und dann komme ich alle paar Monate, stelle mich vor ihn hin, steige von einem Fuß auf den anderen, druckse ein bisschen herum und habe wieder mal dufte Neuigkeiten. Er kann nichts dafür, er hat nie auch nur ein Fünkchen zu diesem Gefühl beigetragen, aber es nimmt ihn manchmal fast mehr mit als mich. Was mich in klamme Unruhe versetzt, haut ihn um. Er warf sich aufs Sofa und sagte „das wird nie was mit den Kindern. Nie.“ Sofort versuchte ich, gegenzusteuern und ihm zu erklären, dass das alles nicht so schlimm sein muss, wie er jetzt denkt – da hatte er schon einen Plan, wie wir für mich aus den nächsten Monaten einen stressfreien Erholungsurlaub ohne scharfe Kanten machen. Wir haben dann den Ofen angemacht, ein Glas Rotwein getrunken, waren mit dem Hund Kastanien werfen, haben noch ein Glas Rotwein getrunken, und dann habe ich erstaunlicherweise acht Stunden seelenruhig geschlafen. Und heute ist schon wieder die fünfminütliche Mailabfrage auf der Prioritätenliste nach oben gewandert.
Abkürzungsdamen, drückt mir die Daumen, dass wir die Petze bis Dezember vergrault haben. HPV ist mir gerade eine Abkürzung zu viel. Man hört sich ja schon an wie die Jungs damals, während sie beim Bund waren - Wenn man die dann am Wochenende irgendwo traf, ratterte und knatterte es nur so vor lauter Abkürzungen, die kein Mensch versteht. So möchte ich mich nicht anhören.

Und wehe, eine kommt mir jetzt mit Homöopathie oder Reiki. Wir stellen uns einfach vor, ihr hättet mir jetzt zwanzig gute Tipps gegeben, und ich hätte gesagt, danke schön, lieb gemeint, aber nichts für mich. Und dann überspringen wir diese Phase. Wär das was?

Gähn, ächz, gibt es etwas Langweiligeres als Leute, die von ihrer Schreibblockade schreiben?

2011-10-02T16:38:00.004+02:00

Zurück von einem Spaziergang mit Lili durchs Moor, es war so unglaublich schön da draußen und das Wasser so dunkel und still, dass ich gerne hinterhergesprungen wäre in den See, als sie den Enten nachgeschwommen ist. Sie hat noch nie eine erwischt und wird auch hoffentlich nie eine erwischen, aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Und jetzt sitze ich hier mit drei Stunden Zeit und weiß nicht, lege ich noch mal nach? Schreibe ich noch einen zweiten Text? Oder lasse ich es bei dem ersten, weil souveräner? Aber was, wenn der nun mal nicht besonders ist, und das war es mit meiner dicken Chance? Ich habe eine echte "bestimmt ne fünf geschrieben"-Krise. Morgen ist auch noch ein freier Tag, und ich habe einen noch nicht aufgeknusperten Krimi, und überhaupt, es ist zum Auswachsen.
Vor vielen, vielen Jahren habe ich über Nacht beschlossen, dass ich jetzt Werbetexterin werde. Zum Teil war das bestimmt eine Flucht aus der verhassten Uni und dem noch mehr verhassten Schnarch-Unistädtchen, aber zum größeren Teil war das eben so ein Fall von "plötzlich weiß ich, was ich will", und wenn man so einen Moment hat, ist keine Zeit zu verlieren. Der normale Weg, Texter zu werden, ist ein Praktikum, und ein Praktikum in einer guten Agentur bekommt man, indem man vorher in einer nicht ganz so guten Agentur ein Praktikum gemacht hat, oder indem man einen Copytest macht. Den lädt man sich aus dem Internet runter (ja, auch damals schon) und denkt sich zu den ca. zehn Aufgaben, die möglichst dem entsprechen sollten, was der Job später verlangt, etwas möglichst Schlaues aus. Weil niemand weiß, wann man sich die Aufgaben runtergeladen hat, wird einem auch niemand mit der Stoppuhr im Genick stehen (anders als später in der Agentur), und es liegt an einem selbst, wann man beschließt, dass es nun gut genug ist und besser nicht wird. Ein Albtraum für jemanden wie mich. Eine Idee, die mir heute noch gefällt, finde ich in zwei Stunden lahm und abgedroschen. Ich hätte niemals irgend einen dieser Tests abschicken können, allein schon deshalb, weil immer die Chance bestanden hätte, morgen eine bessere Idee zu haben. Hätte ich nicht irgendwann vom Werbekongress gehört, einer Rekrutierungsveranstaltung für Jungs und Mädchen, denen wirklich nichts Besseres einfällt, als Werbefifis zu werden, dann würde ich jetzt noch in meinem WG-Zimmer sitzen und mir die Haare raufen. Auch zum Werbekongress gab es einen Copytest, diesmal zum Glück mit einer Deadline. Gott schütze und bewahre Deadlines! Ohne sie, das hab ich glaube ich schon mal geschrieben, wäre ich nicht lebensfähig. Ich grübelte, füllte den Test aus, schickte ihn ab und bekam einen Platz. Und an einem Wochenende im Mai stand ich an dem Stand meiner aller-aller-Lieblings-Agentur, trat von einem Fuß auf den anderen und überlegte, wie ich die dazu kriegen würde, sich nicht nur höflich interessiert zu geben und mich dann zum Teufel zu jagen, und da kam mir die Eingebung: ich würde mir den Kongress-Copytest geben lassen und als Stunt innerhalb einer Stunde ausfüllen. Damit würde ich mir nicht nur eine wochen- wenn nicht monatelange Nervenkrise ersparen, sondern es wäre auch fast schon egal, wie gut meine Antworten waren. Die Personaltante am Stand guckte mich mehr als skeptisch an, aber ich war mir sicher, so und nicht anders würde das was werden. Vollkommen overdressed (Faltenrock aus Seide, High Heels aus Schlangenleder, spießiges Blüschen inmitten dieser ganzen Werbe-Kapuzenpulli-Gang) stand ich mit einem Kuli der Berliner Sparkasse an einem Stehtisch und schrieb wie besengt. Und es hat geklappt. Zwei Monate später fuhr ich mit dem Twingo meiner Mutter nach Hamburg, und da bin ich seitdem geblieben. Irgendwann vier Jahre später habe ich meinen alten Copytest mal wieder gesehen und mich gegruselt: das war alles grauenvoll, und niemals hätte ich das so abgegeben, wenn ich genügend Zeit gehabt hätte. Aber dank meiner selbstgebastelten Deadline hatte ich doch, und es hatte funktioniert.

Ich wünsche mir gerade nichts sehnlicher, als keine Zeit zu haben. Ich würde gerne unter Aufsicht einer Prüfungskommission an einem Tisch in einem leeren Hörsaal sitzen und mit einem Sparkasse-Kuli einen Stapel weiße Seiten vollschmieren. Aber ich habe Zeit. Also mache ich wohl das, was ich in solchen Fällen immer tue: ich grusele mich die nächsten ca. 28 Stunden lang, und dann lege ich los, kalten Schweiß auf der Stirn.

(Sollte dieses Traumprojekt tatsächlich etwas werden, dann kommt das übrigens jeden Monat auf mich zu. Das Perverse ist, ich kann mir nichts Schöneres vorstellen. Ächz.)

Glaubt mir, ich platze vor Mitteilungsbedürfnis

2011-10-01T12:07:00.005+02:00

Jaja, ich weiß, immer dieses geheimnisvolle Getue, und dann hüllt die feine Madame sich wieder tagelang in Schweigen, und nüschte kommt. Vermutlich hätte ich einfach die Klappe halten sollen. Ziemlich sicher sogar. Aber Klappe halten war noch nie meine Stärke.
Es tut mir herzlich leid, ich kann euch nicht erzählen, was ich gerade ausbrüte. Vielleicht tröstet es euch ja ein bisschen, dass ich im Moment ungefähr tausendmal mehr auf die Folter gespannt werde als ihr alle. Es geht wieder mal um ein Schreibprojekt, diesmal aber eins, das überhaupt nichts mit Kindern, dem Wunsch danach oder den Gründen, warum sie nicht kommen wollen, zu tun hat. Aber auch wirklich gar nichts. Ob es etwas wird oder nicht, weiß ich noch nicht. Ich habe meinen Text geschrieben, achtzigmal gegengelesen, L. hat auch seinen Senf dazugeben, und jetzt ist er in der Mailbox einer Dame, die darüber zu entscheiden hat, ob ihr das gut genug gefällt. Und jetzt ist Wochenende. Sogar langes Wochenende. Und ich werde wohl vor Dienstag nichts hören, vielleicht sogar erst noch später. Bis dahin bin ich inwändig ausnahmsweise nicht mit Zysten und Verwachsungen gefüllt, sondern mit Wespen, Hornissen und Heuschrecken. Zum Glück sind keine Beruhigungsmittel im Haus (mal abgesehen von einer fünf Jahre alten Flasche Hustentropfen mit Codein), so bleibt mir nur, ein ums andere Mal um den Block zu rennen und den Abwasch zu machen, um nicht vollkommen durchzudrehen. (Ich habe sogar bei Budni einen Raumbedufter mit der Duftnote "Zen-Instant Calm" gekauft. Das war noch nie.) Und ich frage mich wieder mal, ob dieses Abi-Gefühl eigentlich wirklich jemals vorbei ist? Wie wäre das, ein Leben zu führen, in dem man niemals darauf hoffen muss, dass irgend etwas gut genug ist, was man getan hat? Ich habe das schon in meinem normalen Job an jedem Arbeitstag drei mal, ich stecke mein ganzes Herzblut und allen Saft, der in meinem Hirn steckt, in ein paar Zeilen auf einem weißen Bildschirm, dann ziehe ich eine oder zwei Seiten aus einem Drucker und gehe in ein Büro, wo jemand sitzt, der das gut finden muss. Bitte. Und wenn der das gut findet, ist die Prüfung noch längst nicht vorbei, sondern dann kommt irgend ein Kunde, der hoffentlich bei Trost ist. Und ich sitze da und bin immer noch manchmal ein bisschen aufgeregt. Aufgeregt genug jedenfalls, um ab und zu vollkommen automatisch an die Kaffeemaschine zu laufen und mir einen Kaffee zu holen, obwohl das zumindest das Aufregungs-Problem eher verschlimmert, oder mir Süßigkeiten aus der Süßigkeitenschublade zu holen, die mir eigentlich noch nicht mal schmecken. Diesen Zustand jetzt könnte allerdings kein Gang zur Kaffeemaschine mildern, und ich bräuchte schon einen Süßigkeitenschrank, was sage ich, eine Süßigkeitenschrankwand.

Statt Schokolade zu fressen, schreibe ich euch lieber von meinem Gynäkologenbesuch am Montag. (Ja, der Montag vor fünf Tagen. Und ich habe eine Entschuldigung: erst war da der Job, dann Migräne, dann wieder der Job, dann das Superdupergeheimprojekt. Man kommt zu nichts hier.) Ich habe meiner Gynäkologin von meinen inzwischen seit ca. sieben Wochen anhaltenden Zwischenblutungen erzählt und auch von deiner, liebe fremde Kommentatorin, Theorie, dass das an der zu schwachen Pille liegt. Und sie nickte sofort, begeistert über meinen Grad an Informiertheit, und verschrieb mir eine andere Pille. Noch am Montag habe ich die Pille abgesetzt, so dass ich jetzt seit Tagen etwas habe, das meinen Zwischenblutungen hämisch ins Gesicht lacht: gefühlt verliere ich täglich einen halben Liter Blut und krümme mich ziemlich theatralisch. Aber es gibt Ibuprofen, und das geht vorbei, spätestens, wenn ich übermorgen die erste Maxim (baugleich mit Valette, die meine Klinik mir aus Gründen nicht mehr verschreibt, an die ich mich nicht erinnere) schlucke. Dann würden eigentlich drei Wochen Maxim folgen und dann der nächste Versuch. Nur, tada: ich habe nachgerechnet, und wieder mal kommt es nicht hin, denn das würde bedeuten, dass die Punktion und vermutlich auch die Rückübertragung in den Zeitraum fallen, wenn wir unseren vom Hurricane verwehten New York-Urlaub nachholen wollen. Ich werde also erst Ende November/Anfang Dezember wieder spannende, hormongeladene Action vermelden können. Und die nächste Rübe in meinem Bauch wird dann eben ein hoffentlich langes und gesundes Leben lang im September Geburtstag haben. Mit Glück immer an so goldgrünen, knallblauen und großartigen Tagen wie denen, die hier gerade vor meinem Fenster zu bewundern sind.

Das wird auch alles immer oberflächlicher und kommerzieller

2011-09-22T17:07:00.005+02:00

Heute war ein guter Tag für Entscheidungen. Das hab ich schon beim Aufwachen gespürt. Und deshalb war ich heute zum zweiten Mal innerhalb weniger Wochen in einem Fitnessstudio, in das ich vielleicht - ganz vielleicht - eintreten könnte. Insgesamt gibt es drei davon in meinem kleinen, leider extrem dezentral gelegenen Stadtteil. (So dezentral, dass facebook mich demütigt, indem es behauptet, ich würde "in der Nähe von Hamburg" wohnen. Was fällt denen ein?) Studio Nr.1 kommt nicht in Frage, dazu musste ich noch nicht mal mehr als einen kurzen Blick auf die Homepage werfen. In Studio 1 gibt es wöchentlich gerade mal sieben Kurse, die alle entweder mit Rücken oder Bauch zu tun haben, und ich will Pilates, Yoga und Sauna. Für einen insgesamt mehr als schäbigen Eindruck und ein nicht vorhandenes Angebot will dieses Studio trotzdem monatlich ca. 60 Euro. Die sie von mir nicht kriegen. In Studio zwei war ich sogar mal Mitglied, für zehn Minuten: der Gästebetreuer, nennen wir ihn Mario, wollte mich keinen Blick auf den Spabereich werfen lassen. Also habe ich zu ihm gesagt: lieber Mario, der Spabereich ist mir extrem wichtig, und wenn er mir nicht gefällt, bin ich hier schneller wieder ausgetreten, als du gucken kannst. Siegessicher winkte er ab. Ich habe unterschrieben, mich umgezogen, und fünf Minuten später bin ich auf meinen Badeschlappen schlapp-schlapp erst drei Meter weit in den Spabereich rein- und sofort wieder rausgeschlappt und habe Mario gezeigt, dass ich normalerweise zu meinem Wort stehe. Es war dreckig. Man stand in den langen, zu dicken buschigen Gebilden zusammengeknüllten Haaren fremder Frauen, und zwar überall, unter der Dusche, im Ruheraum (fensterlos und ca. 15 Grad kalt) und zwischen den zwei-drei Saunen (abblätternde Farbe, moderndes Holz, herumstehendes Putzzeug, Bodyshop-artiger Kinderparfum-Geruch). Seitdem hat Mario mich noch drei mal angerufen, um zu fragen, ob wir uns nicht irgendwie entgegen kommen können. Das ist sein Job, der Ärmste. Heute war ich in Studio Nr. 3. Und alles war eigentlich gut. Es war sauber, blitzsauber sogar, frei von Zuhältern auf Brautschau, es gab genug Geräte, einen großen und einen kleinen Pool, und der Kursplan sah so aus, als könnte ich an jedem beliebigen Tag zu jeder beliebigen Zeit da reinkommen und innerhalb von 60 Minuten in einem Kurs stehen, der mir gefällt. Und das alles ungefähr zwanzig Fahrradminuten von zuhause entfernt. Überall waren alte Leute, die sich bei der Wassergymnastik zu Tom Jones und "Mendocino" hörbar prächtig amüsierten. (Eine hohe Alte-Leute-Dichte ist für mich immer ein gutes Zeichen in einem Fitness-Studio.) Ich war angetan. Gästebetreuer Marco rieb sich schon die Hände.
Ich bin trotzdem nicht eingetreten. Ich kann nicht anders. Ich bin vollkommen verdorben. Ich war drei Jahre lang Mitglied in Hamburgs schönstem Fitnessstudio, und jetzt kriege ich das nicht mehr aus dem System. Ich habe mich zu sehr gewöhnt an Mitarbeiter ohne Klebenägel, an frische Blumen und dunkles Holz überall, an Tageslicht und gute Gerüche und Platz für alle, an einen Ruheraum, in dem man nicht auf Plastikpolstern liegt und selbst bestimmen kann, ob man die Füße hoch möchte oder nicht, an schöne Aufgüsse, an Obstteller in der Sauna, an einen Außenbereich, in dem man sich nicht fühlt wie in der Raucherzone eines Autobahnhotels, an echte Pflanzen und echte Teiche mit echten Fischen, an Duschgelspender, aus denen kein WC-Reiniger-artiges Zeug kommt, und an Gästebetreuer, die einen nicht auf dem Handy anrufen, sondern mich in Ruhe lassen, bis ich was von ihnen will. Und das gibt es für nur zehn Euro mehr pro Monat als Studio 3. Ich fühle mich als Snob, und leider bin ich so erzogen worden, dass man kein Snob sein soll. Aber ich kann's nun nicht mehr ändern. Lieber Mario, lieber Marco, es tut mir leid. Es ist nicht eure Schuld.

("Hat die eigentlich sonst keine Sorgen?" Nee, heute hat die sonst keine Sorgen. Heute ist ein sehr guter Tag. Aber das erklär ich euch später, versprochen.)

(NEIN, verdammte Axt, ich bin NICHT schwanger!)

Und puh,

2011-09-15T20:22:00.002+02:00

nun habe ich das Haarefärbethema hinter mir, wenn ich sehr, sehr demnächst bestimmt schwanger sein werde.

Mit 38 ist ein bisschen spät.

2011-09-15T20:14:00.003+02:00

Heute, auf der Liege einer Kosmetikerin, bei der ich schon viel zu lange nicht mehr war, habe ich die frischen Düfte der Naturkosmetik eingeatmet, mich so gut entspannt, wie man es nur kann, wenn man gleich nach der Behandlung nicht nur zurück an den Schreibtisch muss, sondern im Grunde genommen auch während der Behandlung am Besten mindestens fünf gute Ideen hätte, um im Nachmittagsmeeting nicht wie ein Volldepp dazustehen, die Spinnweben an der Decke nach besten Kräften ignoriert und mich den zarten Händen der Kosmetikerin überlassen, als ich aus einer Laune heraus zu ihr gesagt habe, sie kann mir ruhig auch noch die Wimpern färben. Dunkelbraun.

Lacht mich nicht aus. Ich weiß seit ca. 20 Jahren, dass es das gibt, obwohl ich vom Dorf komme. Aber erst heute ist mir eingefallen, dass das etwas sein könnte, das für mich in Frage kommt. Ich habe mir noch nie im Leben die Haare gefärbt, egal welche.

Zwanzig Jahre mit klumpenden, schmierenden, vertrockneten, zu flüssigen, wahlweise Hildegard Kneef- oder Kaninchenaugen machenden Wimperntuschen jeder Preisklasse und Machart. Ich sage nicht, dass ich nie wieder mit karpfenhaft aufgesperrtem Mund vor einem Spiegel stehen und mir schwarzen Kleister in die Wimpern kämmen werde. Aber das... das ist ja wie die hübsche kleine Schwester einer Augenlaser-OP: man wacht auf und sieht zwar noch nicht perfekt, aber hat immerhin hübsch dunkel umrahmte Augen? Ich bin begeistert. Und das für den Preis eines Maybelline-Produktes.

Ich bin Charlotte Roche sehr dankbar, dass ich nun keine Angst vor Krebs haben muss

2011-09-13T13:35:00.002+02:00

Vorletzte Nacht habe ich geträumt, ich hätte mir das neue Buch von Charlotte Roche gekauft und würde es jetzt lesen. So viel zum Thema „Träume – Botschaften aus der Zukunft“: niemals, nie nie niiiiemals, werde ich mir dieses Buch kaufen, schon gar nicht nach dem peinlichen Interview im Zeit-Magazin. (Aus der Erinnerung und deshalb mit Sicherheit falsch zitiert: „Ich finde mich nicht besonders attraktiv.“ „Mensch Charlotte, du bist echt eine voll schöne Frau!“ „Nee, meinste? Du aber auch!“ usw.) Außerdem hat sie da gesagt, dass sie Frauen hasst, die laufen und Yoga betreiben, um hübscher auszusehen, und damit bin ja dann wohl auch ich gemeint, und ich will mich nicht aufdrängen. Schließlich habe ich auch meinen Stolz, auch wenn es nicht immer den Anschein hat.

Jedenfalls, ich habe geträumt, ich würde die Schoßgebete kaufen, und ich werde sie nicht kaufen, also wird dieser Traum nicht wahr. Und deshalb kann ich mich entspannen, wenn ich daran denke, dass ich letzte Nacht irgendwann zwischen zwei und vier geträumt habe, ich würde nicht nur kein Kind bekommen, sondern auch noch Krebs, wofür meine jetzt schon fast sechs Wochen anhaltenden Schmierblutungen – laut Klinik harmlos – ein sicheres Zeichen wären.

Übrigens: ich kann zwar nicht sagen, dass ich das hasse – Hass wäre ein bisschen zu dolle - , aber ich MAG es jedenfalls nicht besonders, wenn längst erwachsene Frauen immer noch dauernd den gleichen Blödsinn reden wie hübsche und nicht ganz doofe, aber auch nicht besonders schlaue Studentinnen beim ersten Date.

An eurer Stelle würde ich diesen Blog nicht abonnieren.

2011-09-06T19:26:00.004+02:00

Ich weiß es nicht genau, denn ich lese zwar viele Blogs, aber keinen habe ich abonniert. Aber ich habe das dumpfe Gefühl, jedes Mal, wenn ich einen Post poste, hinterher noch mal lese und ein Fehlerchen entdecke, das korrigiere und das Ganze noch mal poste, bekommen die Abonnentinnen Post. Und weil das Eingabefenster für neue Posts extrem lese-unfreundlich ist, kommt es vor - wie beim letzten Post z.B. - dass ich am Ende den Post fünf mal poste, weil ich noch fünf Stellen entdecke, die nicht so sind, wie ich sie gerne hätte. So dass die Abonnentinnen dann fünf Emails innerhalb von zwei Minuten bekommen. Ich bin mir sicher, das nervt. Darum würde ich diesen Blog nicht abonnieren. Eine andere Lösung fällt mir nicht ein.

Frau beißt Hund

2011-09-06T19:03:00.005+02:00

Lange gab es keinen L., sondern stattdessen irgendwelche Ms, M2s, M3s oder andere Typen, für die ich mir noch nicht mal die Mühe machen würde, eine Phantasieabkürzung zu erfinden. Es gab auch zwischen all den Typen und Abkürzungen durchaus öfter mal gar niemanden. Ziemlich lange sogar, bevor L. kam, war ich konservativ gerechnet vier Jahre lang Single, und liberal gerechnet dreidreiviertel Jahre mit kurzen Unterbrechungen. Ich bin glücklich, dass ich L. getroffen habe. Ich kann gar nicht sagen, wie glücklich.
Aber ohne hatte auch seine Vorzüge. Ich bilde mir ein, das Leben war damals einfacher.
Das hier soll niemand falsch verstehen, schon gar nicht L. Sollte er ausgerechnet diesen Post ausnahmsweise lesen (was er jederzeit kann, aber eigentlich nie tut), dann soll er bitte schnell zu mir kommen und mich fragen, was es damit auf sich hat. Ich würde ihm dann sagen, dass ich ihn sehr liebe und jeden Tag dankbar bin, neben ihm aufzuwachen und neben ihm einzuschlafen. Aber dass es nicht die Sehnsucht nach männlicher Gesellschaft war, die mich zu ihm gezogen hat. Ich wollte L., obwohl das hieß, nicht mehr allein zu sein. Und ich hoffe schwer, er versteht das als Kompliment, denn so ist es gemeint. Ich weiß, dass ich eigentlich im tiefsten Inneren ein Eigenbrötler bin. Denn in der Zeit zwischen Aufwachen und Einschlafen habe ich Pläne, und die meisten davon haben nur mit mir ganz allein zu tun. Ich sitze zum Beispiel gerne an meinem Rechner und schreibe. Nur ich allein, die Tastatur und der weiße Bildschirm. Manchmal schreibe ich auch nicht, sondern gucke mir Sachen an, die ich früher geschrieben habe, und wurste daran herum. Das Ergebnis ist meistens, dass ich am Ende alles lösche. Manchmal höre ich Musik. Oder ich lese. Auch, wenn ich arbeiten gehe, bin ich zumindest innerlich für mich. Offiziell besteht mein Job aus Aufgaben, die man zu zweit - im Team - löst. Ich mag meinen Teampartner, genau wie seine beiden Vorgänger. Ich unterhalte mich gerne mit ihm, gehe mit ihm in die Mittagspause, und es gibt auch diese seltenen Momente, wo ich rauskomme aus meiner Kopfeinsamkeit und wir tatsächlich und wahrhaftig etwas zusammen erarbeiten. Meistens ist es aber anders, und genau wie nach Feierabend sitze ich vor einem weißen Bildschirm und hacke ihn allein mit schwarzen Buchstaben voll. (Ich muss zugeben, dass das auch oft nicht an mir liegt, sondern daran, dass wir von vornherein unterschiedliche Dinge zu tun haben. Aber eben nicht immer.) Wundert es irgendwen, dass ich mich auch beim Sport nicht spontan dafür entschieden habe, in eine Basketballmannschaft einzutreten? (Gut für die Basketballmannschaft.) Stattdessen renne ich gerne mutterseelenallein durch die Kleingärten, durch das Moor oder durch den Wald. Laufgemeinschaft? Kommt nicht in Frage. Ich habe es schon als Kind gemocht, wenn meine Eltern samt Geschwistern mal weg waren und ich für ein paar Stunden allein war. Nicht, um Dinge zu tun, die ich unter Aufsicht nicht darf - einfach so. Mit jedem Jahr, das seitdem vergangen ist, ist mir Alleinsein wichtiger geworden.
Ich habe manchmal ein schlechtes Gewissen, weil ich dauernd andere so ausgrenze oder am langen Arm verhungern lasse. Mein Teampartner erzählt mir etwas, das ihm offensichtlich wichtig ist, und ich sitze da, zum einen Ohr rein, zum anderen raus, nicke und mache "Mhm" und hacke weiter. Im Urlaub mit den Mädchen bin ich die, die sich als einzige in den Schatten legt und jeden Tag 200 Seiten einer Heldenschwarte hinter sich bringt. L. geht zum Training, und ich hüpfe auf und ab und werfe seinem Rücken Kusshände zu. Ich frage mich, was bin ich denn für eine? Was stimmt nicht mit mir? Ist das Egoismus? Egozentrik? Bin ich zu schüchtern für Gesellschaft? Oder zu faul, mich mit dem auseinander zu setzen, was andere wollen, finden und fühlen? Habe ich meine Freunde und L. am Ende gar nicht verdient?
Ich will nicht immer allein sein. Ich würde mich nie für ein Leben als Einsiedlerin entscheiden. Ich will immer die Wahl haben. Aber wenn ich sie habe, bin ich im Zweifel gerne allein.
Ich hab das Riesenglück, dass L. auch gerne allein ist. Wir sind beide glücklich, uns und genau uns zu haben, und nicht Gesellschaft. Und seit dem Umzug haben wir auch noch genug Platz, in Gesellschaft und trotzdem allein zu sein. Das heißt, es können Stunden vergehen, in denen ich im Arbeitszimmer bin und L. unterm Dach. Oder ich im Wintergarten und L. in seinem Arbeitszimmer. Oder L. im Schlafzimmer und ich in der Küche. Oder ich beschäftigt mit irgendwelchen Nerd-Dingen auf der Wii, und L. sägt und gräbt im Garten. Das ist großartig. Und dann kommen solche Momente, meistens weit ab von Hormonzyklen oder sonstigen Drüsenereignissen, in denen ich mir vor den Kopf haue und mich frage: was soll das eigentlich, wir und ein Kind? Weniger allein geht doch kaum! Und die Wahl hätte ich auch nie wieder! Ich schlendere mit L. durch Kopenhagen, der Hund ist sicher in der Hundepension in der Heide verstaut, und wir haben keine Sorge auf der Welt. Wir schmieden Pläne für Dinge, die wir irgendwann demnächst tun wollen, und ob wir das alles machen oder nicht, hängt nur davon ab, ob wir uns dafür entscheiden oder nicht. Zurück in Hamburg puzzeln wir im Haus herum, und ich hacke kleine schwarze Zeichen in meine Tastatur. Heute war mein größtes Problem, dass ich Lust auf Hühnchenflügel zum Abendessen hatte, aber wir uns geschworen haben, zuhause nur noch Biofleisch zu essen, dass aber gleichzeitig in keinem Supermarkt in der Nähe Biohühnerflügel zu kriegen sind, so dass ich jetzt leider nicht das Abendessen bekomme, das mir jetzt seit 24 Stunden im Hirn herumspukt. Mein zweitgrößtes Problem in den letzten 24 Stunden war, dass die Waschmaschine irgendwo mitten im Waschgang einfach aufgehört hat zu Waschen und neugestartet werden musste, so dass ich jetzt erst so gegen elf mit einem frisch bezogenen Bett rechnen kann und im Moment deshalb auf dem Sofa sitze statt im Bett. Das ist mein Leben gerade, und ich mag es so. Wir zwei, unser Alltag und unser Wochenende und unser Urlaub, der Hund und die Erde, die er ins Haus trägt, gelbe Zettel in meinen Kochbüchern, einmal in der Woche ein Paket von Amazon, und alle paar Wochen sehe ich die Mädchen (die einige der wenigen Menschen sind, die ich gerne öfter um mich hätte) und rauche ausnahmsweise. Jeden zweiten Tag gehe ich laufen, und wenn L. zum Training fährt abends, dann bin ich glücklich über zwei-drei Stunden allein mit Lili und meinem Rechner, und wenn er wiederkommt, bin ich glücklich, dass er wieder da ist.
Wo, wann und vor allem warum hab ich mir diesen Kinderwunsch zugelegt?
Das Problem ist, scheinbar hat der Kinderwunsch sich mich zugelegt. Ich habe das dumpfe Gefühl, ich hatte da gar nichts mitzureden. Oder warum sollte er sich sonst so festgebissen haben und einfach nicht wieder loslassen? Schöner Mist.

Denkt bloß nicht, ich liege auf der faulen Haut.

2011-09-05T17:39:00.004+02:00

Wir waren in Kopenhagen, wo ich gerne immer noch wäre, aber weil das wohl nicht geht, tröste ich mich so lange mit Pläneschmieden für das Smørrebrød-Restaurant Røm tøm tøm tøm, das wir mit Sicherheit demnächst in Hamburg eröffnen. Ehrlich, Hering und Schnaps, wie kann das kein Erfolg werden? Gerade habe ich die schlimmsten und mittelschlimmsten Stellen unserer Türen und Fenster gestrichen, damit wir demnächst, wenn wir das Ganze ernsthaft angehen, nicht mehr so viel zu tun haben. (Die Chancen stehen nicht schlecht, dass es jetzt, wo die schlimmsten Stellen verschwunden sind und es nicht mehr ganz so ausgebombt aussieht, erst mal wieder Jahre dauert, bis wir einen Pinsel zur Hand nehmen. Aber gut.) Ich habe einen täglich wachsenden Stapel großartiger Bücher auf dem Nachttisch, die sogar so großartig sind, dass mir jedes Wort, was ich schreibe, so dermaßen sinnlos und blöde erscheint, dass es ein Wunder ist, wenn ich mich überhaupt noch traue zu posten. Ich war heute schon drei mal einkaufen, zwei mal ausführlich mit Lili, die seit gestern aus der Hundepension zurück ist und merken soll, dass es hier auch schön ist, ich regele meinen Finanzmist und habe endlich den Zeitungsartikel nicht nur abgeschickt, sondern auch noch nach Wunsch überarbeitet. Ich habe ein Beet angelegt, zwei mal den Rasen gemäht, und von all dem Wäsche waschen, Wäsche bügeln, Geschirr waschen und Geschirr schmutzig machen will ich gar nicht sprechen. Ich war im Kino (Woody Allen soll bitte ewig leben, geht das?) und bei einem Italiener, dem ich jetzt seit meinem ersten Tag in Hamburg treu war und zu dem ich nach diesem Besuch wirklich nie, nie wieder gehen werde. Wieso habe ich mich so lange gegen die Einsicht gesträubt, dass das Essen da nicht nur lieblos und schlecht ist, sondern auch phantastisch überteuert? Dass die anderen Gäste da immer und immer schrecklicher werden? Dass es wirklich keinen Grund gibt, mein mit irgendwelchen Sexartikeln extrem anstrengend und schweißtreibend verdientes Geld denen in die gierigen Rachen zu werfen? So ist das wohl mit mir, ich lasse alles mit mir machen, bis ich dann eines Tages die Schnauze voll habe, und dann brauche ich auch nicht mehr anfangen, mich zu beschweren, sondern gehe einfach pfeifend weg.

Und dann ist da noch das Spritzen- bzw. Pillenthema. Seit einigen Wochen habe ich das dumpfe Gefühl, dass etwas in meinem Bauch nicht stimmt. Meine Klinikärztin meinte, alles gut. Also könnte ich HEUTE die Pille weglassen, mich auf meine Periode so ca. ab Freitag einstellen und dann am Montag mein Spritzenrezept in der Klinik abholen. Aber. Ich glaube nicht, dass das schon zu einem normalen, wenn auch spritzenbefeuerten Zyklus taugen würde. Bis vor zehn Tagen hatte ich noch täglich Schmierblutungen. Das wird doch nichts, mal ehrlich? Da muss ich doch auch nicht für mehrere tausend Euro Hormone und Eingriffe hinterherschmeißen? Am 29. September habe ich einen Termin bei meiner normalen Gynäkologin. Und wenn da alles gut war, dann ist der 28. der letzte Tag, an dem ich noch die Pille schlucke.
Ach, ärgs. So blöd sich das anhört, ich würde mir gerne schon seit zehn Tagen dicke, stachelige Hormonspritzen in den Bauch geben. Aber ich hätte gerne dieses Mal ein ungetrübt gutes Gefühl. Ein wirklich, wirklich gutes Gefühl. Und das habe ich im Moment nicht. Könnt ihr das verstehen?

Panik kann ich auch ohne Hormone

2011-08-29T09:09:00.005+02:00

Es ist wieder mal so weit. Ich sitze zuhause und gehe die Wände hoch, weil ich einen Zeitschriftenartikel schreiben soll. Das Thema ist toll, wenn auch ein bisschen intim, aber wozu gibt es Pseudonyme? Und würde ich zu diesem Thema posten mit den gleichen Vorgaben - ungefähr 6000 Zeichen, wenn es läuft, auch gerne mehr, und auch Experten darf ich zitieren, muss ich aber nicht, mit anderen Worten, "mach einfach, Mädchen" - dann wäre dieser Post in einer Dreiviertelstunde fertig, und vermutlich wäre ich zufrieden damit. Aber das hier ist kein Post, sondern ein Artikel, der wird gedruckt, und auch Menschen, die diesen Blog nicht lesen (und damit nicht von vornherein milde und freundlich gegen mein Geschwafel eingestellt sind), werden über ihn stolpern, falls sie Haare und damit Friseurtermine, Zähne und damit Zahnarzttermine oder ein Gehirn und damit ab und zu Langeweile haben. Langeweile ist zumindest bei mir oft der Grund, mir bunte Zeitschriften in den Einkaufswagen zu laden. Und es wäre schön, wenn mein Artikel dazu beiträgt, diese Langeweile wenigstens für 6000 Zeichen (oder mehr, wenn's läuft) zu vertreiben. Aber bisher erreicht er noch nicht mal das. Bisher ist er ein Steinbruch aus Ideen, Gedanken, vernünftigen Erkenntnissen und Gefasel rund um das angepeilte Thema. Seit Tagen geht das jetzt so. Hurricane Irene hat mir nicht nur meinen Urlaub, sondern auch meine Deadline weggenommen: eigentlich hätte ich Samstag mittag fertig werden und abgeben sollen, denn die Vorgabe lautet, bis Ende August. Jetzt ist immer noch August, und ich bin immer noch hier. Nur der Artikel, der ist noch weit entfernt.

Irgendwie hatte ich mir das einfacher vorgestellt, dieses Carrie-Bradshaw-Leben. Vielleicht muss ich mich auch erst dran gewöhnen. Das war beim Texten genau so am Anfang, mit jedem Auftrag bin ich schlotternd an meinen Schreibtisch geschlichen und dachte, Hilfe, dazu fällt mir niemals etwas ein, und dann merken die, dass ich eigentlich überhaupt kein Recht habe, hier zu arbeiten. Dann fiel mir doch was ein, und nächstes Mal wieder, und irgendwann entspannt man sich. Von diesem Punkt bin ich im Moment noch ca. achtzig Zeitschriftenartikel entfernt. Und wenn ich hier so weiterstammele und nicht endlich zu Potte komme, dann wird es niemals zu achtzig weiteren Artikeln kommen. Auch nicht einfacher wird es durch solche Einwürfe aus L.s Sofaecke wie "Komm schon, das wolltest du doch immer machen, davon erzählst du jetzt seit Jahren!" Ja, genau. Das wird das Richtige sein: den Druck noch erhöhen; hier geht es nicht nur um 6000 Zeichen, sondern einen Lebenstraum.

Harrrrrgh.

Ich habe bei facebook einen Urlaub gut

2011-08-27T15:38:00.005+02:00

Ich habe facebook fest versprochen, wenn Irene umkehrt und irgendwo über dem Ozean ein paar Heringen den Tag vermiest statt ganz New York und uns, dann höre ich damit auf, jeden blöden langweiligen Dauerlauf um den Block über meine Lauf-App zu posten. Ich habe meinen Teil der Abmachung bisher eingehalten. Facebook seinen nicht. Wir fliegen nicht. Wir hätten den Flug noch auf Dienstag schieben können, aber dann hätten wir noch mal den gleichen Preis drauflegen müssen. Jetzt haben wir ihn auf November verschoben. Und statt am Shake Shack zu sitzen und Cheeseburger zu essen, werden wir morgen Abend hier im Wintergarten bei Pellkartoffeln mit Quark sitzen. Nach Flandern fahren wir aber auch nicht, seitdem feststeht, dass unsere Reiserücktrittsversicherung Stürme nicht abdeckt und wir eben leider Pech gehabt haben, unsere Urlaubskasse für diesen Sommer in den zugegebenermaßen ziemlich respektablen Wind geschossen zu haben. Ich weiß noch nicht, ob ich Montag und Dienstag arbeiten gehe, denn Mittwoch steht eine grauenvolle Präsentation an. Einerseits. Andererseits war ich bei der Vorbereitung auf diese Präsentation bisher auch keine Bombenhilfe, so dass fraglich scheint, was ich jetzt in zwei Tagen noch ausrichten kann. Und dann machen wir eben hier Urlaub. Ich werde ein bisschen im Garten schwitzen, auch von facebook unbemerkt weiter um den Block rennen, wir fahren vielleicht mal nach Lübeck, wo ich noch nie war, oder in die Heide, wo ich gerne mal wieder wäre. Zum Trost gucke ich mir nächste Woche den neuen Woody Allen an, und dann noch einen der ca. acht Weltraumfilme, die gerade laufen, wir holen Lili zurück aus dem Hundeferienlager (es zeigt sich, dass wir sie schrecklich vermissen. Gestern habe ich das Bett frisch bezogen, und es fühlt sich so sauber und weiß so dermaßen fremd an, dass wir gerade eigenhändig ein paar Toasties mit Tomate und Käse darin verkrümeln und verschmieren mussten.) Vielleicht ist ja sogar noch ein Freibad-Tag drin, so einen hatte ich dieses Jahr noch nicht. Oder ich mache eine lange Wanderung mit Lili und Rucksack. Und kann ein paar Tage früher damit anfangen, meinen nächsten Zyklus einzuleiten, den ich eigentlich nach New York starten wollte. Vorteile, wohin man schaut. Warum muss ich trotzdem die ganze Zeit an diese Dusselscheeseburger denken in der für mich schönsten Stadt der Welt denken?

Man kann nicht alles können.

2011-08-26T12:10:00.004+02:00

Ich kann gut:
jeden zweiten Tag die Schuhe und den umständlichen BH anziehen und laufen gehen, auch bei Regen. Eigentlich sogar besonders gut bei Regen.
Salat essen, so lange der Salat extrem sauer und salzig schmeckt und irgend etwas enthält, das ihn interessanter macht, wie z.B. Kapern, Sardellen oder gebratene Pilze.
Asiatische Rezepte, die von Natur aus ohne Fett sollen.
Einen Abend auf dem Sofa verbringen mit einem Buch und meinen Zeitungen, oder auch mit irgend einer nerdigen Beschäftigung wie Balance-Spielen auf der wii oder Dr. Kawashimas Gehirnjogging, und dazu etwas trinken, das weder Alkohol noch anderweitige Kohlenhydrate enthält.
Mich in eine Stimmung bringen, in der ich kalte Duschen, Abreibungen mit streng riechenden Ölen, Bürstenmassagen, Kräutertee und gedünstetes Grünzeug als Belohnung empfinde.
Strammen Schrittes durch einen Supermarkt schieben und zur Kasse gehen, ohne mir den Wagen mit Kinderschokolade, Nachos mit Käsesauce, Speck, Aioli oder Flips vollzupacken.

Ich kann nicht gut:
Beim Italiener sitzen und keine Pasta essen, im Schnitzelparadies Salat bestellen, die Bratkartoffeln weglassen oder in einer zunehmend angespritteten Mädchenrunde Apfelschorle trinken.
Fettarmen Käse, butterfreie Butter, Mayonnaise ohne Öl (gibt es bei einem neuen Imbiss in Hamburg, der sich unerfindlicherweise "Edel" nennt - was denken die sich?), Putenfleisch und Milch mit 0,1%.
Mich mit anderen Menschen zum Sport verabreden und dann tatsächlich hingehen.
Einen Sport regelmäßig ausüben, für den ich erst eine Tasche packen muss.
Auf eine Party gehen, mich um halb elf bei den Gastgebern bedanken und den Heimweg antreten.
Mich ernsthaft mit Themen wie Säure-Basen-Haushalt, ayurvedische Ernährung, Glyx-irgendwas, Punkte, Blutgruppen, TCM-Ernährung oder Mondphasen auseinandersetzen. Das ist und bleibt für mich, wenn ich ganz ehrlich bin, alles esoterischer Schmuh für Doofe. Ungerecht, aber so ist es leider. Und darum werde ich, selbst wenn ich mir fest vornehme, es mal mit einer Spielart davon zu versuchen, immer an irgend einem Punkt, sobald es mich nervt, feststellen, dass ich daran einfach nicht glaube und es genau so gut lassen kann.

Vielleicht ist deshalb das, was ich gerade tue, bis auf kleine Einbrüche (s. gestern) eigentlich das Richtige für mich. Wenn ich es jetzt nicht hinkriege, kriege ich es wohl niemals hin.

Übrigens: Hurricane Irene steuert auf die Ostküste der USA zu, wo er vermutlich Millionen von Menschen um einiges ernsthaftere Probleme bereiten wird als L. und mir, die dadurch wohl ihren Urlaub knicken können. Als Ersatzprogramm schlägt L. nun vor, ein paar Tage lang mit dem Auto durch Flandern zu fahren. Ach, Flandern. Heimat der in Entenfett frittierten Superpommes. Ob es Postkarten mit Fritten drauf gibt? Oder sogar mit Frittenduft? An denen ich reiben und schnüffeln kann, wenn ich mich abends um zehn mit meinem Kräutertee zurückziehe?

Bratkartoffeln: es geht nicht mit ihnen, es geht nicht ohne sie

2011-08-25T10:10:00.005+02:00

Ich hatte mal einen Freund, von dem hier schon mehrfach die Rede war. Wenn er mich besonders tief kränken wollte (und das wollte er leider oft), dann sagte er: "du willst ja auch scheinbar unbedingt was Besonderes sein" oder dergleichen. Jetzt, wo ich es so schreibe, fällt mir auf, dass ich davon wohl auch schon das eine oder andere Mal erzählt habe.
Obwohl ich nicht den geringsten Wunsch habe, diesen Freund jemals wiederzusehen, wiederzuriechen, wiederzuhören oder wiederzusprechen, musste ich gerade mal wieder an ihn denken: es zeigt sich immer wieder, dass ich ein extrem normal, einfach und berechenbar gestricktes Tierchen bin.
Von Nike gibt es eine Seite, die heißt nikeplus, da melden sich Leute an, die gerne laufen oder gerne gerne laufen würden. Dazu gibt es eine App, die kostet, glaube ich, eins siebzig. Seit ungefähr sechs Jahren würde ich gerne wieder laufen gehen, und zwar jeden zweiten Tag. Bisher habe ich es nicht geschafft, ich konnte oft nichts dafür, da waren z.B. die vergurkte Schwangerschaft, die vielen Wartezeiten nach Rückübertragungen mit Sportverbot und die ca. 28 Bauchspiegelungen, auch die mit Sportverbot. Dann waren da Erkältungen, Arbeitslawinen und und und. Jetzt ist da die App, und ich renne. Alle zwei Tage, wenn ich mir in meinem Feuereifer nicht gerade wieder eine Wade gezerrt habe. Die App misst, wo, wie lange und wie schnell ich gelaufen bin, und petzt das hinterher der Seite und facebook. Inzwischen renne ich nicht nur auf eigene Verantwortung, sondern ich renne für Hamburg gegen alle anderen Städte in Deutschland (wenigstens Frankfurt müssen wir überholen. Bitte. Wenigstens Frankfurt. Und der Tag, an dem Stuttgart uns überholt, wird sowieso der Tag einer neuen Wadenzerrung, denn dann werde ich es auf mich nehmen, das notfalls im Alleingang wieder auszugleichen), für das Ziel, bis zum 9. September 4000 Kalorien verrannt zu haben, für den Wettkampf Mädchen gegen Jungs und für die kleine Bestätitung, die es nach jedem Lauf über die Kopfhörer gibt: Lance Armstrong oder Dirk Nowitzki gratulieren mir. Irgend einen Anlass zum Gratulieren gibt es immer, egal wie lahm ich mich durch die Parks geschleppt habe. Und wenn es auch nur ist, dass ich zum ersten Mal an zwei Dienstagen hintereinander laufen war, congratulations, great job, way to go! Und nach jedem Lauf erscheint auf facebook die Meldung, dass ich gerade laufen war, wie weit und wie schnell und wie lange. Mein facebook-Freunde werden mich vermutlich demnächst alle entnervt verbergen, wenn sie das nicht schon lange tun. Ich finde das peinlich. Aber ich finde das auch gut. Gut genug, um mich auf jeden Lauftag zu freuen, mein Laufschuhe zu hegen und zu pflegen, die Playlist ständig zu verbessern und jetzt jeden Morgen auf die Waage zu steigen, obwohl das gerade eher deprimierend ist. Dieses kleine popelige digitale Möhrchen vor meiner Nase (lauf, Häschen! Dann kriegst du auch ein buntes Bildchen im Internet, und wer weiß, vielleicht wird der Bildschirmhintergrund auf der Seite für dich statt orange sogar grün?) reicht aus, damit ich das Sofa, den Rechner, meine Bücher, meinen Mann und meinen Hund sitzenlasse und jeden zweiten Tag eine Dreiviertelstunde durch Gluthitze, schwüle Gewitterhölle oder Schlammgruben renne. Ist das nicht toll?

Also: Laufen gut, Abnehmen eher nicht so gut. Ich hatte einen kleinen Ausrutscher, der vier Tage anhielt, ich konnte nichts dazu, glaubt mir! Ich habe mir Bratkartoffelportionen geteilt und die Hälfte stehen gelassen, glutenfreies Buchweizenknäcke statt frischem Weißbrot gegessen und überhaupt. Trotzdem ist das Ergebnis im Moment folgendes: nach vier Wochen, in denen ich mich zwar meistens ganz wohl gefühlt habe mit meiner Ernährung, aber mir auch ständig irgendwas verkniffen habe, wiege ich jetzt anderthalb Kilo weniger als nach dem Urlaub. Und im Urlaub habe ich gefressen wie ein Schwein. Und ich frage mich, läuft es darauf hinaus? Ich gebe ein Leben in Saus und Braus auf, ein Leben, in dem die Abende mit Wein und Pasta enden oder auch mal mit einem Kilo gegrillter Rippchen, in dem ich immer das bestelle, worauf ich am meisten Lust habe, und keinen zweiten Gedanken an Kalorien oder sogar Kohlenhydrate verwende - um am Ende für all den Terz zwei Kilo weniger zu wiegen? Ich weiß, ich sollte noch nicht aufgeben, und das Laufen wird auch irgendwann demnächst helfen, und ich tue das ja auch nicht nur, um abzunehmen, sondern auch, um gesünder zu werden. Aber... ächz... irgendwie dachte ich, das geht alles einfacher und schneller. Das ist ja nicht das erste Mal, dass ich das denke, wie wir alle wissen.
Also gut. Heute ist Lauftag. Und wer mich als nächstes zu so einem mehrtägigen Bratkartoffel-Event einlädt, bekommt eine sehr, sehr bedauernde Absage.

Gulasch, Zeichen der Hoffnung

2011-08-16T19:24:00.003+02:00

In der Wohnzimmerecke steht der neue Ofen und knackst und wärmt vor sich hin, dass es eine Pracht ist. Ich sitze auf dem Sofa und freue mich auf Herbst- und Winterwochenenden, wenn ich mal ausnahmsweise vier Tage lang nichts zu tun haben werde und faul (und schwanger) auf dem Sofa liege. Auf der Specksteinplatte auf dem Ofen stellen wir einen Riesenpott Gulasch mit Knödeln warm, und alle halbe Stunde raffe ich mich auf, schlurfe auf Socken zum Ofen und hole mir noch ein Tellerchen, das ich dann in meinen (schwangeren) Bauch stopfe. Kein Gedanke an irgendwelches Figurgeraffe, ich werde ja schließlich schwanger sein. Ich gucke nach draußen ins Augustgrau und spüre direkt schon, wie die Strickjacke langsam anfangen wird, über meinem schwangeren Bauch zu spannen.
Ach, es ist ein Kreuz. Wenn man sich bloß nicht ständig diese Hoffnungen machen würde. Kaum habe ich drei Kilo abgenommen, schon bilde ich mir ein, mein Donnerbauch wäre jetzt sauber, bereit und rundumerneuert, und beim nächsten Mal würde es klappen. Dabei streitet der Donnerbauch alles ab. Seit fast zwei Wochen habe ich jetzt in Zeitlupe meine Tage, trotz sauberem Ultraschall und trotz weiter täglich eingenommener Pille.

Also schön. Wir konzentrieren uns: Gulasch. Knödel. Ofen. Feuer. Sofa. Herbst. Winter. Und nix schwanger. Das könnte trotzdem nett werden. Sehr sogar. Rotwein.

Nur so eine Idee

2011-08-14T14:25:00.005+02:00

In der ersten Hälfte meiner 38 Jahre habe ich schon so einiges gehofft. Ich habe gehofft, dass Mattel eine Barbie herausbringt, die so dermaßen wunderschön ist, dass selbst meine Mutter gar nicht anders kann, als sich dafür zu begeistern und mir zu erlauben, mir dieses Wunderding zu kaufen. Ich habe gehofft, dass Captain Future nicht irgendeine Zeichentrickserie ist, sondern die akribisch realitätsnahe Verfilmung der echten Abenteuer einer echten Raumschiffcrew, die nur aus Geheimhaltungsgründen nicht sich selbst spielen kann, und dass der Tag kommen wird, an dem CF und ich uns endlich, endlich treffen. Ich habe gehofft, dass Carlo, der sich später zum prototypischen Rummelplatzstecher mauserte, meine Existenz registriert, obwohl ich eine Klasse unter ihm war. Ich habe gehofft, dass mein Wellensittich durchkommt, dass die Weihnachtsüberraschung dieses Jahr ein Pony unterm Baum wird, dass meine Eltern über Nacht reich werden und ich endlich auch jeden Tag in diesen fabelhaften Esprit-Pullis herumlaufen darf, dass meine Großeltern und meine Cousine bei uns einziehen, dass Nicole P. mich irgendwann zu ihrer besten Freundin erklärt, dass ich irgendwann ins Weltall darf, dass meine roten Haare durch Willenskraft und Konzentration blond werden könnten, dass mir die ganze Klasse zu Füßen liegt, wenn ich nur endlich Kontaktlinsen tragen darf, dass ich irgendwann einen Körperumfang erreiche, bei dem meine Knie nicht mehr so schmerzhaft aneinanderklacken, dass diese ganze mistige Schule irgendwann mal aufhört und dass die Lehrer, die immer behaupten, das hier wäre die beste Zeit unseres Lebens und wir würden noch voller Verlangen und Sehnsucht an ihre Englischstunden zurückdenken, das nur erzählen, um ihre eigene Wichtigkeit und Bedeutung in unserem Leben künstlich aufzuplustern. Bis auf die letzten drei haben sich diese Hoffnungen bisher nicht erfüllt, und in den allermeisten Fällen war das vermutlich auch besser so. In den letzten Jahren habe ich ein bisschen einseitiger gehofft, eigentlich sogar ziemlich langweilig. Nicht wieder meine Tage bekommen, einfach schwanger sein und bleiben - drei Jahre lang immer nur das Gleiche zu hoffen, kann wirklich auslaugen und ermüden auf die Dauer.

Deshalb hoffe ich heute zur Abwechslung mal was anderes: ich hoffe, dass es in diesem Sommer noch mindestens einen netten Sommerabend gibt. Und ich wollte fragen, ob die Stammtischdamen, egal ob alt oder neu, vielleicht auch Lust auf Abwechslung hätten. Wie wäre es mit einem Picknick? Mit Decke und so im Park? Jede bringt was mit? Und wenn es doch einfach so weiterregnet bis nächsten Mai, dann eben wieder im Gloria.

I take my self, I take my self control

2011-08-13T20:01:00.004+02:00

In wenigen Minuten gehe ich auf die 80er-Party der Nachbarn. Während ich diesen Post schreibe, trage ich ein orange-beigefarbenes Hemdkleidchen mit Zuziehgürtel, eine silberne Glitzerstrumpfhose, rote Lederstiefel von ca. 1983, gestrickte Armstulpen, ein Stirnband, rosafarbenen Glitzerlippenstift, blauen Kajal, eine Palme und alte Walkman-Kopfhörer. Wehe, das wird wieder so eine Bridget-Jones-Nummer, und ich bin die einzige, die sich weisungsgemäß verkleidet hat. Wenn doch, muss ich leider meine eigene Party sein, und das täte hinterher vielleicht manchen leid. Vielleicht behaupte ich dann aber auch nur, ich hätte zuhause den Lockenstab, den Diaprojektor, das Raclette-Gerät und die Lichtorgel angelassen und müsste dringend nach Hause. Jetzt sofort.

Immerhin geht es in diesem Post nicht um Stuhlgang

2011-08-08T11:26:00.001+02:00

Was bin ich denn eigentlich für eine? Hier eine Woche lang so einen unerfreulichen, geschmacklosen Kackpost stehen zu lassen?

Für den unerfreulichen, geschmacklosen Kackpost habe ich keine Entschuldigung. Und je weiter meine irre vielversprechende Laufkarriere fortschreitet, desto mehr habe ich das Gefühl, das war ein Anfängerproblem und nur so lange nervig, wie dieses ganze Programm in den Kinderhosen (harr) steckte. Ihr könnte euch also freuen, in nächster Zeit werdet ihr nichts von meinem Stuhlgang (widerliches Wort. Ganz widerlich.) hören, und ich hoffentlich auch nicht.
Dass ich so lange nichts Neues geschrieben habe, liegt vermutlich an der großen, neuen Gelassenheit, die sich hier gerade wohltuend ausbreitet. Ich habe eins der gemütlichsten, entspanntesten Wochenenden seit Ewigkeiten hinter mir, und das, obwohl ich nur einen kleinen Teil davon im Bett und auf der Couch verbracht habe. Ich war im Garten zugange und habe mit unserem verrosteten Handrasenmäher schwitzend den Rasen gemäht (und mich dabei ein bisschen amish gefühlt, wir sind vermutlich die einzigen Leute in der Nachbarschaft ohne ein einziges motorisiertes Gartengerät). Vielleicht kaufe ich mir sogar eines Tages eine Sense! Und schneide mir damit die Füße ab! Man wird sehen. Ich habe wie wild Efeu gerupft und Wurzeln abgezwackt, war einkaufen, laufen mit und ohne Tier, wir haben den Hund geduscht und neu frisiert, aufgeräumt, Wäsche gewaschen, gekocht, gegessen, abgewaschen, wir waren gesittet zum Essen eingeladen, und ich hatte endlich mal wieder nichts auf. Kein blödes Thema, über das „du bis Montag ja mal, wenn du zufällig Zeit haben solltest, ein bisschen in dich gehen könntest“, keine Texte, die dringend noch geschrieben werden müssen, und kein Projekt, das hin und her zappelte. Ich musste nicht Freitag über irgendwelchen Jobquatsch nachdenken, mich kurz ärgern, dann beschließen, dass Samstag immer noch früh genug ist, um dann Samstag wieder stundenlang das Stimmchen im Hinterkopf zu haben und mir am Ende nach drei Tagen schlechter Laune und Aufschieberei Montags den Wecker auf fünf Uhr zu stellen. Der Rechner war dieses Wochenende nur dazu da, Snood zu spielen, ein paar Schätzchen auf ebay zu beobachten und mir im Netz olle Serien anzugucken. Ich hatte innerhalb von drei Tagen eine Haarkur, eine Maske, habe eine Stunde mit der Verschönerung meiner Füße zugebracht (was man nicht sieht) und war Sonntag abend so rundum zufrieden mit allem, dass ich mich sogar auf Montag und die Arbeit gefreut habe.
Und so leid es mir tut, das ist sonst nicht meine Art, aber selbst Blogposten – sonst ein netter Freizeitspaß – fühlte sich im Kopf plötzlich an wie Hausaufgaben. Deshalb habe ich es gelassen. Es geht irgendwie immer dann besser, wenn ich eigentlich etwas wahnsinnig Wichtiges, ja sogar Unaufschiebbares dafür beiseite legen kann. Und zu erzählen gibt es sowieso nichts, jedenfalls nichts, was mit Kindern oder dem Weg dahin zu tun hätte.

Ach so: irgendeine wollte wissen, was denn milde Stimulation wäre. Ich glaube, ich kriege zwar Hormonspritzen, aber sehr niedrig dosierte. Da lasse ich mich aber mal schön überraschen. Und was New York und den Hausfrauenversuch betrifft, habe ich mir jetzt überlegt, doch die Pille weiterzunehmen. Gründe gibt’s genug. Hier ein paar davon:
1. könnte die Endometriose die kurze Feuerpause nutzen und wieder wachsen. 2. Habe ich keine Lust, in der Welthauptstadt guter Steaks plötzlich mein Fusselhirn zu zermartern mit Fragen wie „was, wenn es geklappt hat und ich vielleicht jetzt durch dieses bluttriefende Stück Fleisch...“ oder Skrupel beim Muschelessen zu entwickeln. 3. Sind meine Tage inzwischen so aus dem Ruder, dass es gut passieren könnte, dass ich trotz aller Planung und aller Sicherheitspuffer die Hälfte der Zeit blute. Das will ich nicht im Urlaub. 4. Ist einer meiner Eileiter ja sowieso dicht, wenn nicht inzwischen wieder beide, die Chancen wären also wirklich verschwindend gering, dass ausgerechnet der freie springt und dann auch noch alles andere klappt. Und 5. Soll das unser Urlaub sein und nicht die Gelegenheit, zu der wir eigentlich mit gar nichts gerechnet haben, während wir in Wahrheit die ganze Zeit mit allem rechnen, und stellt euch vor, gerade als wir uns entspannt hatten... nee. Ich will Hot Dogs und Lärm und Hitze und Gedränge in der Ubahn, endloses Gelatsche, Burger am Shake Shack und laufen im Central Park und keinen Kinderwunschgeisteskrankenfasching im Kopf.

Worüber die meisten Jogger schweigen, aber die sind auch scheinbar besser erzogen als ich oder auch besser konstruiert, so untenrum

2011-08-02T09:47:00.003+02:00

Auf dem Ultraschall war nichts zu sehen. Außer zwei kleinen Myomen, „Myömchen“, wie meine Ärztin sie nannte, die aber scheinbar nur spielen wollen und nichts tun. Und links und rechts davon nichts, was meine dämlichen Regelschmerzen seit drei Wochen rechtfertigt, die Schmierblutungen oder die Tatsache, dass ich nur noch aufs Klo gehen kann, wenn ich vorher laufen war, dann aber... oh oh oh.

Ich bitte alle, die in solchen Fragen etwas pingelig sind, ab hier nicht weiterzulesen und erst nach dem großen Absatz wieder einzusteigen; ich verspreche, es kommen auch wieder salonfähigere Zeiten.

Ich habe mir nie große Gedanken um meinen Stuhlgang gemacht. Wenn mich ein Arzt gefragt hat, wie oft ich... hm... und wie viel... und welcher Konsistenz und Farbe das Ergebnis...?, war ich meistens ratlos, denn ehrlich, ich habe mir darum nie einen zweiten Gedanken gemacht. Genau so gut hätte ein Arzt mich fragen können, wie viele Millimeter im Monat meine Haare wachsen oder wie viele Kubikmeter Sauerstoff ich täglich verbrauche, nur so ungefähr? Übern Daumen? Inzwischen läuft es so: ich quäle mich morgens um Viertel vor sieben aus dem Bett, steige in meine Hightech-Jogging-Klamotte, schnüre die hässlichen Schuhe zu, suche meine Musik und meine Kopfhörer, erkläre dem Hund, dass er jetzt noch nicht dran ist, sondern erst später, und dann laufe ich los. Ich bin noch nie gerne im Kreis gelaufen, sondern habe mir jedes Mal ein etwas weiteres Ziel gesucht, auf das ich dann voller Tatendrang zugetrabt bin. Das geht jetzt nicht mehr. Denn trotz perfekt zusammengestellter Playlist und der besten Ausrüstung, die ich je hatte, muss ich spätestens zwanzig Minuten nach dem ersten Schritt mit Schweiß auf der Stirn und zusammengekrümmt wie ein Wurm auf den Pott, wo gefühlt zwei Kilo aus mir rausbrechen. Und erst dann laufe ich weiter. Mein Aktionsradius beschränkt sich also auf den Quadratkilometer rund ums Haus. Ich dachte, daran ist die Endometriose schuld, was auch sonst? Ich ernähre mich im Moment fast nur von Ballaststoffen, ich hab genug Bewegung, und wenn jetzt jemand mit psychischen Ursachen kommt, dann hau ich ihm eine.

Und nun ist da gar keine Endometriose. Jedenfalls keine, die groß und dick genug wäre, um auf dem Ultraschall aufzutauchen.

Während ich hinter dem Gardinchen wieder in meine Kleider gestiegen bin, haben wir noch kurz beschnackt, wie es nun weiter geht. Ich kann zu jedem Zeitpunkt, an dem es mir passt, die Pille absetzen. Dann bekomme ich irgendwann meine Tage, rufe in der Klinik an, und drei bis vier Tage später fangen wir an – und zwar jetzt doch mit Stimulation, aber ganz, ganz superduperleichter, das Raffaello unter den Hormonspritzen. Kein Nasenspray, kein Enantone, Zack – und ich freu mich drauf. Und ob ich vorher noch einen ganz normalen Hausfrauenversuch in New York ausprobiere, kann ich mir überlegen.

Ein Traum rückt mir auf die Pelle

2011-07-31T18:18:00.004+02:00

Ich hab schon lange nicht mehr an einem Wochenende so viel gearbeitet wie an diesem. Und dabei war das komische, dass das, was mir eigentlich leicht fällt - irgendwelchen dahingeplapperten Blödsinn aufzuschreiben - viel mehr Zeit in Anspruch genommen hat als die schwierige Aufgabe, mir irgendwelche Scherze zum Thema Fußball (weiß Gott nicht mein Thema) aus den Rippen zu leiern. Ich darf nämlich wieder mal für die Cosmo schreiben. Morgen ist Abgabe, und weil ich morgen in die Agentur muss, ist heute Abgabe. Das Thema will ich noch nicht verraten, aber es liegt mir eigentlich nahe. Nur: auf einmal bin ich zu bammelig, um es einfach laufen zu lassen. Dazu kommt noch, dass "es laufen lassen" und "bitte nicht mehr als 2.500 Zeichen" zwei Anweisungen sind, die schwer unter einen Hut zu kriegen sind, zumindest unter meinen. Ich habe den Text nicht nur geschrieben, ich habe ihn acht mal geschrieben, bis ich zufrieden war. Und als ich meinen fertigen Text gerade zum dritten Mal durchlas, kam ich auf die sinnvolle Idee, doch mal die Zeichen zu zählen. Es waren fünftausend, und keins davon kam mir überflüssig vor. Jetzt habe ich vier Stunden lang gekürzt und bin fertig. Wieso ist das plötzlich so schwer? So etwas mache ich doch fast jeden Tag, und nie habe ich irgendwelche Skrupel, erst etwas hinzuschreiben und dann die Hälfte wieder wegzuwerfen, ohne noch einen Gedanken daran zu verwenden.
Vielleicht ja deshalb, weil mir gerade klar wird, dass das wichtig werden könnte und dass ich gerne mehr Geld mit Schreiben und weniger Geld mit Texten verdienen würde. Glaubt mir, das ist ein Unterschied. Und auf einmal bin ich so locker wie damals vor zehn Jahren in meinem ersten Vorstellungsgespräch, zu dem ich vollkommen overdressed und mit Muffen bis Meppen erschien. Jetzt könnte es ernst werden.

Bis morgen ist trotzdem noch eine Menge zu tun. Was aber gut ist, denn es lenkt mich davon ab, mir Sorgen zu machen, denn morgen ist nicht nur Agentur, sondern auch Ultraschall in der Klinik, und die dicke Endometriose muss die Hosen runterlassen. Um zehn nach eins bin ich dran, und am liebsten wäre es mir, wenn mir das erst um zehn vor eins einfällt, so dass ich es gerade noch per S-Bahn schaffe, pünktlich zu sein.

Und dann muss ich noch berichten, dass L. und ich zum ersten Mal, seit dieser Hormonzirkus in die Stadt gekommen ist, über Leihmütter sprechen. Wir sprechen nur, längst nicht jeden Tag, und ich ändere alle fünf Minuten meine Meinung. Ich weiß auch nicht. Ich will nicht die Armut einer anderen Frau ausnutzen. Ich will selbst schwanger sein. Aber ich will auch ein Kind. Und manchmal weiß ich nicht, wie lange ich das hier noch hinkriege. Zwei Jahre? Vier Jahre? Dann bin ich 42. Ich weiß, dass das ein extrem kniffeliges Thema ist. Und ich kann euch jetzt schon sagen, ich werde alle Kommentare zu dem Thema lesen, aber die Entscheidung - falls es eine Entscheidung geben wird - wird nicht zur Abstimmung ausgeschrieben werden.

Und das mitten in der schönsten Vinho Verde-Zeit

2011-07-28T08:45:00.004+02:00

Meine Tage beginnen mit grünem Tee und enden mit Wasser. Und es ist nicht zu fassen, aber mir geht's gut! Ich schlafe meistens wie ein Steinchen, bin jeden Tag ein bisschen weniger verquollen und fertig, und im Moment weiß ich noch nicht mal auswendig, wann genau diese vier Wochen enden und ich es wieder krachen lassen darf. Das ist neu. Selbst in guten Fastenzeiten, wenn alles so dermaßen vor Harmonie aus allen Nähten platzte und im Fluss war, hatte ich doch die Minute, in der der Spuk vorbei sein würde, immer in riesigen Zahlen auf die Hirnrinde tätowiert. Auch die Sache mit dem Weizenmehl funktioniert, bei Budni gibt's Dinkel-Grünkern-Vollkornbrot und Dinkelknäcke mit Kürbiskernen, dagegen kann kein Mensch was sagen. Neulich, als wir alle für einen Job zwei Tage lang der Gastfreundschaft einer anderen Agentur ausgesetzt waren (bei der es mich gewundert hat, dass deren Mitarbeiter nicht alle längst so breit wie hoch sind), habe ich den ganzen Plan kurz vergessen und hatte ohne nachzudenken schon ein dreiviertel Stück lauwarme, frisch gebackene Apfeltorte gegessen, als er mir wieder einfiel. Zehn Minuten später war ich im sechsten Monat. Das passiert nicht jedes Mal, Pasta z.B. geht, aber gerade finde ich, ohne Weißbrot, Kuchen und Kekse bin ich besser dran. (Dieser Zustand ist eine völlig neue Erfahrung und war noch nie da. Bekommt keine Angst, dass ich hier demnächst das Loblied veganer Ernährung singe oder euch die besten Adressen für Reiki empfehle, aber so lange der Zustand anhält, bin ich fest entschlossen, das Beste draus zu machen und ihn auszunutzen.) Ich sitze hier im Grünen, gucke aus dem Fenster, beobachte wohlgefällig den Rasen und die Kräuter beim Wachsen, gehe mit dem Hund, lese Bücher, arbeite, bügele meine Kleider zu Lieblings-DVDs, grüße die Nachbarn, wenn ich sie treffe, wasche ab und streue Kichererbsen in meinen Salat. Sobald der Wunderzustand endet, wird mich das alles langweilen bis zum Kieferkrampf. Aber im Moment ist es ziemlich in Ordnung.

Und ein bisschen abgenommen habe ich auch schon. Nur die Lauferei muss erst mal warten, denn als ich gestern morgen um sieben (so ergeht es Damen, die keinen Alkohol trinken, man lernt ganz neue Tageszeiten kennen) laufen war, habe ich mir die linke Wade gezerrt. (So ist das bei mir immer, wäre es nicht die Wade gewesen, hätte ich mir eine Erkältung eingefangen oder mir einen Zeh gebrochen. Mein Körper sabotiert mich. Das ist alles nichts neu und ein ziemlich alter Witz, aber was soll ich machen? Er erzählt ihn immer wieder.)

Montag habe ich einen Termin in der Klinik. Und falls bei der Gelegenheit nicht rauskommt, dass ich tatsächlich schon wieder völlig zugewuchert bin und mich auf die nächste (ich glaube, das wäre dann die sechste?) Bauchspiegelung freuen kann, haben wir einen vollkommen wilden Plan: Ende August fahren wir nach New York, und ich würde die Pille dann, glaube ich, so absetzen, dass wir es dort, hüstel, mal probieren können. Das war seit drei Jahren nicht da. Und ich bin ein bisschen aufgeregt.

Für ein bisschen weniger Flora auf dieser Welt

2011-07-24T18:03:00.005+02:00

Also, das mit Weight Watchers. Das war so eine Sache. Ungefähr 48 Stunden lang hatte ich auf eine merkwürdige, mir sonst unbekannte Art sogar Spaß daran, jeden winzigen Happen, den ich zu mir nehme, einschließlich das Schüsschen Milch im Tee morgens, in ein Computerprogramm einzutragen. (Ich glaube ehrlich gesagt, dahinter steckt die ziemlich listige Idee, dass man schnell mit einem Kekschen hier und einem Nüsschen da aufhört, wenn man nach zwei Sekunden Essen jedes Mal zwei Minuten Bürokratie zu bewältigen hat.) Aber der geheimnisvolle Effekt, das Weight Watchers Wunder vom letzten Mal (essen was ich will und trotzdem abnehmen, schließlich bezahle ich dafür monatlich 15 Euro) ist diesmal ausgeblieben. Ich kam aus meinem duften Urlaub zurück, inwändig ausgekleidet mit Chips, Hühnchen, Bratkartoffeln, Croissants (nur HAUCHDÜNN belegt mit Schinken, Käse und Mayo) und Zitroneneis, alles geschmeidig gemacht mit fässerweise rosarotem Cava, bestieg die Waage und wog 69 Kilo. 69. Das sind fast 70, und 70 waren noch nie. Die wii ist da nicht so präzise, aber ich habe das dumpfe Gefühl, sobald es 70 sind, findet Nintendo mich zu dick, und mein mii wird von normal pummelig in kugelrund umgestaltet. (Alle, die nicht solche Nerds sind wie ich, können sich den letzten Satz einfach wegdenken.) Im Urlaub schwante mir schon so was, als ich jedes einzelne Mädchenfoto gehasst habe, auf dem ich und meine rote, uffjedunsene Visage zu sehen waren. Allerdings habe ich es da noch auf den Sommer geschoben, der mir ja nicht steht. Stellt euch meinen Zorn vor! Natürlich habe ich sofort Weight Watchers gekündigt.
Jetzt gibt es einen neuen Plan. Und bisher funktioniert er gut, ich bin zufrieden, fresse mich voll und nehme trotzdem ab. Folgendermaßen lautet der Plan: einen Monat keinen Alkohol außer in Fällen, in denen es grob unhöflich wäre, ihn abzulehnen oder die Gerüchteküche hochkocht, ich wäre wohl schwanger. Was ich bekanntermaßen und nachweislich nicht bin und auch so schnell nicht sein werde, wir erinnern uns. Weizenmehl auch erst mal so wenig wie möglich. Denn im Anschluss an den fabelhaften Urlaub musste ich noch für einen Job für zwei Tage nach Barcelona, und während dieses Jobs zeigte sich die spanische Küche von ihrer fürchterlichsten Seite, es wurden ständig Platten mit in Öl frittierten weißen Sandwiches mit Plastikkäse und Plastikschinken herumgereicht und als kleiner Snack zwischendurch frittierte Schweineschwarten. Ich übertreibe kein bisschen! Zum vernünftigen Essen blieb keine Zeit. Ich hätte nie gedacht, dass das mal passiert, aber ich kann kein Weißbrot mehr sehen und habe eine große, unstillbare Sehnsucht nach Salat und frischem Obst. Wo war ich?
Ach so, der Plan. Er klingt nach Gehirnwäsche, und das ist es auch, denn L. bearbeitet mich jetzt seit einem halben Jahr jeden Abend, wenn ich in der Küche stehe und versonnen im Risotto rühre, dass wir unseren Speiseplan nach Tageszeiten abstimmen sollen und Abends keine Kohlehydrate essen. Ich habe ihn immer hochmütig ausgelacht und gesagt, "Schätzelein, Liebes, es ist LÄNGST erwiesen, dass es vollkommen wumpe ist, um welche Tageszeit man seine Kalorien zu sich nimmt, was zählt, sind die Kalorien" und noch ein Stück Butter in den Topf geworfen. Aber jetzt haben L. und die 69 Kilo mich so weit.

Morgens gibt es Birchermüesli, das esse ich an Agenturtagen sowieso zum Frühstück, denn nach dem Aufwachen muss ich erst meine L-Thyroxin schlucken und darf danach 30-60 Minuten lang nichts mit Milch zu mir nehmen, so dass ich nur die Wahl habe, entweder um sechs mein Pillchen zu schlucken und um sieben zu frühstücken, oder bis halb acht zu schlafen, mein Pillchen zu schlucken, ein gut verschließbares Pöttchen mit Milch eingeweichtes Müesli mit in die Agentur zu nehmen, da mit Joghurt und Obst aufzumotzen und am Schreibtisch zu frühstücken. (Die Brötchen, die es in den Bäckereien an meinem Weg zur Arbeit zu kaufen gibt, spotten jeder Beschreibung.) Diese Prozedur ziehe ich jetzt von Montag bis Freitag durch. Samstags und Sonntags gibt es Dinkelvollkornbrot mit Sachen drauf, sonst verliere ich nicht nur den Spaß am Birchermüesli, sondern auch am Aufwachen. Mittags gibt es im Moment noch Salat, weil ich den Hals nicht voll kriege, ansonsten aber, was ich will, also auch gerne Pasta. Und Abends gibt es nur noch Eiweiß und Gemüse. Also z.B. Hähnchenflügel mit Zitrone und Pfeffer aus dem Ofen, dazu gebratene Paprika. Oder grünen Salat und Bratwürstchen. Oder auch nur Salat. Oder ein Stück Fisch mit Broccoli und Sojasauce. Oder was weiß ich. Nach sechs Tagen bin ich jetzt bei 75,5, und das auch nur, weil uns gestern unsere netten Nachbarinnen eingeladen und sabotiert haben, indem sie vor uns ca. zwölf verschiedene Schälchen mit Käsegebäck, Chips und Kräuterbaguette aufgebaut hatten und uns ständig mit Oberflächenspannung Wein nachgeschenkt haben. Das heißt, die jüngere schenkte nach, während ihre 93jährige Mutter bei jedem Glas ein Freudentränchen im Auge hatte und sagte "Das ist so schön, das ist so schön!" und da will man nicht barsch auf Diäten verweisen. (Das ist sowieso etwas, was ich gelernt habe: wenn man schon in der miesen Lage ist, eine Diät zu machen, sollte man bloß niemandem davon erzählen. Die einen finden dann plötzlich auch, dass man zu dick ist, die anderen versuchen es einem auszureden und erzählen einem, wie fabelhaft und genau richtig man aussieht, und nach zwei Gläsern Rotwein glaube ich das natürlich und schiebe mir noch eine Minipizza in den Hals.)
Und dann habe ich noch eine neue App entdeckt, die mir bisher nur Freude gemacht hat: die Nike+ GPS App. Man lädt sie sich für 1,59 aufs iphone, steckt den Kopfhörer rein, zieht die schnellen Schuhe an, geht eine Runde laufen, und während man Musik hört, misst das schlaue Telefon, wo man lang läuft, wie lange schon, wie weit, wie schnell, sagt einem alle fünf Minuten, wie man sich so schlägt, muntert ein bisschen auf, wenn es nötig ist, und ist der Lauf zu Ende, kann man damit auf facebook angeben und sich loben lassen (ich bin ja leider so ein schwaches Tierchen, das immer gelobt werden will, damit es sich überhaupt in Bewegung setzt), und Lance Armstrong persönlich gratuliert einem zu einem neuen persönlichen Rekord.
Ich sage Bescheid, wenn ich bei 65 bin.

Und weil das hier kein Abnehmblog, sondern ein Unterleibsblog ist, habe ich an dieser Front auch etwas zu melden: ich fürchte, die aus dem Hals stinkende, räudige, pickelige alte Petze Endometriose ist zurück. Es ist nur so ein Gefühl. Kein gutes Gefühl, ich bin genervt. Nächste Woche versuche ich, einen Termin in der Klinik zu kriegen. Ich will nicht schon wieder operiert werden. Ich will nicht schon wieder vier Wochen lang keinen Sport treiben können, wo ich gerade in Schwung komme. Ich will nicht schon wieder hören, dass das jetzt aber vermutlich die letzte OP zu dem Thema ist. Ich habe keine Lust mehr, dass Ärzte mir erzählen, sie hätten auch keine Ahnung, warum ich trotz Enantone und Pille immer wieder zu zuwuchere. Denn ehrlich, wenn es das jetzt wieder ist - dann kann ich doch die Hormone auch weglassen und zur Abwechslung vielleicht sogar eine Chance haben, auch zu einem dieser Wundertiere zu werden, die plötzlich einfach so schwanger werden. Vorausgesetzt, die miese Endowurst hat mir nicht schon wieder den einen guten Eileiter abgeschnürt. Drückt mal die Daumen, liebe Damen, ja?

Und zu dem Emotions-Thema kann ich nichts sagen, ich hab nämlich immer noch kein Belegexemplar. Aber ich bin gespannt. "Vernünftig" klinge ich, sagt ihr? Das wäre mal was Neues.

Meine schönsten Ferienerlebnisse auf Beteigeuze

2011-07-19T10:14:00.004+02:00

Am ersten Abend habe ich die Küchenschublade durchgewühlt, keine Schere gefunden, daraufhin mit einem scharfen Messer die Salzpackung aufgeschnitten und mir dabei eine ungefähr zwei Milimeter dicke Scheibe vom linken Zeigefinger abgesäbelt. Daraufhin konnte ich drei Tage nur mit erhobener Hand in den Pool, was so aussah, als würde sich ein extrem fleißiger Schüler jetzt seit Stunden melden und einfach nicht drankommen, vor allem, wenn ich versucht habe, trotzdem zu schwimmen oder Wassergymnastik zu machen. Irgendwann habe ich das Pflaster dann weggelassen, damit die Wunde trocknen kann, aber jedes Mal, wenn ich zufällig meinen Zeigefinger vor Augen bekam (was, wie jeder gerne ausprobieren kann, ständig passiert) wurde mir kurz flau im Magen, so fies sah das aus.

Am zweiten Tag wachte ich auf und war erkältet. Schuld ist mein zugegebenermaßen wunderschöner neuer Badeanzug, den ich im Internet gekauft habe und der wider Erwarten alle Hoffnungen mehr als erfüllt hat. Er sitzt, er ist in keinster Weise schäbig, er wird mit mir hoffentlich noch die nächsten fünf Jahre schwimmen gehen. Aber er ist so extrem solide und alte-Schule-mäßig gebaut, dass er nass ungefähr drei Kilo wiegt und selbst bei 30° einen halben Tag braucht, um zu trocknen. Also war ich erkältet und konnte mich zwei Tage lang nur mit Paracetamol davon abhalten, die anderen pausenlos vollzuquengeln, dass mein Hals weh tut, meine Nase läuft, meine Zähne ziehen und mein Kopf dröhnt.

Ich habe fürchterlich geschlafen und bin im heißen Zimmer immer viel zu früh aufgewacht, gehüllt in ein Laken, das sich über Nacht in ein klebriges Futteral verwandelt hatte, in dem man eingewickelt war wie eine Mumie.

Ich habe gestern Abend sieben Mückenstiche gezählt, von denen jeder einzelne so aussieht, als würden aus den Stichen irgendwann kleine Mückenkinder schlüpfen. Trotz Schutzfaktor 50-Avene-Supersonnencreme aus der Apotheke ist mein Gesicht rot wie das einer routinierten Säuferin. Mein gerade neu gekaufter weißer Alternativbikini ist im Pool ganz widerlich grün geworden, und meine Haare kann ich eigentlich jetzt wegschmeißen. Ich muss leider einsehen: der Sommer steht mir nicht, hat er noch nie. Ich sehe nie hässlicher aus als im Sommer, mit roter Birne, fettglänzendem Teint, strohigen Haaren, und ich kann auch diese netten leichten Sommerkleidchen nicht so fröhlich tragen wie andere, denn nicht nur haben meine Oberarme diese komischen roten Pünktchen, sondern, glaubt es oder nicht, blass sieht man immer gleich doppelt so nackt aus wie braun. (Meinetwegen können andere das elegant finden, ich fühle mich immer erwischt und zupfe an mir rum.) Und wo könnte mehr Sommer sein als im Juli auf Mallorca?

Aber, liebe Abkürzungsdamen, würdet ihr mir glauben, dass das trotz all dieser fürchterlichen Katastrophen ein wirklich großartiger Urlaub war? Dass ich jetzt noch wochenlang melancholisch sein werde, weil er vorbei ist? Dass ich kaum erwarten kann, mich mit den anderen auf die Suche nach der Hütte auf Sardinien zu machen, in die wir nächstes Jahr fahren wollen, damit das alles bitte bitte schnell wiederkommt? Dass ich den ganzen Tag immer wieder zusammenzucke und nicht verstehe, wo denn die Mädchen sind? Und der türkisfarbene Pool mit der pinken Luftmatratze? Und die kleinen Echsen an der Wand? Und wieso kichert und quasselt hier niemand? Und dass ich immer so gegen fünf diesen Impuls habe, in die Küche zu gehen und Tomaten zu häuten für die Bruschetta um sieben? Ich fühle mich wie verwaist. Und das, obwohl ich nach zwölf Tagen Sehnsucht L. wiederhabe und Lili auch.

Was den Kinderwunsch betrifft, war nüschte los. Der hatte mal Pause, wie angekündigt. In den nächsten Tagen muss ich mir mit L. mal überlegen, wie wir uns das vorstellen: jetzt sofort den nächsten Versuch? Oder den Urlaub Ende August noch abwarten? Oder Schluss mit abwarten, durch da? Und wenn ja, spreche ich doch noch mal mit meiner Ärztin über einen Mittelweg – Stimulation ja, aber eben nur ein klitzekleines bisschen? Unter dem blauen Abendhimmel, mit Eiswürfeln im Getränk und meinen Lieblingsmädchen um mich herum war das alles so dermaßen weit weg, viel weiter als Hamburg-Mallorca, eher wie Hamburg-Beteigeuze.

Ich finde, ein Stammtischtermin wäre ein guter Start in die nächste Runde. Die Damen? Vorschläge, Bedenken, Blankozusagen?

Feeeeeeerien!

2011-07-05T20:49:00.002+02:00

Und zwar Hormonf., aber auch sonst. Dementsprechend auf dem Höhepunkt ist die Stimmung. Ich habe gepackt, die Playlist ist längst auf dem sieben Jahre alten ipod, Sonnencreme, Ladegeräte, an alles ist gedacht. Und morgen früh um halb fünf (so ist das, wir sind KERNIGE Urlauber, und wer Gonal verträgt, wird hier nicht jammern) treffen wir uns am Flughafen und besteigen ein Flugzeug mit hoffentlich frisch aufgefüllter Kaffeeküche. Morgen um diese Zeit wird mein erstes Abendessen schon in vier Mädchenmägen verdaut werden, und ab Sonntag kommen noch zwei Mädchen dazu. Wir werden den ganzen Tag um den blauen, blauen Pool unserer schönen, schönen Finca herumlungern, lesen, kichern, über alles reden, was uns bewegt, bedrückt und beglückt, und keinen Finger rühren, außer wir wollen unbedingt. Ich bin zu beneiden. Vor allem bin ich zu beneiden von all den Muttis von drei kleinen Kindern da draußen, die von solcher Art Urlaub frühestens mit 50 wieder träumen dürfen. Denen sage ich, haltet durch! Auch für euch scheint eines Tages mal wieder die Sonne!

Außerdem habe ich noch einen Wunsch. Ich möchte bitte, dass all die Frauen, von denen ich immer wieder erzählt bekomme, die nach jahrelanger vergeblicher Kinderwunschbehandlung zu Homöopath X, Osteopath Y oder Chinamann Z gegangen sind (oder auch meinetwegen zu Feng Shui-Experte Q oder der Grotte der heiligen R) und nun mit Mitte 40 tatsächlich problemlos Mutter von gesunden Zwillingen geworden sind, sich auf einer Festwiese oder einem anderen übersichtlichen Platz versammeln, damit ich sie mal zählen kann. Es würde mich einfach wahnsinnig interessieren, wie viele... egal. Ich will nur zählen, dann dürfen sie wieder nach Hause gehen oder meinetwegen Ferien machen. Gerade jetzt, wo ich die achtstündige Playlist abgespeichert habe und schon das Gefühl habe, meine Zehen wären im Wasser, wünsche ich jedem solche Ferien, wie ich sie vor mir habe.
Vor allem allen Abkürzungsdamen. Macht es gut, liebe Damen, bis zum 19. Juli.

G.R.R.M., wie ich und ungefähr 6 Millionen Fans ihn nennen

2011-06-29T19:29:00.007+02:00

Für diesen Post muss ich etwas länger ausholen. Wobei, muss ich eigentlich gar nicht, will ich aber, denn sobald ich damit fertig bin, muss ich mich ernsthaft an mein zweites Projekt für heute setzen: nach achteinhalb Stunden Knochenarbeit in der Agentur muss ich jetzt noch irgendwelchen Quatsch unbedingt heute fertig kriegen, und wenn es bis früh um fünf dauert. Ächz. Andere würden anfangen und sich durchbeißen, ich wechsele lieber das Thema und hole dabei so weit aus wie möglich. (Ich könnte mich jetzt auch daran machen, Regalbretter zu entstauben oder die Dunstabzugshaube zu reinigen. Ihr versteht mich, oder? Tut ihr. Wie immer.) Das Projekt habe ich jetzt seit zehn Tagen auf dem Tisch, wobei es ursprünglich hieß, ich müsste in 14 Tagen fertig sein. Was bedeutet das bei einem Fusselhirn wie mir? (Das könnte der längste Post aller Zeiten werden.) Dass ich 13 Tage lang jeden Morgen aufstehe und mir denke, ach, heute mache ich das süße kleine Projekt zu Ende, dann gehe ich arbeiten oder mache sonst etwas, was ich eben so tue, und irgendwann abends um acht, wenn die andere Arbeit getan ist, guckt mich mein Schreibtisch vorwurfsvoll an, und ich ignoriere seine Blicke und denke mir: morgen. Morgen ganz bestimmt! Ist ja noch Zeit! Bis mich gestern (an Tag 9 der 14 Tage) eine Mail erreichte, dass ich doch bitte JETZT am besten fertig wäre. Also gut. Gleich, gleich geht es los. Bestimmt!
Vorher muss ich aber noch ein bisschen ausholen, wie gesagt.
1996 erschien der erste Band einer Buchserie, die es eines Tages mal bis ganz nach oben in die amerikanischen Bestsellerlisten schaffen würde: A Game of Thrones. Dass das alles mal so groß werden würde, wusste damals jeder, der das Buch in die Finger bekam. Gut, es war Fantasy, aber es hatte keine der typischen Fantasy-Macken: es war kein fader Herr-der-Ringe-Abklatsch nach dem Muster "Waisenjunge wächst auf Farm auf, alter weiser Meister zieht ihn ruppig auf, eines Tages droht Gefahr, Junge zieht in die Welt, erlebt einige Abenteuer teils magischer, teils kriegerischer Natur, entwickelt ungeahnte Fähigkeiten, findet Plunder, der sich später als seit Jahrtausenden verschollener Superzauber entpuppt, und am Ende kommt raus, dass der Junge "der Auserwählte" ist, er besiegt den Fürsten der Dunkelheit, alles wird gut." Stattdessen war das hier eine wirklich gute Geschichte mit Charakteren, von denen einer immer echter, interessanter, vielschichtiger und überraschender war als der nächste, es gab zwar Magie, aber sie war nicht sooo wichtig (und die Geschichte und der tolle Schreibstil hätten auch ohne sie gut funktioniert), man war innerhalb kürzester Zeit in die komplette Besetzung der Geschichte verliebt und konnte trotzdem nie sicher sein, dass jede der Figuren nicht auf der nächsten Seite den Kopf verliert. Das Besondere: jedes Kapitel war aus der Sicht einer anderen Figur geschrieben. Und wer in Kapitel 7 der Erzfeind war, ein durch und durch verdorbenes Stück, war in Kapitel 13 plötzlich... naja, irgendwie auch zu verstehen.
Wann Band 2 erschien, weiß ich nicht genau, aber ich bin sicher, auf sein Erscheinen haben schon sehr viele Menschen sehr sehnsüchtig gewartet. Von Band zu Band wurden es mehr. Jeder der Bände rechtfertigte die Vorfreude: es wurde alles immer vielschichtiger, besser, spannender und überraschender. Und jeder Band war eine richtig fette Schwarte von um die 1000 Seiten. Als Band 4 zur Hälfte fertig war, wurde irgendwann klar, dieses Buch wird so dick, dass man es mit den Mitteln moderner Buchdruckerkunst nicht binden kann. Also beschloss der Autor, daraus zwei Bände zu machen, die zwar zur gleichen Zeit spielen, aber dabei unterschiedlichen Protagonisten folgen. Im Nachwort zu Band 4 hieß es, Band 5 wäre dadurch ja schon automatisch so gut wie mitentstanden, jetzt schon zu zwei Dritteln fertig und würde in einem halben Jahr erscheinen. Inzwischen hatte die Anhängerschaft der Bücher in etwa die Kategorie "Harry Potter für Erwachsene" erreicht. All diese Millionen von Menschen warteten seit 2005 auf Band 5, "A Dance with Dragons." Ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch nie von dieser Serie gehört, und das würde auch bis April 2011 so bleiben. All diese Leute wurden immer aufgeregter, unruhiger und ärgerlicher. Der Erscheinungstermin wurde angekündigt, verschoben, angekündigt, verschoben, sechs Jahre lang. Inzwischen war einigen Fans der Faden schon so gründlich gerissen, dass sie den armen George R.R. Martin, abgekürzt GRRM, (den Autor, der aussieht wie der Weihnachtsmann) auf seiner Homepage übel beschimpften, jedes Mal, wenn durchsickerte (oder er selbst darüber bloggte), er hätte Football geguckt, sich eine Pizza bestellt oder eine Reise gemacht. "Lass den Scheiß, schreib das verdammte Buch!" War der Tenor. Einige besonders Undankbare warfen ihm sogar vor, er wäre alt und fett, es wäre nicht auszuschließen, dass er demnächst tot umfallen würde, ein Grund mehr, endlich die versprochenen sieben Bände zu liefern, bevor es zu spät ist. All das kann ihm nicht geholfen haben, schneller zu Potte zu kommen.
Jetzt, im März 2011, wurde ein neuer Erscheinungstermin angekündigt: 12. Juli 2011. Und im April konnte man auf seiner Homepage zum ersten Mal ein Cover sehen und einen triumphierenden Blogpost, dass er fertig ist mit dem Mistviech. Fertig. Band 5 ist fertig. Alles, was noch getan werden musste, war Drucken, Binden, Verkaufen. Ab dem Tag, an dem man das Buch bei amazon vorbestellen konnte, führte es die Ranglisten klar an. Millionen von Fantasy-Fans (nicht gerade die angenehmste Sorte im Umgang) und eigentlich hochkultivierten Leserinnen und Lesern hatten Hummeln im Hintern, was diesen 12. Juli betrifft. Die Foren kochten über. Urlaube wurden so genommen, dass man dem Postboten das Paket aus der Hand reißen und eine Woche lang auf dem Sofa bleiben kann. Längst geplante Besuche von guten alten Freunden für Mitte Juli wurden abgesagt.

Und nun ich. Anfang Mai fing ich an zu lesen und klebte spätestens auf Seite 20 am Leim, und ich bin nicht einfach zu begeistern, die Nesbo-Nummer oder dieses Dusselsmilleniumding z.B. habe ich zwar gelesen, aber die haben mich kalt gelassen. Inzwischen bin ich trotz Jobstress ca. 3.000 Seiten weiter am Ende von Band 3. Band 4 wartet noch auf mich, und Band 5 hatte ich vorbestellt. Am 6. fliegen wir in den faulsten Mädchenurlaub aller Zeiten, und ich dachte so bei mir, wie schade, wenn das Buch eine Woche früher erscheinen würde, müsste ich mir keine Gedanken machen, bis zum 6. schon zu weit mit Band 4 zu sein, denn dann kann ich Band 5 mitnehmen in die Sonne. Aber weil ich noch ca. einen Meter anderer Bücher habe, die ich auch alle unbedingt lesen will, und bald, war das nur eine niedliche kleine Mini-Sorge.
Die Ausgangslage, mit der wir uns heute morgen konfrontiert sahen, dürfte also klar geworden sein:
Da sind auf der einen Seite rund um den Globus Millionen und Abermillionen von eingefleischten Fans, die seit Jahren darauf hinfiebern, dieses Buch in den Händen zu halten, und dabei ein ums andere Mal enttäuscht wurden. Die es nun wirklich, aber wirklich nicht mehr aushalten. Und da bin auf der anderen Seite ich, die vor ein paar Wochen zufällig über die Bücher gestolpert ist, sich gefreut hat, dass es davon schon vier Stück gibt, und dann noch ein bisschen mehr, als sie gesehen hat, dass das fünfte ja nun auch bald erscheint! Nur, hm, schade, ein bisschen zu spät, um es noch mit in den Urlaub zu nehmen, aber ist doch auch schön, wenn zuhause etwas Nettes auf einen wartet, nicht wahr?

Und jetzt kommt's. Amazon hat genau 180 Exemplare weltweit zu früh verschickt. Zwei Wochen zu früh. Von den 6 Millionen (habe ich irgendwo gelesen, können aber noch mehr sein), die gerade weltweit auf dieses Buch hinfiebern, haben 180 eine nette Überraschung erlebt, als heute der Postbote da war.

Und wer ist eine davon? Ich.

Die Chancen dafür standen so ungefähr bei... Moment... hm, die dürften vergleichbar sein mit Zwillingen nach ICSI mit 63.
Können wir nicht tauschen, liebe Vorsehung? Du kriegst das Buch zurück, und ich dafür endlich die Blagen?

Warum muss ich bei so etwas so ein irres Glück haben, und bei einer hundsgewöhnlichen Allerweltssache wie Kindern irgendwie... naja... diesmal nicht, aber vielleicht ja nächstes Mal?

G.R.R.R.R.R.R.R.R.R.
M.

Und damit zu etwas ganz anderem.

Eine Unfruchtbare unter den ersten 5

2011-06-26T21:14:00.005+02:00

Ich sitze im Wintergarten, gucke stolz auf die ca. 15 Meter Zaun, die L. und ich heute aufgebaut haben (alle Finger noch dran, kein Loch im Knie), durchs Fenster weht Tannenduft von den paar Zweigen herein, die wir für den Zaun abzwacken mussten, die Vögel zwitschern ihr Gute-Nacht-Lied, der Hund ist vor mir eingeschlafen und wärmt mir die Füße, ich esse eine Artischocke und versuche, keine Vinaigrette auf die Tastatur zu klecksen, und dazu gibt es ein Glas Apfelweinschorle. Die Schüssel für die ausgelutschten Artischockenblätter füllt sich mit hellgrün-lila Blütenblättern. Und oben wartet das gerade frisch bezogene Bett auf mich. Ich glaube, gerade gehöre ich zu den fünf glücklichsten Prozent der Weltbevölkerung.

Das wird sich bestimmt gleich wieder ändern. Ich habe fest vor, nicht meine Fantasy-Schwarte (inzwischen der dritte Band, verdammich, wenn ich so weiter mache, wird es nichts mit meiner Fantasie von vereisten Wäldern, Schwertkampf und Wölfen am Urlaubspool, weil ich bis dahin alle vier Bände durch habe), sondern die Zeitungen der letzten drei Wochen mit ins Bett zu nehmen, danach korrigiere ich mich runter auf die glücklichsten 10%. Dann werde ich vermutlich beschissen schlafen wie immer in der Nacht zu Montag (warum nur? Eigenartig) und zwischen 2 und 5 locker den Downgrade auf 30% schaffen. Aber selbst dann - 30%? Das ist doch eigentlich in Ordnung.

Und wieder mal frage ich mich: mache ich mir was vor? Ist das so eine depressive Macke von mir, die Mundwinkel hochzureißen und alles wegzugrinsen, diesen ganzen Kinderwunsch und die Riesengemeinheit, dass er sich einfach nicht erfüllen will - und mich einfach zu weigern, traurig zu sein, obwohl ich es in Wahrheit doch bin?
Noch eine Nase voll Tannenduft - nein. Mir geht's gut. Und ich glaube, ich lasse die Zeitung mal liegen heute.
Manche von uns haben Kinder. Andere haben keine. Manche von uns sind glücklich. Andere nicht. Und gerade kommt es mir ganz klar und selbstverständlich vor, dass diese beiden Kategorien die Menschheit nicht sauber in zwei Gruppen teilen und längst nicht das Gleiche aussagen.

Das ändert sich auch wieder. Vermutlich heute nacht zwischen zwei und fünf. Aber jetzt ist jetzt, und dann ist dann.

Ich will, ich will, ich will.

2011-06-21T20:26:00.006+02:00

Ich will die Hormonsommerferien genießen, drei mal pro Woche mit den Mädchen unter freiem Himmel sitzen, irgend eine Schweinerei essen und mit fettigen Händen ein Glas kalten Sommerwein nach dem anderen in mich reinschütten.
Ich will ab und zu, schlagt mich dafür, währenddessen eine Fluppe rauchen. Und wenn es auch nur eine federleichte Ökozigarette ist.
Ich will abnehmen. Jedenfalls so weit, bis ich wieder Spaß daran habe, mir etwas zum Anziehen zu kaufen, und keine Angst davor, nach dem Urlaub auf der Finca die Urlaubsfotos von mir im Badeanzug zu sehen.
Ich will, dass mir die Abnehmerei egal ist.
Ich will nie wieder eine Zigarette rauchen.
Ich will, dass ich zwar bei den blöden Weight Watchers weitermache, aber dass dieser verhängnisvolle Effekt aufhört, den ganzen Tag mit jedem wachen Gedanken nur noch ans Essen denken zu können.
Ich will irgend eine reife, erfüllende, kluge, glücklich machende Beschäftigung finden, mit der ich meine Abende verbringen kann, und die nichts mit essen zu tun hat. Oder trinken. Oder essen und trinken. Oder nachdenken über essen und trinken.
Ich will auf all das pfeifen können. Essen ist gut. Essen und ich kommen seit Jahren hervorragend miteinander aus. So soll das bleiben.
Ich will so lange wie eine Gesundheitsheilige leben, bis ich das Gefühl habe, die nächste Eizelle, die in meinen Bauch einzieht, bleibt. Und bleibt. Und zwar neun Monate lang.
Ich will weniger nachdenken über den Befruchtungsquatsch.
Ich will mich auf den Befruchtungsquatsch konzentrieren - wenigstens für eine kurze Zeit, bis es klappt, diese Sache zur wichtigsten Sache machen.
Ich will ein Leben, das nichts mit Hormonen oder Eizellen zu tun hat.
Ich will am liebsten, ich hätte nie erfahren, dass genau das mit mir nicht stimmt.
Ich will ruhiger und gelassener werden.
Ich will weniger wütend sein.
Ich will nicht mehr so egozentrisch sein und immer wieder die Welt als einen schlechten Scherz auf Kosten von mir und meinem blöden unfruchtbaren Bauch betrachten.
Ich will egozentrischer werden und bei nächster Gelegenheit demjenigen ins Gesicht springen, der auf mir und meinem unfruchtbaren Bauch rumtrampelt mit seinen blöden, unreflektierten und unsensiblen Bemerkungen.
Ich will mir selbst eine kleben dafür, dass ich nun scheinbar doch so eine werde, die jeden, der anderer Meinung ist, als unsensibel bezeichnet.
Ich will einen bunten Sommer voller schöner Dinge weit jenseits von Kein-Baby-Blues.
Ich will weniger arbeiten.
Ich will mehr arbeiten.
Ich will gesünder leben.
Ich will ungesünder leben.
Ich will wieder so leben wie vor acht Jahren.
Ich will erwachsen werden.
Ich will morgens fünf Minuten früher aufstehen und mich hübsch schminken, eins meiner achtzig seit Jahren ungetragenen Sommerkleider anziehen und mit hohen Schuhen zur Arbeit gehen, ohne dass vorher der Hund mit Matschpfoten an mir hochgesprungen ist.
Ich will eine alte Jeans von L. und meine Ruhe.
Ich will jetzt eine Tasse Tee, mein Buch, meinen Schlafanzug und um halb zehn schlafen.
Ich will Yoga morgens um sieben und Kiez morgens um fünf.
Ich will mich anziehen und in einer Stunde irgendwo auf der Straße sitzen mit dem Sommernachthimmel über mir und Knoblauchduft in der Nase. Irgendwo, wo kein Mensch auf die Idee käme, ich wäre eine 38jährige Frau mit einer ganzen Latte an hormonellen Problemen, die gerade einen Haschmich bekommt, weil sie so gerne ein Kind hätte, aber ihr Bauch sich einfach weigert, eins rauszurücken.
Ich will ins Kino, zum Portugiesen, zum Italiener, in den Park, an die Elbe, zur Frittenbude, verdammt, das wird ja zur Besessenheit, das müssen schon wieder die Weightwatchers sein.

Liebe Leserinnen, so geht es in meinem Kopf zu, wenn ich ohne nachzudenken mittags um drei von meinem Bürostuhl in der Agentur aufstehe, in die Küche gehe, mir einen großen starken Kaffee ziehe, ihn auch noch austrinke und erst hinterher feststelle, dass ich gerade das Flora-Gremlins-Gesetz gebrochen habe: gib ihr niemals, niemals nach 12 Uhr Kaffee. Es verspricht, ein bunter Abend zu werden.

Natürlich spreche ich extrem ungern über meine, öhömm, Auftritte in der Öffentlichkeit.

2011-06-21T19:06:00.006+02:00

Aber wenn ihr mich GAR so lieb bittet - und um Verwirrung vorzubeugen:
Cosmopolitan - der Artikel ist jetzt seit ein paar Tagen draußen, und ich habe ihn alleine zuhause geschrieben. Ob ich dabei Make-Up getragen habe, weiß ich nicht mehr, aber ich erinnere mich genau, dass meine Haare nicht geglättet waren. Das Thema war Kinderwunschbehandlung, und ich sollte meine Erfahrungen dazu aufschreiben. Als ich zum ersten Mal mit der Redakteurin telefonierte, dachte ich noch, ich muss sie warnen: dass ich das Ganze nicht als persönliche Katastrophe, Behinderung oder Fluch empfinde, dass ich nicht besonders empfänglich bin für verschwommene Psycho-Theorien und esoterische Wunderkuren, und dass es mir eigentlich ganz gut geht - dass ich also nicht die richtige bin für einen Leidensbericht. Das hat sie nicht davon abhalten können, trotzdem meinen Text zu drucken (und mir ein nettes Honorar dafür zu zahlen), und als ich vor ein paar Tagen mit der Zunge zwischen den Zähnen mein Belegexemplar aus dem für Zeitungen leider viel zu kleinen Briefkasten gefruckelt habe, war ich begeistert zu lesen, dass direkt im Anschluss Tewes Wischmann zu Wort kommt und nicht etwa schon wieder den Quatsch erzählt, den man dauernd lesen muss, wir müssten eigentlich alle nur loslassen und dergleichen, sondern lauter vernünftige Sachen schreibt. Ein Foto von mir war zwar geplant, aber das sollte das Foto aus dem Buch werden, und das fand ich schon beim ersten Mal nicht so hübsch, also habe ich ihnen ein anderes von mir geschickt - das fanden nun aber sie scheinbar nicht so hübsch, und darum haben wir uns pragmatisch darauf geeinigt, dass es kein Foto gibt. Das war mir aber eigentlich auch lieber, denn während über mein Buch nur Menschen stolpern, die eigentlich keinen Anlass haben, sich über meinen Kinderwunsch das Maul zu zerreißen, weil sie selbst offensichtlich im gleichen Schlamassel stecken, kann in der Cosmo auch mal jemand über mich stolpern, der eigentlich nur auf seinen Zahnarzttermin wartet und mich sowieso noch nie leiden konnte, schon damals nicht, als er in Physik neben mir sitzen musste. Die Cosmo hat meinen Artikel aber nicht nur gewünscht fotolos gedruckt, sondern auch bis auf ein-zwei winzige Korrektürchen - alle abgesprochen - wie ich ihn geschrieben hatte. Ein dreifaches Hurra für die Cosmo! So finde ich das gut.

Die Emotion ist eine andere Geschichte: das war der Termin, zu dem auch Simone gebeten war, am Tag der großen Prinzessinnenglitzertraumhochzeit, und bei dem wir frisiert, geschminkt und stundenlang in prachtvoller Kulisse fotografiert wurden. (Natürlich habe ich Bammel, dass ich auf dem Foto, das ich noch nicht gesehen habe und wohl auch erst in der fertigen Zeitung sehen werde, erbärmlich aussehe und dann nicht nur erbärmlich aussehe, sondern erbärmlich nach 30 Minuten in den Händen einer Visagistin und von einem zauberhaften Profifotografen fotografiert, und weil ich ja grundsätzlich die Sabbel nicht halten kann, wissen das dann auch noch alle. "Emotion - jetzt ohne Models!" Genau.) Zu dem Gespräch waren außer Simone und mir noch zwei andere Abkürzungsdamen geladen, wir haben uns mindestens zwei Stunden lang um ein Diktiergerät versammelt und Fragen beantwortet, und daraus wurde dann ein Interview geschrieben, das wir vor ein paar Wochen dann per Mail zur Freigabe bekommen haben. Und ich hatte viel, viel zu ändern. Ich hoffe, dass das nun alles genau so im Heft stehen wird, wie ich will, und ich hoffe auf ein nettes Foto, und ich hoffe auf einen kleinen Infokasten, in dem genau so vernünftige Sachen stehen, wie sie Herr Wischmann geschrieben hat, und ich hoffe, dass das Ganze bald erscheint und dass niemand, der mich zwar kennt, aber nichts von den hormonellen Herausforderungen meines Lebens weiß, diese Zeitschrift kauft oder zufällig beim Zahnarzt findet. Ziemlich viele Hoffnungen für einen kleinen Artikel, die Chancen stehen also nicht schlecht, dass sich zumindest eine davon nicht erfüllt.

Außerdem habe ich zu berichten, dass eine sehr nette Kollegin jetzt schwanger ist. Aber die, die täglich zulegt, bin ich. Was will mir das sagen? Irgendjemand von der Psycho-Front zufällig hier, der eine Theorie parat hat?

Mama mit 52 dagegen weniger.

2011-06-17T09:36:00.002+02:00

Goddammit. Natürlich wollte ich es wissen nach der ersten verlorenen Runde Snood. Also gab es erst eine Revanche. Dann habe ich das umdefiniert zu "drei aus fünf". Und irgendwann habe ich mich am Kopf gekratzt und mir überlegt, es ist ja schließlich nicht die Frage, OB ich ein Kind bekomme, sondern WANN. Und die verlorenen Snood-Runden stehen für schiefgegangene Versuche. So dass das siebte gewonnene Spiel eben bedeutet, ich bin noch sieben Versuche von einem Treffer entfernt.
Ich stehe jetzt bei 15 verlorenen Versuchen. Meine Augen sind rot, meine Wangen hektisch gefleckt, ich trage immer noch mein Nachthemd und mache seltsame Knurr-und Fauchgeräusche. Die traurige Nachricht: ich habe wohl nicht nur ein Fruchtbarkeitsproblem, sondern auch einen Knall. Und auf dieses Kind werde ich vermutlich noch drei Jahre warten. Falls ich die nächste Runde gewinne. Wovon ja fest auszugehen ist.

Papa mit 41 klingt gut.

2011-06-16T15:59:00.004+02:00

Vor einer Minute habe ich eine Runde Snood verloren. Snood ist dieses Spiel, bei dem man kleine runde Monster mit einer schwenkbaren Kanone gegen andere kleine runde Monster schießen muss, und sobald drei oder mehr der gleichen Sorte zusammen kleben bleiben, lösen sie sich auf. Von unten vernichte ich also Snoods, von oben wachsen ständig neue nach. Sind alle Snoods verschwunden, habe ich gewonnen. Beim letzten Spiel ging es um einiges. Um nicht zu sagen, um alles. Ich hatte mit zusammengebissenen Zähnen vor Start der Partie beschlossen, wenn ich es diesmal schaffe, dann klappt es mit dem Kind. Zum Glück hatte ich einen Logik-Kurs an der Uni und war darin noch nicht mal schlecht, so dass ich weiß, das heißt nun nicht zwangsläufig auch, dass ich KEIN Kind bekomme, wenn ich es NICHT schaffen sollte. Trotzdem.... die Vorzeichen scheinen schlecht zu stehen. Nun könnte ich es also eigentlich genau so gut lassen mit dem Hormonzirkus, Snood hat gesprochen. Ohnehin scheint ja der größte Teil der Menschen, die schon Kinder haben oder in deren Lebensplanung Kinder keine Rolle spielen, der Meinung zu sein, das wäre nun mal Schicksal, und unsere IVFs, ICSIs etc. wären ein ziemlich alberner und verbissener Versuch, der Vorsehung, die sich vermutlich etwas dabei gedacht hat, ins Handwerk zu pfuschen.

Aber trotz des Snood-Orakels pfusche ich wohl weiter. Einer der guten Gründe dafür heißt L. und hat heute Geburtstag. Darüber, was für eine Sorte Mama ich abgeben würde, kann man ja geteilter Meinung sein. Es wäre z.B. nicht ausgeschlossen, dass ich eines Tages von Edeka nach Hause komme und mein draußen am Fahrradständer angebundenes Kind vergessen habe. Sowas könnte passieren, vor allem, wo ich jetzt schon so lange kein Kind habe, dass ich es glatt vergessen könnte, wenn ich irgendwann eins hätte! Aus alter Gewohnheit. So, wie man kurz nachdem man seine Monatskarte beim HVV abgegeben hat, noch das eine oder andere Mal im Tran ohne Fahrkarte einsteigt, weil man sich abgewöhnt hat, vorher an den Automaten zu gehen. Es könnte auch passieren, dass meinem Kind auf dem Spielplatz sein Rosinenbrötchen aus der Hand auf die Wiese fällt, und ich es aufhebe, kurz anpuste und ihm wieder in die Hand drücke. Angesichts dessen, dass ich gestern einen Werbefilm gesehen habe, in dem vor Keimen auf Seife gewarnt wurde, ist das natürlich vollkommen daneben. HORRORMUTTER!

L. dagegen ist über jeden Zweifel erhaben. Ich weiß genau, L. wäre der Papa, der mit Sohn oder Tochter am Wochenende zum Fußball geht und sie oder ihn zwei Halbzeiten lang auf seinen Schultern sitzen lassen würde. L. würde mit einer Wolldecke überm Kopf durch das Haus krabbeln und so lange das Monster geben, bis das Kleine vor lauter Glück und Aufregung die Windeln randvoll hätte. Er würde Stöcke schnitzen, Butzen bauen und ihm zeigen, wie man Stockbrötchen backt. Er wäre nie länger als zwei Minuten wütend, und er würde es nur durch diesen gewissen Blick schaffen, dass er auch im dicksten Kindergeburtstagstrubel noch genug Ruhe bekäme, um die Sonntagszeitung zu lesen. Er würde ihm Fahrradfahren beibringen, und wenn er zugucken würde, würde die Wurst sich mit Sicherheit trauen, vom Dreier zu springen. Oder würdevoll unverrichteter Dinge wieder abzusteigen. Er würde mit ihr Bücher mit Dinosauriern drin angucken, ihr die Mütze aufsetzen und sie den ganzen Weg bis zum Kindergarten auf dem Schlitten ziehen. Er würde das toll machen und mit Sicherheit niemals vergessen, sie am Fahrradständer wieder einzusammeln. Und darum hat er außer den ganzen anderen Geburtstagsgeschenken mehr als verdient, dass Snood sich spätestens gleich bei der Revanche einsichtig zeigt.

Beim Verzehr eines Mettbrötchens geschrieben

2011-06-11T13:40:00.002+02:00

Es bestand weiß Gott nicht immer Anlass, mich bei Weight Watchers anzumelden und jeden Tag aufzuschreiben, was ich esse und wie viel. (Wobei mich das alles ein bisschen an meine Teeniezeit erinnert, als ich zwar täglich mindestens einmal Tagebuch geschrieben habe, aber ABSOLUT nichts passierte in meinem Leben, so dass ich eigentlich nur darüber berichten konnte, was es zu essen gab.)
Wer mich jetzt beim Anprobieren eines Badeanzugs in der Kabine in sarkastisches Lachen ausbrechen hört, sollte nicht denken, dass ich mal richtig, richtig dünn war. Und zwar über zwei Jahrzehnte lang! Ein paar Erinnerungen haben sich gehalten:

Ich weiß noch, dass ich mal auf einem Kindergeburtstag eine lange Wasserrutsche auf dem Bauch liegend runterrutschte und meine vorstehenden Hüftknochen bei jeder Schweißnaht "KaDONG. KaDONG." machten. Bis ich unten ankam, liefen mir die Tränen übers Gesicht, und ich war tagelang grün und blau.

Ich konnte mit zusammengedrückten Knien zwischen meinen Oberschenkeln einen Tischtennisball durchschieben, ohne dass er meine Beine berührte. Ungefähr zu dieser Zeit sagte Alex G., mit dem ich seit Jahren befreundet war und der an seinem ganzen blassen Körper mit Haaren und fiesen Pickeln bedeckt war, worüber niemand von uns jemals ein Wort verloren hätte, im Freibad zu mir, "Deine Beine sind ein Zustand."

Meine Kleider hatten normalerweise Größe 34, und kein anderes Mädchen an der Schule war so glücklich wie ich, als es irgendwann 1989 außer Bundfaltenjeans auch wieder Röhren gab. Sehr dünne Mädchen sehen in sehr weiten Hosen aus wie von den Zeugen Jehovas. Da war ich keine Ausnahme.

Als mein Bruder und ich richtig klein waren, war es so schwer, auch nur einen Bruchteil der erforderlichen Kalorien in uns reinzuzwängen, dass meine Mutter sich während der Sesamstraße zu uns auf den Wohnzimmerfußboden hockte und uns mit kleingeschnittenen Leberwurstbütterchen fütterte. Völlig hingerissen von Grobis und Kermits Abenteuern schluckten wir einfach alles runter. (Der Fernsehtrick funktioniert noch heute, oder hat schon mal eine von euch ordentlich am Tisch sitzend und ohne Ablenkung ein ganzes Pfund Pasta gegessen?)

Es war damals schon so, dass ich, wenn es mir schmeckte, essen konnte wie ein Bauarbeiter. Zu Weihnachten gab es damals bei uns Fondue, und mein Vater bekam jedes Jahr Zorn, wenn ich 30 Minuten nach dem Rest der Familie immer noch aß und keine Anstalten machte, aufzuhören. Es war nur so, dass mir so gut wie nichts schmeckte. Meine Mutter stellte sich jeden Tag nach der Arbeit in die Küche und kochte ein richtiges, echtes Mittagessen, oft mit mehreren Beilagen, und wenn ich dann nach Hause kam, maulte ich nur rum und schob das Essen so hin und her, dass der Teller möglichst leer aussah. Das hat sich geändert, aber gründlich. Inzwischen gibt es abgesehen von Tintenfisch so gut wie nichts, was ich nicht esse, und wenn ich nicht gerade esse, dann phantasiere ich über die nächste Mahlzeit. Auf meinem Nachttisch liegen im Moment zwei Kochbücher als Bettlektüre.

Irgendwann mit Anfang 20 hatte ich eine Rippenfellentzündung und zwei Wochen lang Fieber und nicht die geringste Lust auf Nahrungsaufnahme, weil schon atmen anstrengend und schmerzhaft war. Als ich danach zum Arzt ging, stellte der fest, dass ich jetzt noch 43 Kilo wiege und dringend zulegen muss. Dieses Grundlebensgefühl - ich muss zulegen - hielt sich noch mindestens acht Jahre. In diesen acht Jahren war ich vielleicht zwei mal auf der Waage und nahm an manchen Tagen drei warme Mahlzeiten zu mir. Ich konnte nie genug essen, in der Mensa holte ich mir sogar die übrig gebliebenen Kroketten von den Tabletts meiner Tischnachbarn. Ich bediente in einer Kneipe, in der meine Schicht bis halb zwölf ging, und nach Feierabend bestellte ich mir eine Portion Kässpätzle. Während ich mich weiter und weiter von den garstigen 43 Kilo entfernte und die Leute immer öfter das Thema wechselten, wenn ich erzählte, ich könnte ja essen und essen und wäre immer noch zu dünn, lebte ich weiter in dem Gefühl, ordentlich zulangen zu müssen. Es gab vermutlich eine kurze Phase, in der ich genau richtig war: nicht mehr zu dünn mit Hungerellenbogen und Hungerknien, aber auch noch nicht mit Bauch. Wie war das damals? Genau weiß ich es nicht mehr, denn das mit den Tagebüchern hatte ich dann irgendwann zum Glück gelassen. Aber ich weiß mit Sicherheit noch, dass diese Zeit von grotesken Fehlschlägen in meinem Liebesleben gekennzeichnet war, von mehr Langeweile und Ziellosigkeit und dem berechtigten Gefühl, mein Leben an dieser blöden Uni zu verschwenden.

Und jetzt sitze ich hier und plane meine Mahlzeiten in Punkten. Muss ich das verstehen? Vermutlich nicht.

Wunsch ist Wunsch

2011-06-08T13:27:00.003+02:00

Aber ich wollte ja noch erklären, warum ein Kinderwunsch, der gar nicht so existentiell ist, trotzdem drängeln kann wie ein großer.
Es ist nämlich so, dass unser Kind keine große Lücke stopfen müsste. Es müsste nicht unsere Ehe retten, die kommt sehr gut ohne Retter aus. Es müsste auch keine Leere in meinem Leben füllen, ich weiß ja jetzt schon an vielen Tagen kaum noch, wie ich heiße. Auch keine innere Leere, danke der Nachfrage, liebe Zeitungstanten und -onkel. In meinem Inneren ist es so voll, dass ich oft genug nachts zwischen drei und halb sechs wach liege und versuche, mir irgendwie einen Weg zu bahnen durch das Gedränge. Es stimmt einfach nicht, dass L. und ich abends auf dem Sofa sitzen, zusammen einsam sind und uns bang fragen, ob uns nicht etwas Wichtiges fehlt? Etwas, ohne das alles andere eigentlich sinnlos ist? Und wer das Gegenteil behauptet, behauptet eben das Gegenteil und hat deshalb noch lange nicht Recht. Unser Kinderwunsch ist nur das, was er ist: der Wunsch nach einem Kind. Nicht nach mehr Sinn, mehr Beschäftigung, mehr Zusammenhalt, mehr Familie, mehr Leben oder irgendetwas anderem. Und genau deshalb ist er so schwer wegzuräumen. Würde ich mir einen anderen Beruf suchen, einen, der mich mehr fordert und in Anspruch nimmt, würde das nichts am Kinderwunsch ändern. Hätte ich plötzlich einen anderen Mann (schon beim Gedanken wird mir schlecht, aber hinschreiben kann ich es ja mal), wäre er immer noch da. Würde ich mich plötzlich wie eine amerikanische Society-Lady für die Belange von gefährdeten Tierarten, chronisch Kranken oder schützenswerten Gebäuden engagieren, das würde ihn alles nicht ankratzen. Mehr Beschäftigung, mehr Spaß, mehr Einsatz usw. würden alle nichts an ihm ändern. (Dass sie trotzdem ein schöner Trost sind, wenn es mal wieder schief gegangen ist, steht auf einem anderen Blatt.) Mein Wunsch nach einem Kind hat mit all dem nichts zu tun, nur mit sich selbst. Schöner Mist.

Statt Postkarte

2011-06-02T08:40:00.002+02:00

Gut, das Wanderwetter könnte besser sein. Weniger nass z.B., weniger grau und etwas wärmer. Und ich hätte diesen Magen-Darm-Virus einfach mal überspringen können. Aber ansonsten haben wir drei es herrlich auf unserer Hütte, und nachdem ich heute meine Frühstückssalzstangen schon mit etwas Butter essen werde, bin ich bis heute Abend vielleicht sogar schon wieder in Schnitzelform. Das sind doch Aussichten, für die es sich aufzustehen lohnt!

Damit noch mal zurück zu George R.R. Martin und American Apparel: ich kann versichern, dass ich von beiden leider kein Geld bekomme, wenn ich das Ergebnis ihrer Arbeit hier anpreise. Mit Tina Fey von 30Rock - genau das Gleiche. Ich habe diese Dinge deshalb gelobt, weil sie mir gerade großen Spaß machen und mich schön von der inzwischen sechsten Babypleite ablenken. Und da dachte ich mir, vielleicht verirrt sich hier ja zufällig eine hin, die ebenfalls Ablenkung von Babypleiten brauchen kann? Seht es also nicht als Schleichwerbung, sondern als Tipp unter Abkürzungsdamen. (ich habe die Bücher neulich zufällig entdeckt in einer Besprechung in einer uralten amerikanischen Zeitschrift. Die hätte auch im Altpapier landen können, das wäre schade gewesen. Und wie immer, wenn man so einen Zufallsfund macht, will man doch, dass möglichst alle davon erfahren? Ja, ich lese sie auf englisch, das ist nicht schwer, ind es gibt die ersten vier Bände im Schuber komplett für 20 Euro.)

Achtung, dieser Post hat keinerlei Bezug zu Kinderwunsch oder Hormonen

2011-05-28T09:24:00.005+02:00

Die Homonferien haben erst dann begonnen, wenn du nicht mehr an die Hormonklausuren und Hormonhausaufgaben denkst. Insofern war gestern der erste Tag der Hormonferien. Endlich.

Ich war bei American Apparel, weil es da war und es anfing zu schütten, und eigentlich war der Plan, mich mit abschätzigen Blicken zwischen den Kleiderständern herumzudrücken, entnervt zu fauchen und hochnäsig "Aua, mein Stilempfinden" murmelnd wieder zu gehen. Wer in den letzten 12 Monaten mal in dem Laden war, hat vermutlich genau wie ich gedacht: Nee nee nee, american apparel hat sie nicht mehr alle. Alles hängt voll mit Dingen, die schon beim ersten Mal schlimm waren, wir alle waren doch froh und dankbar, dass die 80er endlich vorbei und tot sind. Darum war niemand überraschter als ich, als ich eine halbe Stunde später mit einer Tüte am Arm den Laden verlassen habe. In der Tüte befand sich ein Jeansrock und ein Einteiler aus flatterigem Jeansstoff, ein trägerloser Overall mit Pumphosen, in dem ich aussehe wie fünf Kilo leichter. Jetzt brauche ich noch ein paar rote Schuhe mit Keilabsatz, dann kaufe ich mir ein olles Seidentuch, und wenn wir dann im Urlaub sind, dann verkleide ich mich abends am Pool als das Wesen aus einer amerikanischen Fernsehserie der 70er. Vielleicht fliege ich sogar in dem Ding?

Vor diesem Hormontraumurlaub liegt aber noch ein zweiter: ich genieße gerade die letzten Minuten himmlischer Ruhe. Denn gleich, wenn L. aufgewacht ist, fangen wir damit an, uns aufzubrezeln für die Hochzeit, auf die wir heute nachmittag gehen, und morgen früh, nach voraussichtlich drei Stunden Schlaf, breche ich mit Lili auf in den Schwarzwald, wo ich mit meinem ältesten Freund eine Woche wandern und Spätzle essen will. Nichts davon wird weight watchers erfahren, wenn ihr mich nicht verpetzt. Und diese Woche wird eine Woche Dauergeschnatter sein. Bergauf, Bergab, beim Essen, beim Kochen, beim Ausruhen, beim Lesen, beim Bewundern verschiedener Aussichten: Schnatter, schnatter, schnatter. Über Arbeit, über Politik, über Leute, die wir kennen, über Musik, über Essen, über noch mehr Essen, über unsere Spezialthemen und über Stadtklatsch. Ich freue mich auf eine Woche in Gesellschaft eines Menschen, in dessen Leben und Konversation Kinderwunsch nicht die allerallerallergeringste Rolle spielt.

Außerdem habe ich eine neue Buchreihe entdeckt, die meine Körperhygiene empfindlich beeinträchtigen, weil ich unter die Dusche die Bücher nicht mitnehmen kann: A Song of Ice and Fire von George R.R. Martin. Ein Blick auf die geschmacklosen Cover von Band 1 bis 4 reicht, und es ist klar, Ojemine, das ist ja Fantasy. Also ein Genre, dessen Zielgruppe vor allem aus dicken Trekkies besteht. Aber diese Bücher sind einfach großartig. Es gibt Intrigen, jede Menge Figuren, in die man sich sofort verliebt (und die leider trotzdem erbarmungslos und ohne Vorwarnung hingemetzelt werden wie die Fliegen), es ist allerschönster Schwartenstoff, und ich bin gerade erst mit Band 1 fertig geworden. Noch warten drei Bände auf mich, jeder davon ist so um die 1000 Seiten dick, und der fünfte erscheint Mitte Juli. In der Welt dieser Bücher wird es Winter. Ich freue mich halb doof darauf, in meinem 70s-Outfit bei 30 Grad im Schatten am Pool zu liegen und mich durch Schwarten zu wühlen, in denen es nur um Eis, Schnee, Wölfe, Berge, Wildnis, Schwerter und die klaftertiefen Gewölbe uralter Burgen geht.

Und wenn jetzt eine sagt, Jeansoveralls ohne Träger, Schundliteratur und Wandern, das ist doch alles nichts, dann würde ich ihr empfehlen, sich schnell die (gar nicht mal so teuren) ersten drei Staffeln von 30Rock auf DVD zu bestellen. Irgendwo in Staffel zwei habe ich einmal so lachen müssen, dass mir ein kleines Stück Schneidezahn abgebrochen ist. Wenn das nicht erstrebenswert ist, was dann?

Die Hormondiktatur ist vorbei, es lebe der neue Diktator

2011-05-26T19:30:00.002+02:00

Hurra: ich habe keine fettigen Enantone-Haare mehr, und wenn ich alle paar Tage meine Haarbürste enthaare, habe ich hinterher keinen Hamster in der Hand, sondern höchstens eine Hummel. Es reicht völlig, mir jeden zweiten Tag die Haare zu waschen, was fast ein bisschen schade ist, jetzt, wo ich mein fabelhaftes Pfefferminzshampoo endlich wiederhabe. Ich habe keine irren Stimmungsschwankungen mehr (sondern bin stattdessen durchgehend fabelhaft mies drauf, aber ich schwöre, ich habe Gründe! Und sie haben nicht mit Kindern oder keinen Kindern zu tun!), mein letzter Pickel war irgendwann Weihnachten, und das letzte Mal, dass ich etwas in mich reingestochen habe, wollte ich Obstsalat machen, keinen Eisprung. Die Hormone sind weg. Ich nehme jeden Abend die Pille, und es ist gut. (Bin ich eigentlich die einzige, die es merkwürdig findet, so viele Anti-Schwangerschafts-Hormone zu nehmen, weil sie schwanger werden will? Pillchen hier, Enantönchen da...)

Ich hab ihnen hinterhergewunken, den Hormonen, meine Tränchen getrocknet, das Taschentuch in die Wäsche geworfen und bin auf die Waage gestiegen.
Aua.

Liebe Abkürzungsdamen, ich weiß, es wäre viel schöner, wenn das hier der Sommer der Exzesse werden würde. Wenn ich es jetzt krachen lassen würde mit allem, was dazu gehört, und hinterher schwanger werden würde. Das würde irgendwas beweisen, was, weiß ich auch nicht so genau, aber etwas, woran ich gerne glauben würde. Und vielleicht würde es ja auch klappen. Aber fürs Erste habe ich mich zum zweiten Mal im Leben bei weightwatchers online angemeldet, und jeden zweiten Tag renne ich durch die Kleingärten, die widerborstige Lili im Schlepptau. Ich weiß, ich weiß. Weightwatchers, das sind die, die dieses eklige Fertigessen in die Kühlregale stellen, so dass weniger Platz für Stinkebrie und Leberpastete bleibt. Und obwohl ich in den ersten Tagen wie beim letzten Mal noch ganz eifrig jeden Punkt eingetragen habe, jedes Schlückchen Milch im Tee, jede Scheibe Weißbrot vor der Pasta beim Italiener in der Mittagspause, (ich bin die, die auch immer am Anfang vom neuen Schulheft noch ganz ordentlich mit Lineal die Überschrift unterstrichen hat. Aber DANN!) werde ich das schnell wieder bleiben lassen. Ich hoffe, es funktioniert trotzdem so wie letztes Mal: ein paar Wochen lang werde ich zwar nicht unbedingt weniger essen, aber mehr darüber nachdenken, was ich esse, und wenn ich dann drüber nachgedacht und mich erschrocken habe (leider, leider immer erst hinterher, vorher kann ich nicht), dann fange ich an, zu rennen und Treppen zu steigen, die ich gar nicht hoch muss, um wieder mit meinem Punktestand ins Reine zu kommen, und am Ende nehme ich ab. Trotz Mittagspausenitaliener, Feierabendwein(en), Weißbrot und unendlich vielen Punkten. (Gestern waren es z.B. 72. Erlaubt sind 29. Wer hätte gedacht, dass ein Royal TS... egal. Zu spät.) Man könnte sagen, ich verschleudere für WW jeden Monat 15 Euro, die ich doch lieber in Hormone investieren sollte. Ein nicht besonders pfiffig gestaltetes und geschriebenes Onlineportal redet mir in den Bereich meines Lebens rein, in den ich mir von niemandem reinreden lasse, und ich gebe ihm Geld dafür. Aber erstens lasse ich es schön reden, soll es doch seine blöden zuckerfreien Marmeladen und seine fettfreien käseähnlichen Platten selbst essen. Und ich schwöre, so lange ich das Geld bezahle, nehme ich ab.

Außerdem ist mir heute ein beunruhigender Gedanke gekommen: könnte es sein, dass mir mein unerfüllter Kinderwunsch gerade so viel ausmacht, weil es mir auch ohne Kind so gut geht? Ich glaube, das muss ich erklären. Aber jetzt bin ich fertig. Liebe Damen, ich habe in den letzten vier Tagen ungefähr 60 Stunden gearbeitet, und jetzt ist die Quasselbude dicht.

Wir sind noch lange nicht da

2011-05-25T15:41:00.002+02:00

Manchmal habe ich das Gefühl, mein ganzes Leben besteht darin, falsche Eindrücke zu vermitteln. Teilweise mit lustigen, aber katastrophalen Folgen. Leute denken, ich würde irgend etwas so und so meinen, wenn ich es in Wahrheit genau so nicht meine bzw. gerade gar nichts meine, sondern hier nur sitze und Zeitung lese. Ob sich irgendwelche Irren von mir beobachtet und angeflirtet fühlen, Wildfremde mich in der Bahn an meinem starr hochgehaltenen Buch vorbei mit ihren Lebensgeschichten vollpellen oder irgendwelche Frauen mich anbrüllen, die Finger von ihrem Verlobten zu lassen – ich schaffe es nur selten, jedem Beteiligten deutlich zu machen, wie was gerade gemeint ist. Liegt es an mangelhafter Körperbeherrschung? Daran, dass mein Gesichtsausdruck oft nicht zur Situation passt, weil mir gerade irgend etwas durch das Fusselhirn schießt und ich kichern oder schmollen muss, wenn Kichern und Schmollen nicht angesagt sind?

Wie auch immer. Aus dem normalen Leben kenne ich das schon. Aus dem schriftlichen bisher nicht, da habe ich es bisher immer geschafft, zumindest grob klar zu machen, was ich will und was nicht. Weshalb es Menschen gibt, mit denen ich aus gutem Grund nur noch schriftlich verkehre.

Jetzt allerdings scheine ich den Eindruck vermittelt zu haben, die Schnauze vom Hormonzirkus voll zu haben und mich in Zukunft mit Druck um eine Adoption kümmern zu wollen.

Liebe Abkürzungsdamen, will ich nicht! Bzw. ja, ich würde gern in die große Genwundertüte greifen und ein Kind adoptieren, aber ich weiß, dass das nicht so einfach ist, und ich werde auf keinen Fall jetzt schon hinschmeißen. Nach lächerlichen drei IVFs, drei Kryos und ca. 80 Spritzen – PAH!

Übrigens habe ich einen Plan, wie ich meinem Vater, der es ja nur gut meint, das nächtliche Zähneknirschen wegen seiner unverlangten Adoptionsberatung heimzahlen kann: wir adoptieren ein Baby aus Afrika und einen kleinen Eskimo, und wenn wir dann mit den beiden zum ersten Mal zuhause auflaufen – als große Überraschung – sage ich einfach nur faszinierend geheimnisvoll, dass L. und ich eine offene Ehe führen. Ich finde, dann sind wir quitt.

Heimatliche Gefühle

2011-05-23T20:05:00.006+02:00

Die kleine Wurst hat geringelte Söckchen und eine Latzhose an und robbt die ganze Strecke zwischen Frankfurt und Hamburg durch den Gang neben meinem Abteil. Jedes Mal, wenn sie an mir vorbeikommt, merke ich, wie sie mich anstrahlt, und muss kurz über mein Buch weggucken. Und dann kräht sie eine Minute lang vor Freude, dass sie die fremde Tante aus ihrem Versteck gelockt hat, und fällt auf ihren dicken windelknisternden Hintern.

Blöde kleine Wurst. Und dabei hatten die Kollegen so schön vorgelegt: das Mädchen in der Glitzerleggins, das geheult hat, weil es seiner Schwester Chips abgeben sollte. Die zwei Vierzehnjährigen, die mangels Kopfhörer ihren Scheiß-Vin-Diesel-Film auf dem Laptop so laut gucken, dass wir das alle hören müssen. Das so breite wie hohe Baby, das so fürchterlich gebrüllt hat und dabei diese blubbernde Rotzekugel im linken Nasenloch hatte. Meine Welt war gerade schön heile. Und dann kommst Du und verdirbst mir den ganzen Spaß.

Außerdem habe ich am sehr netten Wochenende (mit Freundin Klärchen zu Besuch bei meinen Eltern, die uns 48 Stunden lang empfangen und bedient haben wie die Drohnen), für das ich ansonsten auch sehr dankbar bin, wieder mal den Minivortrag von meinem Vater zu hören bekommen, dass es nicht gut wäre, ein Kind zu adoptieren, denn da würde man (nicht wörtlich, sondern sinngemäß) in die Genwundertüte greifen und meistens nichts Gutes ziehen. Aha. Ja nun. Und dann? Leihmutterschaft, findet mein Vater. Und ich schlucke und fühle mich auf einmal, als hätte ich viel zu viele Chips ganz alleine gegessen. Ich muss ihn dringend anrufen und mit ihm sprechen, statt ihn hier im Internet zu verpetzen. Das tue ich auch noch ganz bestimmt. Nur nicht heute, denn dann denkt er, dieses blöde Gespräch wäre wichtiger als der schöne Rest des Wochenendes, was es nicht ist.

Ach, es ist ein Kreuz. Wieso bleibt sowas bei mir kleben, und nicht, dass er wieder mal gesagt hat, sie würden uns jederzeit Geld dazugeben, bevor die Behandlung daran scheitert, und vermutlich würde es ja auch so irgendwann klappen, und er wünscht mir viel Glück? Nachwirkungen der Hormonwut vermutlich. Oder ich bin einfach sehr negativ und undankbar. Und die Frage bleibt, wie viel ich eigentlich noch auf die Hormone schieben will.

Trotz Hormonspeck bin ich immer noch nicht schwer genug, um so auf meinen Händen zu sitzen, dass ich mich vom Posten und Geifern abhalten kann

2011-05-19T20:55:00.008+02:00

Gestern Abend, heute journal (oder irgend so etwas abgeschwächt nachrichtenartiges im ZDF). Da sind wir wieder: L. und ich auf der Couch und die Unfruchtbaren in den Medien. Ein Paar ist in Tschechien und lässt sich eine gespendete Eizelle einpflanzen. Drei, um genau zu sein. Und auf einmal bin ich auf 180. "Das machen die mit Absicht!" L. ist verwirrt. "Was denn genau?"
"Die sagen mit Absicht, dass die Frau 44 ist. Dann denken schon mal ganz viele Leute, muss das denn sein? Und wieso sagen die nicht, wie alt der Mann ist? Und wieso erzählen die uns, dass die beiden sich die Augenfarbe aussuchen können? Und warum ziehen sie der Frau aus der Nase, sie hätte sich noch keine Gedanken gemacht, was mit den anderen befruchteten Eizellen passiert? Die tun so, als würden sie teilnahmsvoll und betulich berichten, aber in Wahrheit ist das reiner Meinungsradau!" Schaum kommt aus meinem Mund. L. sagt, "Och wieso, man sieht das doch und wünscht ihr, das sie schwanger wird?"
"Jahaaa, du! Und vielleicht noch ein paar andere! Der Rest sitzt doch kopfschüttelnd vorm Fernseher und murmelt, dass man das alles verbieten müsste! Das ist eine Riesensauerei!"

Und das ist der Grund, liebe Abkürzungsdamen, warum ich im Moment kein Umgang für euch bin. Ich dachte, die Wut ist vorbei. Ist sie aber scheinbar noch lange nicht. Diese geifernde Ziege will ich euch nicht zumuten. Erst muss die geifernde Ziege sich ein paar hübsche Gänseblümchen in den Ziegenbart flechten. Dann vielleicht wieder.

Außerdem ist nun endlich die Juni-Cosmopolitan draußen, nachdem ich seit Tagen dauernd Kioske betrete und sie unverrichteter Dinge verlegen irgendwas murmelnd wieder verlasse. Und der Text ist nicht drin. Meinungsradau! Riesensauerei! Ich mache jetzt den Rechner zu, und dann setze ich mich wohl drauf. Ist besser so.

Es ist kaum zu fassen, aber sogar ich kann manchmal die Klappe halten

2011-05-17T11:09:00.003+02:00

Liebe Abkürzungsdamen, natürlich kann ich verstehen, dass viele gerne weiter den fabelhaften Blog von SchokoNL lesen würden und mich jetzt beharken, ob ich ihnen nicht das Passwort verraten kann, bittebitte?

Aber leider wird daraus nichts. Denn ich hab Schoko versprochen, dichtzuhalten, und würde auch sonst nicht anderer Leute Passwörter ausplappern. Es geht ihr gut, macht euch keine Sorgen! Sie lebt fröhlich und putzmunter vor sich hin, nur eben jetzt etwas verschwiegener.

So. Damit zurück zum passwortfreien Kanal. Hier hat sich in den letzten Tagen wenig mit Kinderwunsch getan, dafür einiges mit Kinderwut. Ich war jetzt ungefähr sechs Tage lang stinksauer. Auf meinen Bauch, der einfach nicht so will wie ich, auf das Internet, das überhaupt nichts dafür kann, auf den blöden Spielplatz, den ich jedes Mal sehe, wenn ich aus dem Fenster gucke, auf diese wunderschöne Hütte in der wunderlangweiligen Vorstadt, die nur dafür gemacht zu sein scheint, mindestens drei Kinder aufzunehmen, auf Zeitungsartikel zu PID, IVF, ICSI und anderen Abkürzungsthemen von alten Männern, die sich ja scheinbar noch nie gefragt haben, ob das wirklich sein muss, dass sie zu allem ihren angetrockneten Senf geben müssen, auf Kunden, auf Lili, auf das Wetter, auf alle. Und jetzt ist es auch mal wieder gut. Wütend sein ist anstrengend, und nach sechs Tagen habe ich so eine Art Muskelkater, aber nicht die gute Sorte. Und ich habe beschlossen, ab jetzt die Pause zu genießen und mich an meinem Bauch nicht zu rächen, sondern nett zu ihm zu sein. Mit Laufen gehen, frischer Luft, Yoga, gutem Essen und dem einen oder anderen Stündchen auf der Couch mit einem Buch. Von der Wut wollte ich euch ein bisschen verschonen, deshalb herrschte ein paar Tage lang weitgehend Funkstille. Aber nun beruhige ich mich mal wieder, genug geflucht. Darauf einen schönen Tee aus der Captain Haddock-Tasse.

Kommt mir jetzt nicht mit "Im Einklang mit deinem Körper"

2011-05-13T19:02:00.003+02:00

Vor fast dreißig Jahren hat mein Bauch mir mal einen netten Sommerferientag ruiniert, als ich plötzlich spucken musste, während meine Cousine und ich uns gerade zum Spaß mit matschigen Pfirsichen beworfen haben. Und noch mal ein halbes Jahr später hat er mich blamiert, als mir auf einer Kinderfaschingsparty, inwändig komplett ausgekleidet mit Mohrenköpfen, Würstchen, Chips, Smarties, Törtchen und Brausepulver, aus unerfindlichen Gründen schlecht wurde, die Toilette besetzt war und mir nur noch übrig blieb, das Dach der Fisher-Price-Schule im Kinderzimmer aufzuklappen und umzudekorieren. Da wurde ich nie wieder eingeladen. Danke, Bauch.

Dann ist ziemlich viel Zeit vergangen, in der mein Bauch und ich friedlich nebeneinander herlebten. Bis vor ein paar Jahren der Ärger anfing. Seitdem hat mein Bauch...

- mir bisher zehn Vollnarkosen und ungefähr doppelt so viele Narben beschert, von denen die meisten nicht sexy sind
- mich mit drei IVFs und drei Kryos eine nicht mehr zu beziffernde Menge an Zeit, Geld und Nerven gekostet
- bisher trotz mehrfacher höflicher Aufforderung kein einziges Kind ausgespuckt
- mir durch Querschläge aller Art drei Urlaube gestrichen sowie ein komplettes Weihnachtsfest bei meiner Familie
- mich davon abgehalten, ungefähr tausend Dinge zu tun, zu essen, zu trinken oder zu genießen

Dazu kommt noch, dass ich inzwischen, wenn ich meine Tage habe, was ja in den letzten Jahren häufiger vorkam als zu hoffen und wünschen gewesen wäre, sie immer für ca. zehn Tage habe, wobei die Regelschmerzen wegen der Endometriose mindestens zwei Wochen dauern. UND ich darf auf ärztlichen Befehl hin keine Tampons mehr benutzen. UND ich blute so dermaßen heftig, dass ich mir trotz der dicksten Binden mit den 18 Tropfensymbolen auf der Packung schon mehr Kleidungsstücke ruiniert habe, als ich mir nicht ruiniert habe - einige davon hatte ich gern genug, um sie zu bügeln und immer auf Bügel zu hängen.

Um es kurz zu machen und mich nicht zu lange bei diesem Ekelthema aufzuhalten, ich finde, ich habe einen gut bei meinem Bauch.

Als vor ein paar Tagen klar war, dass ich meine schönen bunten Kinderträume wieder mal einmotten kann wie andere Leute die Winterjacken im Frühling, habe ich meinen Kalender vorgeholt, um den Beginn der Periode einzutragen. Und bei der Gelegenheit fiel mein Blick auf den mit Rotstift geschriebenen Countdown, der seit Januar auf jeder Seite meines Kalenders die Tage abzählt. Die Tage bis zum magischen Datum Anfang Juli, wenn ich mit meinen Freundinnen ein Flugzeug besteige und zehn selige Tage in und an einem Pool rumlümmeln werde. Auf diesen stinkfaulen Urlaub freue ich mich jetzt schon so lange, dass ich manchmal Angst davor habe, was passiert, wenn er vorbei ist. Und bei den letzten beiden Befruchtungspleiten war der Gedanke an diesen Urlaub immer mit mein größter und wirkungsvollster Trost.
Ich saß also da mit meinem Kalender. Und auf einmal dachte ich, warte mal. Und nach dreißig Sekunden Mathematik für Anfänger war klar, ich würde diesen kompletten Urlaub lang meine Periode haben. Ich würde dank Tamponverbot auf keinen Fall schwimmen können, sondern mit einer auf acht Meter Entfernung sichtbaren Matratze in der Bikinihose neben dem Pool liegen, bei 32°, und wenn mir heiß wäre oder ich Lust auf Wasser hätte, könnte ich ja einen Schluck Volvic nehmen oder duschen gehen. Und auf einmal hatte ich Zorn. Ich mache solche Urlaube nicht ständig, auf diesen habe ich jetzt drei Jahre gewartet. Ganz zu schweigen davon, dass ich in so ziemlich jedem Urlaub in den letzten Jahren meine Tage hatte - in keinem bisher hat es weniger gepasst.

Und deshalb machen wir es jetzt folgendermaßen. Mag ja sein, dass jetzt die Hormonferien für meinen Bauch beginnen sollten. Acht Wochen ohne das klitzekleinste Hormönchen, und dann frisch und gestärkt in den ersten Stimulationsfreien Zyklus. Mag auch sein, dass es gut und sinnvoll wäre, meinen Bauch bluten zu lassen, wenn er bluten will. Aber ich habe die Faxen gerade dicke. Deshalb habe ich mit meiner Ärztin telefoniert, und ich werde die Pille durchnehmen, bis wir weitermachen. Drei Jahre lang war mein Bauch am Ruder. Jetzt darf ich mal wieder. Ich werde ansonsten für ihn tun, was ich kann. Ich werde wieder richtig laufen gehen, ein bisschen abnehmen, trotzdem gut essen, vielleicht sogar zum Yoga. Ich werde noch ganz oft vernünftig sein, wenn ich gerne unvernünftig wäre. Aber für die nächsten Wochen ist auf Hormonpause gepfiffen. Und ich will keinen Mucks hören von da unten. Artig sein jetzt! Immer-noch-nicht-Mami ist sehr, sehr böse.
(Wir üben das noch. Aber inzwischen zeichnet sich ab, bis mal eine Mücke groß genug sein wird, um mich zu verstehen, könnte es noch ein klitzekleines Bisschen dauern.)

Der Trick mit dem Test

2011-05-11T09:34:00.004+02:00

Wenn du nicht sicher bist, ob dein Freund gerade etwas mit einer anderen anfängt, aber gerne Bescheid wüsstest, dann kauf ihm jetzt schon mal ein wahnsinnig schwer zu beschaffendes, teures und einfühlsames Geschenk für seinen Geburtstag in ein paar Wochen. Zwei Tage später wirst du ihn an einer Bushaltestelle engumschlungen mit einer anderen sehen und wissen, was los ist, ob es dir gefällt oder nicht. Wenn dir die Warterei auf den Bus im Schneematsch zu lange dauert, dann krame deine letzte Zigarette raus (jaja, ich weiß, früher jedenfalls, denk an früher, vor dem Hormonterz und bevor wir uns Gedanken um solchen Quatsch wie Alufolie gemacht haben und ab und zu wahr und wahrhaftig eine Zigarette geraucht haben) und zünde sie an, und es wird keine 60 Sekunden dauern, bis er da ist.

Und wenn du findest, Mücke könnte sich nach 60 Stunden hin und her und dann noch mal einem Tag ein bisschen Blut, kein Blut, ein bisschen Blut, kein Blut usw. mal entscheiden und dich nicht bis Donnerstag hinhalten, dann flitze schnell rüber in die Apotheke gegenüber und kauf dir den teuersten Schwangerschaftstest, den sie haben. Schließlich bezahlt mich die Agentur nicht dafür, alle zehn Minuten aufs Klo zu gehen. Und ich bezahle mein Gehirn nicht dafür (wenn ich es bezahlen würde), mich in den Wahnsinn zu treiben.
Fünf Minuten sollte ich eigentlich auf den Test starren und auf einen oder zwei Streifen warten. Nach zwei Minuten kam Mücke mir entgegen. Und jetzt ist wirklich alles klar.

Ich weiß, ich weiß. Diesmal standen die Chancen von Anfang an schlecht. Schlechter Zyklus, schlechte Zellen, dann auch noch nur eine davon - und ich hab so viel, auf das ich mich gerade freuen kann. Ende Mai gehen wir wandern, und ich kann Berge hochklettern, bis meine Knie knacken, und mich oben in der Hütte mit einem Bierchen dafür belohnen, statt lahmarschig in Sonntagsspaziergangstempo im Tal zu bleiben und abends Fenchel-Anis-Kümmeltee zu trinken, bevor ich um neun zu Bett gehe. Dann kommt der Sommerurlaub mit den Mädchen, jeden Abend werde ich komisches Meeresgetier essen können, und ich habe jetzt schon das Klirren der Eiswürfel in meinem Roséglas im Ohr, während ich im Sonnenuntergang auf einem aufblasbaren Dings über den Pool treibe wie die Biene Maja im Abspann. Das weiß ich ja alles, schließlich war das mein Mantra in den letzten Tagen und Wochen. Aber ich merke, dass ein Teil von mir - der abergläubische, irre faselnde Großmutter-Teil - dachte, genau deshalb - weil du gar nicht richtig dran glaubst und überhaupt nicht damit rechnest und es der blödeste Zeitpunkt seit langem wäre - deshalb wird es diesmal klappen.

(Dieser Teil hat in den letzten Tagen klammheimlich mehr und mehr die Macht übernommen und lässt sich jetzt nur schwer zurückdrängen. Vor zwei Tagen hat er mich z.B. dazu gebracht, eine wirklich widerliche Spinne im Bad nicht einzusaugen, den Staubsauger in den Keller zu tragen und die Kellertür gut abzuschließen, sondern das Viech mit einer Tasse und einer Postkarte einzusammeln und mit gesträubtem Nackenhaar auf den Balkon zu tragen, wo ich das Arrangement noch ein paar mal gut durchgeschüttelt habe, um das Biest zu verwirren und von einem Sofortangriff abzuhalten, dann die Tasse weggenommen habe und schreiend ins Haus gerannt bin. Und dazu dachte die wirre Großmutter in mir, jetzt habe ich die Spinne leben gelassen, die ja nicht wissen konnte, dass sie gerade die Dusche eines Phobikers und damit die Todeszone betritt, und im Tausch für dieses haarige, achtbeinige Leben darf ich doch bitte Mücke behalten? Bitte? Und ist es eigentlich in Ordnung, einen achtzeiligen Absatz in Klammern einzufassen?)

Gut, Mücke ist weg. Jetzt muss ich nur noch die Großmutter loswerden.

Selbstversuch: Wie viel Kinderwunschquatsch passt in 60 Stunden?

2011-05-10T10:17:00.002+02:00

Samstag, 19:30. Nach tagelanger Schufterei klappe ich meinen Rechner in der Stadt zu und steige in die Bahn nach Hause. Zuhause mache ich noch einen Schwenk durch Edeka und kaufe zwei riesige Beutel Eiswürfel, damit die Gäste von L. und L. selbst meinen leckeren pinken Öko-Prosecco auch schön kalt trinken können. Schließlich haben wir Kinderwunsch-Tanten jahrelang Übung im anderen-alles-gönnen, auch wenn man selbst leider gerade Pech hat. Für mich wird das ein Apfelschorlenabend, und ich freu mich schon darauf, morgen frisch wie ein Apfel um neun aus dem Bett zu hüpfen und pfeifend mit Lili spazierenzugehen, während L. sein struppiges Katerchen krault.

Samstag, 21:00. Es sieht so aus, als würde der Abend doch so ganz, ganz anders laufen. Denn als ich nichts Böses denkend aufs Klo gehe, ist klar: das war’s. So ungefähr eine Espressotasse voll Blut (entschuldigung, aber so war es) kommt auf Anhieb, das ist nicht falsch zu verstehen. Ich berappel mich noch ein paar Minütchen, wo ich gerade bin, bis einer der Gäste sich vor der Tür bemerkbar macht. Ja nun. Schnell ein bisschen Puder ins Gesicht, die Wimpern nachgetuscht (hätte ich das geahnt, hätte ich heute Morgen wasserfeste genommen) und wieder rein. Ich stehe mit L. zehn Minuten im Garten und lasse mich trösten, dann beschließt L., dass unter diesen Umständen Wein trinken auf jeden Fall ok ist.

Samstag, 23:00. Man sollte nie hungrig einkaufen gehen. Und nie traurig eine fast unbegrenzte Menge eiskalten Lieblingswein zur Verfügung haben sowie Menschen um sich herum, die einem nachschenken. Ich bin sternhagelvoll. L. sagt zwar am nächsten Tag, so schlimm war’s nicht, aber ich glaube doch, so schlimm war’s. Sogar zwei Zigaretten rauche ich. Mittlerweile bin ich schon wieder eine matratzenartige Binde weiter. Dachte ich, diesmal wäre es nicht so schlimm, weil ich eh nicht mit viel gerechnet habe und ich gerade so viel Schönes vor habe? Dachte ich. Vielleicht dauert es auch nur noch ein paar Stunden, bis diese altbewährten Trostmechanismen einsetzen. Immerhin schaffe ich es, trotz Rosé in Mengen nicht die anwesenden Damen (die allermeisten mit mehreren Kindern) mit meinem Hormonblues zu bepellen.

Sonntag, 9:00. Oh Gott. Oh Gott. So mies ging es mir selten. Das ist nicht nur ein Kater, das ist eine ausgewachsene Migräne. Und in weniger als zwei Stunden sollte ich wieder in der Agentur sein. So fürchterliche Zeiten sind es nämlich gerade. L. lacht mich aus, packt seine Sachen und macht sich bereit für zwei Tage in Berlin auf dem Theatertreffen, zu denen ich eigentlich mitsollte und wollte, aber jetzt nicht kann, weil ich immer nur arbeiten darf. Und bluten. Und spucken. Und arbeiten. Und mir irgendwelchen Kram spritzen. Und arbeiten. Ich tue mir selbst so leid, dass ich mir gerne eine knallen würde, wenn mir nur der Kopf nicht so weh täte.

Sonntag, 13:00. Agentur mit Lili. Es ist ein Elend. Ich kralle mich an der Tastatur meines Rechners fest und versuche, nicht zum achten Mal an diesem grässlichen Tag zu spucken. Draußen vor dem Fenster hört man das fröhliche Geplapper von Menschen, die heute nicht arbeiten müssen, sondern sich zum Brunchen treffen.

Sonntag, 15:00. Endlich zuhause. Noch ein paar kleine Korrekturen im Liegen, dann darf ich den Laden dicht machen. Spucken muss ich leider weiter. Zum letzten Mal so gegen zehn, dann falle ich ins Bett und schaffe es gerade noch so, den Wecker für morgen zu stellen.

Montag, 13:00. Irgendwas... fehlt. Mit meinem migränevernebelten Schädel brauche ich heute für alles ein bisschen länger, aber auch so komme ich irgendwann drauf: ich hab seit gestern Abend, zehn Uhr, nicht mehr geblutet. Und das mir, wo ich sonst mit einer Periode locker anderthalb Päckchen dicke Binden verbrauche. Da stimmt was nicht. War das am Ende doch nicht...? Aber das kann nicht sein, das war keine Schmierblutung, das war richtig, richtig viel. Panisch rufe ich meine Ärztin an, die Sprechstundenhilfe ruft zurück und hat diesen mütterlichen, leicht süffisanten Beruhigungston, den sie vermutlich auch benutzt, um einer 14jährigen Patientin zu erklären, dass man vom Knutschen nicht schwanger wird. Sie sagt (was ich schon zwanzigmal gelesen hatte, aber aus dem Mund einer Arztpraxisangestellten klingt es doch noch mal besser) dass ich mir keine Gedanken machen, weiter meine Medikamente nehmen und Donnerstag zum Test gehen soll. Und sie sagt, egal, wie verheerend das am Samstag Abend war, vermutlich hat es nicht viel ausgemacht, und wenn ich jetzt schwanger bin, ist alles in Ordnung, denn sonst würde Mücke sich jetzt verziehen. Ich rufe L. an. L. sagt, ich soll mich wieder einkriegen und bloß nicht jetzt schon wieder glauben, ich wäre schwanger.

Montag, 20:00 heute habe ich schätzungsweise 15% des Tages auf dem Klo verbracht. Bisher noch nichts. Ich erwische mich schon wieder dabei, die Hand auf meinen Bauch zu legen und mir Namen zu überlegen. Ich erwische mich sogar bei einem Tagtraum, in dem ich erfahre, es wird ein Junge, und ein bisschen enttäuscht bin. L. hat Recht, ich habe sie nicht alle. Und zwischen all dem und den Nachbeben der Migräne bin ich vollkommen fertig und am Boden zerstört, dass ich vielleicht zu voreilig am Samstag reingehauen habe und vielleicht ja doch wirklich, richtig, ernsthaft schwanger war und es jetzt doch nicht mehr sein werde, und wer weiß, vielleicht jetzt nie wieder schwanger werde, und das wäre meine Chance gewesen und ich hab sie... Stop. Bis hierher und nicht weiter.

Montag, 22:00 eigentlich bin ich hundemüde, aber ich kann nicht schlafen. Warum tut mein Bauch sowas? Ich schwöre, ich hab mir dieses Blut nicht schlimmgedacht, um auch was Nettes trinken zu können. Das war alles so wie immer: die Schmerzen, das Blut, die Menge, alles. Reichen die anderen Tricks meines Bauchs denn nicht, muss jetzt noch eine Phantom-Tante-Rosa dazukommen? Das ist wirklich ein mieser, mieser Scherz.

Dienstag, 7:00. Hellrosa Schmiere. Können wir uns diesen Affentanz nicht sparen und schnell auf Donnerstag vorspulen? Bitte.

Tag 1 ohne Mücke.

2011-05-08T15:42:00.002+02:00

Das war's mal wieder. Gestern Abend, rücksichtsvollerweise VOR der Party mit L.s alten Freunden, habe ich meine Tage bekommen.

Aua.

Jetzt schlafen.

Tag 7 mit Mücke.

2011-05-06T10:56:00.001+02:00

Das Meeting geht seit zwanzig Minuten seinen öden Gang. Jemand malt mit einem quietschenden Stift eine Wolke auf ein Flipchart. Da klingelt mein Telefon, ich entschuldige mich, hüpfe schnell nach draußen und bin fünf Minuten später wieder da: „Meine Herren, das müssen wir leider später besprechen, weg mit dieser ohnehin eiskalten Kaffeeplörre, jetzt wird gefeiert! Champagner!“ Mit diesen Worten setzt Musik von Herb Alpert und der Tijuana Brass Band ein, und sieben Pagen tragen Tabletts mit Eisbomben herein, in die brennende Wunderkerzen gesteckt sind.
Gerade habe ich erfahren, dass ich am Tag des Tests den kompletten Nachmittag in der schlimmsten Sorte Kundenmeeting sitzen werde.
Mir ist schlecht. Vielleicht ja deshalb? Ansonsten ist alles wie gestern: wäre das mein erster Zyklus, dann wäre jetzt Gedankenkirmes, aber nach der Fehlgeburt bin ich inzwischen so weit, dass noch nicht mal ein positiver Test viel sagen würde – erfolgreiche Geburt eines gesunden Babys als erstes wirklich zuverlässiges Schwangerschaftszeichen, das ist mies.

Ansonsten grusele ich mich über die vielen Venenkommentare, preise in Gedanken die Sprechstundenhilfen und Anästhesisten meines Lebens in den höchsten Tönen für ihre meisterhafte Blutabnehmerei und die Fähigkeit, Kanülen zielsicher dahin zu schieben, wo sie hingehören, und schufte mir den Buckel krumm, denn außerhalb des Hormonkosmos ist gerade auch eine Menge los. Ansonsten kein Blut, noch drei Tage, bis ich meine Tage kriegen müsste, also noch anderthalb Tage bis Regelschmerzen, und noch sechs Tage bis zum Test.

Tag 6 mit Mücke

2011-05-05T11:28:00.000+02:00

Auch wenn Daphne aus der Jagd vorgestern unverletzt entkommen konnte, humpelt jetzt Lili. Welche Sorte Kaninchen ist das eigentlich?

Außerdem ist mir schlecht. Welche Sorte Kryozyklus ist das eigentlich?
Wäre das mein erster, würde ich jetzt fiepig werden oder wahlweise dauernd so erfüllt von geheimem weiblichem Wissen in mich reinschmunzeln, dass L. mit Recht Lust bekäme, mir eine zu scheuern. Es ist aber nicht mein erster, und deshalb weiß ich, dass auch nach tagelanger Übelkeit, komischem Geruchsempfinden, merkwürdigen Anwandlungen von Wärme, Zwicken, Drücken oder Ziehen im Unterbauch, einem Hang, Sachen mit Fliegenpilzmuster zu kaufen und Marienvisionen einfach genau am Stichtag meine Tage kommen können, und das war es dann wieder mit dem weiblichen Geheimwissen.

Ansonsten danke ich euch herzlich dafür, dass ihr bisher davon abseht, mich zu warnen, dass ich durch Laufen, Radfahren und Alufolie das Leben meiner Mücke riskiere, dass meine Ärzte eine Bande von Stümpern sind und dass meine Medikamente die Krätze und Mundgeruch verursachen. Macht weiter so, ist auch nicht mehr lang! Ich weiß, das zehrt alles an euren Nerven, und man weiß ja auch nicht, was wird, aber ihr schafft das!

Noch eine Woche bis zum Bluttest. (Ist hier übrigens noch eine anwesend, deren eine Armbeuge vor lauter Kinderwunsch inzwischen ein bisschen an die Kinder vom Bahnhof Zoo erinnert?)

Tag 5 mit Mücke.

2011-05-04T08:55:00.006+02:00

Mücke quengelt, und ich kanns ihr nicht verdenken. Mein Bauch rumort und macht Geräusche, für die ich mich eigentlich entschuldigen müsste. Aber für Regelschmerzen bin ich auf jeden Fall zu früh dran. Also bleiben folgende Erklärungen: überfressen, Crinone-Nebenwirkungen, eine zergrübelte und schlafarme Nacht, Stress in der Agentur, vermasselte Besuchslogistik (alter Freund will mich sehen, Agentur will mich aber auch sehen, ich bin genau in der Sorte Schlamassel, das ich durch Kündigung und Selbständigkeit ein für allemal hinter mir lassen wollte), Endometriose feiert ein furioses Comeback, Albträume wegen Lilis Kaninchenepisode.

Das kam so. Ein paar Häuser weiter wohnt eine Familie mit zwei niedlichen kleinen Mädchen. Die haben seit Neuestem Kaninchen, die in einem Drahtstall im Vorgarten leben. Auf jedem Spaziergang kommen wir daran vorbei, und so lange die Tierchen im Stall sind, hat Lili sie im Vorbeigehen ungefähr so interessiert angeguckt wie ich eine Louis Vuitton um 50% reduziert: einen Blick wert, aber bestimmt nichts für mich. Blöd nur, dass das Ställchen kaputt ist und eins der Kaninchen, Daphne, ständig ausbüchst. Nachdem sie jetzt schon dreimal aus dem Nichts direkt vor Lilis Schnauze gesprungen ist, ist ihr Interesse allerdings geweckt. Die Kinder haben letztes Wochenende schon verzweifelt nach Daphne gesucht, und L. und ich haben auch ein paar Büsche und Gärten durchkämmt. Irgendwann war Daphne wieder da, und ich hätte an Stelle der Eltern den Stall schleunigst ausbruchsicher gemacht, bevor das alles in Kaninchenblutbad und Kindertränen endet. Haben sie aber nicht. Man sieht Daphne weiter über Straßen in der ganzen Nachbarschaft flitzen, vor Katzen und Hunden fliehen und ihr puscheliges Leben riskieren. Einmal habe ich geklingelt, um eine Daphne-Sichtung im Nachbargarten zu melden, da meinte die Frau "Ach, die läuft immer weg, und dann kommt sie irgendwann wieder." Gestern abend, als ich mit L. fast im Stehen schlafend nach einem Horrortag einen letzten Gang mit Lili machte, hat sie auf einer ziemlich weit entfernten Wiese einen unangeleinten Moment genutzt, uns frech angeguckt, sich umgedreht und ist blitzschnell zum Kaninchengarten gerannt. Und dann haben L. und ich sie eine halbe Stunde lang unter den superduperhilfreichen Kommentaren der Nachbarn um die Büsche gejagt, während Daphne mal hier, mal da auftauchte und sich gegen alle Rettungsversuche wehrte. Nur in den Fenstern der Kaninchenleute, in deren Vorgarten sich der ganze Rabatz abspielte, tat sich nichts. Eine andere Nachbarin mit Hund sagte heute morgen, sie wüßte, dass die Mutter keinen Bock auf die Kaninchen hätte und darum immer der Stall offenstünde. Lili ist also nur ein missbrauchtes Werkzeug in einem schmutzigen Plan! Der gestern nicht aufging, denn wir haben sie erwischt, bevor sie Daphne erwischt hatte. Trotzdem möchte ich einen neuen Wenn-ich-Kinder-hätte-Vorsatz formulieren: ich werde tun, was ich kann, damit meine Kinder ihre Haustiere nicht zerfleischt im Vorgarten finden. Zumindest werde ich keine teuflischen Intrigen aushecken, DAMIT die Haustiere meiner Kinder zerfleischt werden. So war mir Crinone helfe.

Eine Erklärung gäbe es noch: ich bin schwanger. Aber... nein. Auf diesen Trip lassen wir uns nicht schon wieder ein, gell?

p.s. ich entschuldige mich bei allen Damen, die "Louis Vuitton 50% reduziert" gegoogelt haben und nun versehentlich hier gelandet sind. Diese Enttäuschung! Ich kann es mir lebhaft vorstellen. Aber ich bin sicher, eines Tages wird auch dieser Traum wahr.