Besser dran als z.B. Theon, Cat oder Jaime

Ich habe so gut wie nie Fotos von mir auf diesem Blog veröffentlicht, aber heute könnte ich das eigentlich ohne Bedenken tun. Auf meinem Kopf ist eine Haube, die ungefähr die Form hat, die im 15. Jahrhundert die Hauben von Nonnen hatten. Sie beginnt auf Höhe meiner Augenbrauen, umschließt den ganzen Kopf und ist mit einem breiten Streifen unterm Kinn befestigt. Unter der Haube sieht man Drähte, die am Hinterkopf in einer Art Schlauch aus Verbandsmaterial gebündelt sind. Dann noch die Maske. Vermutlich hätte selbst meine Mutter Schwierigkeiten zu erkennen, dass ich das bin. Das ganze Gelöt wurde heute morgen an meinem Kopf befestigt, und mich hat es stark an sehr, sehr alte Zeiten erinnert, als man sich unter Mädchen manchmal gegenseitig einen Bauernzopf geflochten hat.

Vier Nächte lang bin ich jetzt auf einer Station, auf der tatsächlich Tag und Nacht ein EEG mitläuft. Ich hoffe, ich überstehe die vier Tage, ohne einfach die Drähte zu vergessen und sie so abzureißen, das wäre blöd. Ich hoffe auch, dass meine Haare nicht zu fettig werden in der Zeit und dass ich schlafen kann damit. Was ich davon abgesehen hoffen soll, weiß ich nicht so richtig. Folgende mögliche Ausgänge dieses Klinikaufenthaltes fallen mir jetzt gerade ein:

1. Es stellt sich heraus, dass ich tatsächlich eine Form von Epilepsie habe, und es gibt ein Medikament, das mich vor weiteren Anfällen jeder Art bewahrt. Das Medikament hat nach ein paar Tagen keine erkennbaren Nebenwirkungen mehr und wirkt tatsächlich. Nach einer kurzen Phase, in der ich dem Frieden noch nicht so richtig traue, lasse ich das fiese E hinter mir und kann bald wieder allein Schwimmen gehen, Wandern gehen, kaufe mir ein neues Lastenrad und, wer weiß, kann vielleicht eines Tages wieder Auto fahren?

2. Ich habe zwar Epilepsie, aber es ist nicht so einfach, das richtige Medikament dagegen zu finden. Vielleicht vertrage ich es nicht gut. Vielleicht fährt es nur die Wahrscheinlichkeit von Anfällen herunter, aber sicher sein kann ich mir nie wieder. Vielleicht ist für diese Sorte ein Medikament einfach nicht genug. Diese Möglichkeit, ich weiß nicht, wie's Euch geht, klingt für mich nicht erstrebenswert.

3. Ich habe keine Epilepsie, sondern meine Probleme haben eine andere Ursache. Diese Ursache wird aber schnell gefunden und lässt sich auch gut beheben.

4. Ich habe keine Epilepsie, es gibt eine andere Ursache, und diese Ursache stellt sich als ein ganz neues, frisches Problem heraus. Wenn das passiert, sehen wir weiter.

5. Ich habe jedenfalls keine Epilepsie, aber es ist auch nicht zu erkennen, was sonst los ist. In knapp zwei Wochen fahre ich nach Hause, und wir sind kaum schlauer. Ich muss weiterhin all das sein lassen, was ich in den letzten zehn Monaten schon gelassen habe. (Wenn ich zum Beispiel mal baden will, muss ein Kind Wache schieben und notfalls schnell Papa rufen. Schwimmen nie allein. Dreimal überlegen, ob ich wirklich den Porzellanladen betreten will. Usw.) Auch diese Möglichkeit will ich nicht.

Müsste ich jetzt, in diesem Moment, eine Wette abschließen, würde ich auf Möglichkeit 5 setzen. Das liegt vielleicht auch daran, dass ich mich hier über weite Strecken wie eine Simulantin fühle. Viele Mitpatienten, die ich hier auf dem Flur gesehen habe, sind offensichtlich in jeder Hinsicht schlechter dran als ich. Mir geht's gut, ich hänge Stinkfaul herum, gucke aus dem Fenster, lese, schreibe, glotze die zuhause schon runtergeladenen Folgen Game of Thrones, und auch in Game of Thrones geht's fast allen schlechter als mir. (Ok, sagt ihr vielleicht, wenn DAS die Messlatte sein soll...) Ich habe mir einen schicken Pukka-Tee mitgebracht, den schlürfe ich. Ich hab sogar mein Yogazeug dabei in der Illusion, ich würde ausgerechnet hier über Tag zwei einer der 30 Tage-Yoga-Challenges herauskommen (aber zweimal hab ich die Matte schon ausgerollt! Ehrlich!). Ich hab meinen Rechner und meinen Kindle und mein Telefon und meine Bücher, und vorgestern hat eine Freundin mir einen riesigen und wunderschönen Blumenstrauß geschickt, der steht jetzt auf der Fensterbank. Dreimal am Tag bekomme ich etwas zu Essen, zwischendurch knuspere ich Reiscracker und Nüsschen. Das ist doch nicht krank! Meine Mutter versorgt meine Tochter, L. kümmert sich um die Jungs, in der Agentur haben sie einen sicher stinketeuren Freelancer an meiner Statt gebucht, und bei meiner Krankenkasse glüht der Zähler mit den Gesundheitskosten, die ich diesem wackeren Laden schon verursacht habe. Und hier sitze ich, beömmele mich über meinen Kopfschmuck und trinke Pukka Joy Tee. So viel Freundlichkeit, Sorgfalt, Fachwissen, Einsatzbereitschaft - ich kann nicht anders als mich als Schwindlerin zu fühlen. Ich muss mich tatsächlich immer wieder dran erinnern, dass das wirklich passiert ist damals im Mai. Und das andere danach auch. Dass ich wirklich Angst deswegen habe. Dass ich wirklich seitdem furchtbar schreckhaft bin. Manchmal gehe ich die Straße entlang, und neben mir auf dem Radweg fährt jemand vorbei, und ich zucke zusammen wie in der Geisterbahn, weil er eine bunte Jacke trägt, mit der ich nicht gerechnet hatte. Oder der Wind weht ein Papier vorbei, und mich trifft fast der Schlag. Oder jemand spricht. Oder ein Krankenwagen macht die Sirene an, und ich würde mich am liebsten auf den Boden werfen, die Hände über dem Kopf. Fast alles fühlt sich plötzlich so an, wie wenn man eine Treppe runterläuft und mit einer Stufe mehr gerechnet hätte, als tatsächlich da ist. Und jetzt hoffe ich einfach weiter schwer, die geballte Intelligenz, Empathie und Fachkenntnis der Leute hier kommt diesem Zustand auf den Grund.

Popeldipopeldipositiv. Positiv, nicht negativ.

Eigentlich hätte mir ungefähr ab heute auf der Epilepsie-Station die Routine in Fleisch und Blut übergehen sollen. Die ersten Mitpatienten hätte ich vielleicht schon am Gang erkannt oder am Räuspern. Ich hätte die Schwestern und Pfleger zumindest alle einmal gesehen und wüsste, ob man vom Kartoffelsalat lieber die Finger lässt und ob der Kaffee ein Grund ist, grundsätzlich auf Kräutertee umzusteigen. Vielleicht hätte es sogar schon erste Erkenntnisse dazu gegeben, was genau mir da widerfahren ist und warum und ob es noch mal passiert und wie wir damit umgehen können. Eigentlich sollte sich auch meine Tochter ungefähr jetzt richtig eingelebt haben bei Oma und Opa und auf dem besten Weg in die Heimwehfreie Zone sein, und die Jungs und L. hätten sich zu dritt vermutlich auch schon zurechtgeruckelt. Und jetzt hab ich halt Corona.

Der große Mist ist, ich habe es wirklich. Ich bin echt krank. Ich habe Fieber, Husten, Schnupfen, bzw. einen richtig bis in die Ecken zugeschleimten dumpfigen Kopf, ich fühle mich unendlich schlapp. Mit dem Epilepsiezentrum habe ich gesprochen, wenn ich Pech habe, dann muss ich jetzt wieder vier Monate warten, bis ich dort aufgenommen werde. Vielleicht können sie mich spontan dazwischen quetschen. Nur ist spontan schwer, wenn ich eine zwei-, vielleicht auch dreiwöchige Abwesenheit mit Job und drei Kindern vereinbaren muss und kein Trümmerfeld zurücklassen will, dass mich dann in so einer wichtigen Zeit um den Schlaf bringt. Wenn ich mich aufbauen will, dann denke ich drüber nach, wie es mir gehen würde, wenn ich nicht zweifach geimpft und geboostert wäre. Das hier ist die harmlose Variante. Hätte alles viel schlimmer kommen können! Ich gucke in den Spiegel und erkenne mich selbst kaum hinter diesen kleinen roten Augen, den ganzen Schatten und der plattgelegenen Frisur. Sollte es unter meinen Leserinnen tatsächlich Impfverweigerer geben - glaube ich irgendwie nicht - weiß ich schon auch, dass ihr jetzt nicht auf mich gewartet haben, um euch zu erzählen, dass ihr euch mal lieber schnell doch noch impfen lassen solltet, das haben schon ganz andere versucht. Aber - nein, ich lass es.

Und einfach so...

Auf meiner Hochzeit lief ein von Freunden zusammengeschnittenes Video mit Bildern meines Lebens zur Musik von Sex and the City. Ich kann alle Folgen mitsprechen und will sie trotzdem immer wieder sehen. Ich habe alle Staffeln in Form der Video-Äquivalente von Schellackplatte, LP, Cassette, Minidisc und CD. Ich habe mich in den letzten Jahren ich weiß nicht wie oft in die Bresche geworfen, wenn wieder irgendein Schlaumeier Sex and the City-Bashing für sich entdeckt hatte. Ich brabbele und fauche manchmal laut vor mich hin, wenn ich mit Podcast im Ohr durch die Stadt laufe, aber noch nie so laut und fauchig wie damals, als Ijoma Mangold und Lars Weisbrod Sex and the City diskutiert haben wie zwei alte Kenner und dabei vor allem Ijoma Mangold so viel uninformierten, nicht durchdachten Mist geredet hat - (ein Beispiel: die Vier daten nur Männer mit Geld. Was ist mit Steve? Was ist mit Smith? Was ist mit Aidan? Was ist mit Burger? Was ist mit… ach komm.) Wer mich damals auf der Straße getroffen hat, muss gedacht haben, so klingt Irrsinn. Aber nein, so klingt Begeisterung und Treue für eine Serie, die auch ein ziemlich merkwürdiger zweiter Film nicht töten konnte. Ich bin ein Fan! (Das schreiben Kommentatoren gerne, bevor sie einen echten Tiefschlag landen, um damit anzumoderieren, dass hier gleich friendly fire kommt. Schon fire, aber eben friendly.)

Und darum wird mich niemand dabei erwischen, And Just Like That richtig mies zu finden. Ich habe bisher noch in jeder Folge schöne Momente gehabt. Und ich habe immer noch Hoffnung. Und ich werde natürlich weiterhin jeden Donnerstag meinen Tag so planen, dass ich auf jeden Fall die neue Folge gucken kann, sobald es sie bei Sky Ticket gibt. Man könnte sogar absofuckinglutely sagen, ohne And Just Like That (und Succession, ok) hätte ich kein Sky Ticket. Aber ich habe Anmerkungen. Achtung, ab hier wird

gespoilert!!!!!


Warum lässt die Serie neuerdings Miranda so im Stich? (Frage ich als jemand, der immer zu mindestens 50% eine Miranda war und jetzt am liebsten 0% Miranda wäre). Wieso ist sie neuerdings so ein unsicheres, sich um Kopf und Kragen plapperndes, nervöses Hascherl? Wann war noch mal der Muslim Ban? Der war für sie ja der Anlass, sich neu als Menschenrechts-Anwältin zu erfinden. Das ist doch Jahre her, vorher war sie Partner in einer tollen Kanzlei, wieso stolpert sie jetzt noch so handgebatikt in neue Vorlesungen und ist nicht längst voll in Fahrt? Wieso soll sie plötzlich keine Ahnung mehr von Technik haben oder wie man sich benimmt? Und was ist das mit diesem Zaunpfahl-Alkoholproblem? Wenn das ein Thema ist, wieso nicht ordentlich? Ich kann mich an keine einzige Szene aus sieben Staffeln SatC oder den Filmen erinnern, in der sie richtig blau oder schrecklich verkatert war oder irgend etwas Alarmierendes (außer ein Buch über’s Aufhören zu bestellen) getan hätte, das mit Alkohol zu tun hatte. Frage ich mich als jemand, der inzwischen seit mehr als anderthalb Jahren nicht mehr trinkt und bestimmt ein Herz für das Thema hat. Und wieso darf Charlotte plötzlich fast nur noch dusselig sein? Die Süße, sie hatte immer ihre Augenroll-Momente, aber dazwischen durfte sie immer wieder zeigen, was sie wirklich drauf hat. Und welche Sorte Stand-Up-Comedy soll das denn gewesen sein? Und das in New York vor einer tobenden Menge! Was daran hat eigentlich Miranda so aufgepeitscht? Was war neu und inspirierend? Hat sie nicht nur keinen Kindle, sondern auch kein Instagram und keinen Zugang zu einer Zeitung? Genau so wenig wie die anderen Fans im Publikum? Und wieso quält sich Carrie mit diesem Podcast, der einfach nicht ihr Ding zu sein scheint, und macht nicht einen eigenen, viel besseren auf? Wieso kuscht sie so und lässt sich so reinquatschen von Che? Ihre alte Kolumne war nie das Highlight der Folgen, aber immer noch um Meilen besser als alles, was ich bisher von den anderen beiden Podcast-Superstars gehört habe. Ich will sehen, wie die verbliebenen Drei rausgehen und es der Welt zeigen und nicht immer so defensiv herumwurschteln wie schüchterne Anfänger, die gerade erst in der Stadt angekommen sind. Kommt das bitte noch? (War nun gar nicht so schlimm mit Spoilern.)


Damit zurück nach Hamburg. Ich sitze hier mit der fettesten Erkältung seit Monaten. Hoffe ich, gleich habe ich meinen Mut zusammen genommen, einen Test zu machen, der hoffentlich negativ ist. Heute um zehn steigt meine Mutter in einen Zug, der um halb drei in Hamburg ankommt, und dann fährt sie morgen mit meiner Tochter wieder ab. Und übermorgen soll ich endlich in die Klinik einrücken. Die reagieren aus irgendwelchen Gründen nicht auf Emails, und Gott weiß, ich hab einige davon geschrieben in den letzten Monaten, telefonisch kann man sie nämlich auch nicht erreichen. Hoffentlich existiert die Klinik tatsächlich und ist keine Briefkastenklinik, Haha. Aber ich gehe mal davon aus, dass Corona-Positive Patienten draußen bleiben müssen. Wenn das passiert, weiß ich nicht, was ich tue, denn ich lebe jetzt seit Mai in einem inneren Adventskalender auf diesen Tag hin. Einem Adventskalender mit echt wenig Schokolade. Diese Metapher hinkt, aber mir fällt gerade keine bessere ein. Und jetzt hilft es wohl nichts mehr, ich muss den Test machen. Bleibt ihr dran? (Mann, ist das lange her, dass es in diesem Blog um einen Test ging.)