Panik kann ich auch ohne Hormone

Es ist wieder mal so weit. Ich sitze zuhause und gehe die Wände hoch, weil ich einen Zeitschriftenartikel schreiben soll. Das Thema ist toll, wenn auch ein bisschen intim, aber wozu gibt es Pseudonyme? Und würde ich zu diesem Thema posten mit den gleichen Vorgaben - ungefähr 6000 Zeichen, wenn es läuft, auch gerne mehr, und auch Experten darf ich zitieren, muss ich aber nicht, mit anderen Worten, "mach einfach, Mädchen" - dann wäre dieser Post in einer Dreiviertelstunde fertig, und vermutlich wäre ich zufrieden damit. Aber das hier ist kein Post, sondern ein Artikel, der wird gedruckt, und auch Menschen, die diesen Blog nicht lesen (und damit nicht von vornherein milde und freundlich gegen mein Geschwafel eingestellt sind), werden über ihn stolpern, falls sie Haare und damit Friseurtermine, Zähne und damit Zahnarzttermine oder ein Gehirn und damit ab und zu Langeweile haben. Langeweile ist zumindest bei mir oft der Grund, mir bunte Zeitschriften in den Einkaufswagen zu laden. Und es wäre schön, wenn mein Artikel dazu beiträgt, diese Langeweile wenigstens für 6000 Zeichen (oder mehr, wenn's läuft) zu vertreiben. Aber bisher erreicht er noch nicht mal das. Bisher ist er ein Steinbruch aus Ideen, Gedanken, vernünftigen Erkenntnissen und Gefasel rund um das angepeilte Thema. Seit Tagen geht das jetzt so. Hurricane Irene hat mir nicht nur meinen Urlaub, sondern auch meine Deadline weggenommen: eigentlich hätte ich Samstag mittag fertig werden und abgeben sollen, denn die Vorgabe lautet, bis Ende August. Jetzt ist immer noch August, und ich bin immer noch hier. Nur der Artikel, der ist noch weit entfernt.

Irgendwie hatte ich mir das einfacher vorgestellt, dieses Carrie-Bradshaw-Leben. Vielleicht muss ich mich auch erst dran gewöhnen. Das war beim Texten genau so am Anfang, mit jedem Auftrag bin ich schlotternd an meinen Schreibtisch geschlichen und dachte, Hilfe, dazu fällt mir niemals etwas ein, und dann merken die, dass ich eigentlich überhaupt kein Recht habe, hier zu arbeiten. Dann fiel mir doch was ein, und nächstes Mal wieder, und irgendwann entspannt man sich. Von diesem Punkt bin ich im Moment noch ca. achtzig Zeitschriftenartikel entfernt. Und wenn ich hier so weiterstammele und nicht endlich zu Potte komme, dann wird es niemals zu achtzig weiteren Artikeln kommen. Auch nicht einfacher wird es durch solche Einwürfe aus L.s Sofaecke wie "Komm schon, das wolltest du doch immer machen, davon erzählst du jetzt seit Jahren!" Ja, genau. Das wird das Richtige sein: den Druck noch erhöhen; hier geht es nicht nur um 6000 Zeichen, sondern einen Lebenstraum.

Harrrrrgh.

Ich habe bei facebook einen Urlaub gut

Ich habe facebook fest versprochen, wenn Irene umkehrt und irgendwo über dem Ozean ein paar Heringen den Tag vermiest statt ganz New York und uns, dann höre ich damit auf, jeden blöden langweiligen Dauerlauf um den Block über meine Lauf-App zu posten. Ich habe meinen Teil der Abmachung bisher eingehalten. Facebook seinen nicht. Wir fliegen nicht. Wir hätten den Flug noch auf Dienstag schieben können, aber dann hätten wir noch mal den gleichen Preis drauflegen müssen. Jetzt haben wir ihn auf November verschoben. Und statt am Shake Shack zu sitzen und Cheeseburger zu essen, werden wir morgen Abend hier im Wintergarten bei Pellkartoffeln mit Quark sitzen. Nach Flandern fahren wir aber auch nicht, seitdem feststeht, dass unsere Reiserücktrittsversicherung Stürme nicht abdeckt und wir eben leider Pech gehabt haben, unsere Urlaubskasse für diesen Sommer in den zugegebenermaßen ziemlich respektablen Wind geschossen zu haben. Ich weiß noch nicht, ob ich Montag und Dienstag arbeiten gehe, denn Mittwoch steht eine grauenvolle Präsentation an. Einerseits. Andererseits war ich bei der Vorbereitung auf diese Präsentation bisher auch keine Bombenhilfe, so dass fraglich scheint, was ich jetzt in zwei Tagen noch ausrichten kann. Und dann machen wir eben hier Urlaub. Ich werde ein bisschen im Garten schwitzen, auch von facebook unbemerkt weiter um den Block rennen, wir fahren vielleicht mal nach Lübeck, wo ich noch nie war, oder in die Heide, wo ich gerne mal wieder wäre. Zum Trost gucke ich mir nächste Woche den neuen Woody Allen an, und dann noch einen der ca. acht Weltraumfilme, die gerade laufen, wir holen Lili zurück aus dem Hundeferienlager (es zeigt sich, dass wir sie schrecklich vermissen. Gestern habe ich das Bett frisch bezogen, und es fühlt sich so sauber und weiß so dermaßen fremd an, dass wir gerade eigenhändig ein paar Toasties mit Tomate und Käse darin verkrümeln und verschmieren mussten.) Vielleicht ist ja sogar noch ein Freibad-Tag drin, so einen hatte ich dieses Jahr noch nicht. Oder ich mache eine lange Wanderung mit Lili und Rucksack. Und kann ein paar Tage früher damit anfangen, meinen nächsten Zyklus einzuleiten, den ich eigentlich nach New York starten wollte. Vorteile, wohin man schaut. Warum muss ich trotzdem die ganze Zeit an diese Dusselscheeseburger denken in der für mich schönsten Stadt der Welt denken?

Man kann nicht alles können.

Ich kann gut:
jeden zweiten Tag die Schuhe und den umständlichen BH anziehen und laufen gehen, auch bei Regen. Eigentlich sogar besonders gut bei Regen.
Salat essen, so lange der Salat extrem sauer und salzig schmeckt und irgend etwas enthält, das ihn interessanter macht, wie z.B. Kapern, Sardellen oder gebratene Pilze.
Asiatische Rezepte, die von Natur aus ohne Fett sollen.
Einen Abend auf dem Sofa verbringen mit einem Buch und meinen Zeitungen, oder auch mit irgend einer nerdigen Beschäftigung wie Balance-Spielen auf der wii oder Dr. Kawashimas Gehirnjogging, und dazu etwas trinken, das weder Alkohol noch anderweitige Kohlenhydrate enthält.
Mich in eine Stimmung bringen, in der ich kalte Duschen, Abreibungen mit streng riechenden Ölen, Bürstenmassagen, Kräutertee und gedünstetes Grünzeug als Belohnung empfinde.
Strammen Schrittes durch einen Supermarkt schieben und zur Kasse gehen, ohne mir den Wagen mit Kinderschokolade, Nachos mit Käsesauce, Speck, Aioli oder Flips vollzupacken.

Ich kann nicht gut:
Beim Italiener sitzen und keine Pasta essen, im Schnitzelparadies Salat bestellen, die Bratkartoffeln weglassen oder in einer zunehmend angespritteten Mädchenrunde Apfelschorle trinken.
Fettarmen Käse, butterfreie Butter, Mayonnaise ohne Öl (gibt es bei einem neuen Imbiss in Hamburg, der sich unerfindlicherweise "Edel" nennt - was denken die sich?), Putenfleisch und Milch mit 0,1%.
Mich mit anderen Menschen zum Sport verabreden und dann tatsächlich hingehen.
Einen Sport regelmäßig ausüben, für den ich erst eine Tasche packen muss.
Auf eine Party gehen, mich um halb elf bei den Gastgebern bedanken und den Heimweg antreten.
Mich ernsthaft mit Themen wie Säure-Basen-Haushalt, ayurvedische Ernährung, Glyx-irgendwas, Punkte, Blutgruppen, TCM-Ernährung oder Mondphasen auseinandersetzen. Das ist und bleibt für mich, wenn ich ganz ehrlich bin, alles esoterischer Schmuh für Doofe. Ungerecht, aber so ist es leider. Und darum werde ich, selbst wenn ich mir fest vornehme, es mal mit einer Spielart davon zu versuchen, immer an irgend einem Punkt, sobald es mich nervt, feststellen, dass ich daran einfach nicht glaube und es genau so gut lassen kann.

Vielleicht ist deshalb das, was ich gerade tue, bis auf kleine Einbrüche (s. gestern) eigentlich das Richtige für mich. Wenn ich es jetzt nicht hinkriege, kriege ich es wohl niemals hin.

Übrigens: Hurricane Irene steuert auf die Ostküste der USA zu, wo er vermutlich Millionen von Menschen um einiges ernsthaftere Probleme bereiten wird als L. und mir, die dadurch wohl ihren Urlaub knicken können. Als Ersatzprogramm schlägt L. nun vor, ein paar Tage lang mit dem Auto durch Flandern zu fahren. Ach, Flandern. Heimat der in Entenfett frittierten Superpommes. Ob es Postkarten mit Fritten drauf gibt? Oder sogar mit Frittenduft? An denen ich reiben und schnüffeln kann, wenn ich mich abends um zehn mit meinem Kräutertee zurückziehe?

Bratkartoffeln: es geht nicht mit ihnen, es geht nicht ohne sie

Ich hatte mal einen Freund, von dem hier schon mehrfach die Rede war. Wenn er mich besonders tief kränken wollte (und das wollte er leider oft), dann sagte er: "du willst ja auch scheinbar unbedingt was Besonderes sein" oder dergleichen. Jetzt, wo ich es so schreibe, fällt mir auf, dass ich davon wohl auch schon das eine oder andere Mal erzählt habe.
Obwohl ich nicht den geringsten Wunsch habe, diesen Freund jemals wiederzusehen, wiederzuriechen, wiederzuhören oder wiederzusprechen, musste ich gerade mal wieder an ihn denken: es zeigt sich immer wieder, dass ich ein extrem normal, einfach und berechenbar gestricktes Tierchen bin.
Von Nike gibt es eine Seite, die heißt nikeplus, da melden sich Leute an, die gerne laufen oder gerne gerne laufen würden. Dazu gibt es eine App, die kostet, glaube ich, eins siebzig. Seit ungefähr sechs Jahren würde ich gerne wieder laufen gehen, und zwar jeden zweiten Tag. Bisher habe ich es nicht geschafft, ich konnte oft nichts dafür, da waren z.B. die vergurkte Schwangerschaft, die vielen Wartezeiten nach Rückübertragungen mit Sportverbot und die ca. 28 Bauchspiegelungen, auch die mit Sportverbot. Dann waren da Erkältungen, Arbeitslawinen und und und. Jetzt ist da die App, und ich renne. Alle zwei Tage, wenn ich mir in meinem Feuereifer nicht gerade wieder eine Wade gezerrt habe. Die App misst, wo, wie lange und wie schnell ich gelaufen bin, und petzt das hinterher der Seite und facebook. Inzwischen renne ich nicht nur auf eigene Verantwortung, sondern ich renne für Hamburg gegen alle anderen Städte in Deutschland (wenigstens Frankfurt müssen wir überholen. Bitte. Wenigstens Frankfurt. Und der Tag, an dem Stuttgart uns überholt, wird sowieso der Tag einer neuen Wadenzerrung, denn dann werde ich es auf mich nehmen, das notfalls im Alleingang wieder auszugleichen), für das Ziel, bis zum 9. September 4000 Kalorien verrannt zu haben, für den Wettkampf Mädchen gegen Jungs und für die kleine Bestätitung, die es nach jedem Lauf über die Kopfhörer gibt: Lance Armstrong oder Dirk Nowitzki gratulieren mir. Irgend einen Anlass zum Gratulieren gibt es immer, egal wie lahm ich mich durch die Parks geschleppt habe. Und wenn es auch nur ist, dass ich zum ersten Mal an zwei Dienstagen hintereinander laufen war, congratulations, great job, way to go! Und nach jedem Lauf erscheint auf facebook die Meldung, dass ich gerade laufen war, wie weit und wie schnell und wie lange. Mein facebook-Freunde werden mich vermutlich demnächst alle entnervt verbergen, wenn sie das nicht schon lange tun. Ich finde das peinlich. Aber ich finde das auch gut. Gut genug, um mich auf jeden Lauftag zu freuen, mein Laufschuhe zu hegen und zu pflegen, die Playlist ständig zu verbessern und jetzt jeden Morgen auf die Waage zu steigen, obwohl das gerade eher deprimierend ist. Dieses kleine popelige digitale Möhrchen vor meiner Nase (lauf, Häschen! Dann kriegst du auch ein buntes Bildchen im Internet, und wer weiß, vielleicht wird der Bildschirmhintergrund auf der Seite für dich statt orange sogar grün?) reicht aus, damit ich das Sofa, den Rechner, meine Bücher, meinen Mann und meinen Hund sitzenlasse und jeden zweiten Tag eine Dreiviertelstunde durch Gluthitze, schwüle Gewitterhölle oder Schlammgruben renne. Ist das nicht toll?

Also: Laufen gut, Abnehmen eher nicht so gut. Ich hatte einen kleinen Ausrutscher, der vier Tage anhielt, ich konnte nichts dazu, glaubt mir! Ich habe mir Bratkartoffelportionen geteilt und die Hälfte stehen gelassen, glutenfreies Buchweizenknäcke statt frischem Weißbrot gegessen und überhaupt. Trotzdem ist das Ergebnis im Moment folgendes: nach vier Wochen, in denen ich mich zwar meistens ganz wohl gefühlt habe mit meiner Ernährung, aber mir auch ständig irgendwas verkniffen habe, wiege ich jetzt anderthalb Kilo weniger als nach dem Urlaub. Und im Urlaub habe ich gefressen wie ein Schwein. Und ich frage mich, läuft es darauf hinaus? Ich gebe ein Leben in Saus und Braus auf, ein Leben, in dem die Abende mit Wein und Pasta enden oder auch mal mit einem Kilo gegrillter Rippchen, in dem ich immer das bestelle, worauf ich am meisten Lust habe, und keinen zweiten Gedanken an Kalorien oder sogar Kohlenhydrate verwende - um am Ende für all den Terz zwei Kilo weniger zu wiegen? Ich weiß, ich sollte noch nicht aufgeben, und das Laufen wird auch irgendwann demnächst helfen, und ich tue das ja auch nicht nur, um abzunehmen, sondern auch, um gesünder zu werden. Aber... ächz... irgendwie dachte ich, das geht alles einfacher und schneller. Das ist ja nicht das erste Mal, dass ich das denke, wie wir alle wissen.
Also gut. Heute ist Lauftag. Und wer mich als nächstes zu so einem mehrtägigen Bratkartoffel-Event einlädt, bekommt eine sehr, sehr bedauernde Absage.

Gulasch, Zeichen der Hoffnung

In der Wohnzimmerecke steht der neue Ofen und knackst und wärmt vor sich hin, dass es eine Pracht ist. Ich sitze auf dem Sofa und freue mich auf Herbst- und Winterwochenenden, wenn ich mal ausnahmsweise vier Tage lang nichts zu tun haben werde und faul (und schwanger) auf dem Sofa liege. Auf der Specksteinplatte auf dem Ofen stellen wir einen Riesenpott Gulasch mit Knödeln warm, und alle halbe Stunde raffe ich mich auf, schlurfe auf Socken zum Ofen und hole mir noch ein Tellerchen, das ich dann in meinen (schwangeren) Bauch stopfe. Kein Gedanke an irgendwelches Figurgeraffe, ich werde ja schließlich schwanger sein. Ich gucke nach draußen ins Augustgrau und spüre direkt schon, wie die Strickjacke langsam anfangen wird, über meinem schwangeren Bauch zu spannen.
Ach, es ist ein Kreuz. Wenn man sich bloß nicht ständig diese Hoffnungen machen würde. Kaum habe ich drei Kilo abgenommen, schon bilde ich mir ein, mein Donnerbauch wäre jetzt sauber, bereit und rundumerneuert, und beim nächsten Mal würde es klappen. Dabei streitet der Donnerbauch alles ab. Seit fast zwei Wochen habe ich jetzt in Zeitlupe meine Tage, trotz sauberem Ultraschall und trotz weiter täglich eingenommener Pille.

Also schön. Wir konzentrieren uns: Gulasch. Knödel. Ofen. Feuer. Sofa. Herbst. Winter. Und nix schwanger. Das könnte trotzdem nett werden. Sehr sogar. Rotwein.

Nur so eine Idee

In der ersten Hälfte meiner 38 Jahre habe ich schon so einiges gehofft. Ich habe gehofft, dass Mattel eine Barbie herausbringt, die so dermaßen wunderschön ist, dass selbst meine Mutter gar nicht anders kann, als sich dafür zu begeistern und mir zu erlauben, mir dieses Wunderding zu kaufen. Ich habe gehofft, dass Captain Future nicht irgendeine Zeichentrickserie ist, sondern die akribisch realitätsnahe Verfilmung der echten Abenteuer einer echten Raumschiffcrew, die nur aus Geheimhaltungsgründen nicht sich selbst spielen kann, und dass der Tag kommen wird, an dem CF und ich uns endlich, endlich treffen. Ich habe gehofft, dass Carlo, der sich später zum prototypischen Rummelplatzstecher mauserte, meine Existenz registriert, obwohl ich eine Klasse unter ihm war. Ich habe gehofft, dass mein Wellensittich durchkommt, dass die Weihnachtsüberraschung dieses Jahr ein Pony unterm Baum wird, dass meine Eltern über Nacht reich werden und ich endlich auch jeden Tag in diesen fabelhaften Esprit-Pullis herumlaufen darf, dass meine Großeltern und meine Cousine bei uns einziehen, dass Nicole P. mich irgendwann zu ihrer besten Freundin erklärt, dass ich irgendwann ins Weltall darf, dass meine roten Haare durch Willenskraft und Konzentration blond werden könnten, dass mir die ganze Klasse zu Füßen liegt, wenn ich nur endlich Kontaktlinsen tragen darf, dass ich irgendwann einen Körperumfang erreiche, bei dem meine Knie nicht mehr so schmerzhaft aneinanderklacken, dass diese ganze mistige Schule irgendwann mal aufhört und dass die Lehrer, die immer behaupten, das hier wäre die beste Zeit unseres Lebens und wir würden noch voller Verlangen und Sehnsucht an ihre Englischstunden zurückdenken, das nur erzählen, um ihre eigene Wichtigkeit und Bedeutung in unserem Leben künstlich aufzuplustern. Bis auf die letzten drei haben sich diese Hoffnungen bisher nicht erfüllt, und in den allermeisten Fällen war das vermutlich auch besser so. In den letzten Jahren habe ich ein bisschen einseitiger gehofft, eigentlich sogar ziemlich langweilig. Nicht wieder meine Tage bekommen, einfach schwanger sein und bleiben - drei Jahre lang immer nur das Gleiche zu hoffen, kann wirklich auslaugen und ermüden auf die Dauer.

Deshalb hoffe ich heute zur Abwechslung mal was anderes: ich hoffe, dass es in diesem Sommer noch mindestens einen netten Sommerabend gibt. Und ich wollte fragen, ob die Stammtischdamen, egal ob alt oder neu, vielleicht auch Lust auf Abwechslung hätten. Wie wäre es mit einem Picknick? Mit Decke und so im Park? Jede bringt was mit? Und wenn es doch einfach so weiterregnet bis nächsten Mai, dann eben wieder im Gloria.

I take my self, I take my self control

In wenigen Minuten gehe ich auf die 80er-Party der Nachbarn. Während ich diesen Post schreibe, trage ich ein orange-beigefarbenes Hemdkleidchen mit Zuziehgürtel, eine silberne Glitzerstrumpfhose, rote Lederstiefel von ca. 1983, gestrickte Armstulpen, ein Stirnband, rosafarbenen Glitzerlippenstift, blauen Kajal, eine Palme und alte Walkman-Kopfhörer. Wehe, das wird wieder so eine Bridget-Jones-Nummer, und ich bin die einzige, die sich weisungsgemäß verkleidet hat. Wenn doch, muss ich leider meine eigene Party sein, und das täte hinterher vielleicht manchen leid. Vielleicht behaupte ich dann aber auch nur, ich hätte zuhause den Lockenstab, den Diaprojektor, das Raclette-Gerät und die Lichtorgel angelassen und müsste dringend nach Hause. Jetzt sofort.

Immerhin geht es in diesem Post nicht um Stuhlgang

Was bin ich denn eigentlich für eine? Hier eine Woche lang so einen unerfreulichen, geschmacklosen Kackpost stehen zu lassen?

Für den unerfreulichen, geschmacklosen Kackpost habe ich keine Entschuldigung. Und je weiter meine irre vielversprechende Laufkarriere fortschreitet, desto mehr habe ich das Gefühl, das war ein Anfängerproblem und nur so lange nervig, wie dieses ganze Programm in den Kinderhosen (harr) steckte. Ihr könnte euch also freuen, in nächster Zeit werdet ihr nichts von meinem Stuhlgang (widerliches Wort. Ganz widerlich.) hören, und ich hoffentlich auch nicht.
Dass ich so lange nichts Neues geschrieben habe, liegt vermutlich an der großen, neuen Gelassenheit, die sich hier gerade wohltuend ausbreitet. Ich habe eins der gemütlichsten, entspanntesten Wochenenden seit Ewigkeiten hinter mir, und das, obwohl ich nur einen kleinen Teil davon im Bett und auf der Couch verbracht habe. Ich war im Garten zugange und habe mit unserem verrosteten Handrasenmäher schwitzend den Rasen gemäht (und mich dabei ein bisschen amish gefühlt, wir sind vermutlich die einzigen Leute in der Nachbarschaft ohne ein einziges motorisiertes Gartengerät). Vielleicht kaufe ich mir sogar eines Tages eine Sense! Und schneide mir damit die Füße ab! Man wird sehen. Ich habe wie wild Efeu gerupft und Wurzeln abgezwackt, war einkaufen, laufen mit und ohne Tier, wir haben den Hund geduscht und neu frisiert, aufgeräumt, Wäsche gewaschen, gekocht, gegessen, abgewaschen, wir waren gesittet zum Essen eingeladen, und ich hatte endlich mal wieder nichts auf. Kein blödes Thema, über das „du bis Montag ja mal, wenn du zufällig Zeit haben solltest, ein bisschen in dich gehen könntest“, keine Texte, die dringend noch geschrieben werden müssen, und kein Projekt, das hin und her zappelte. Ich musste nicht Freitag über irgendwelchen Jobquatsch nachdenken, mich kurz ärgern, dann beschließen, dass Samstag immer noch früh genug ist, um dann Samstag wieder stundenlang das Stimmchen im Hinterkopf zu haben und mir am Ende nach drei Tagen schlechter Laune und Aufschieberei Montags den Wecker auf fünf Uhr zu stellen. Der Rechner war dieses Wochenende nur dazu da, Snood zu spielen, ein paar Schätzchen auf ebay zu beobachten und mir im Netz olle Serien anzugucken. Ich hatte innerhalb von drei Tagen eine Haarkur, eine Maske, habe eine Stunde mit der Verschönerung meiner Füße zugebracht (was man nicht sieht) und war Sonntag abend so rundum zufrieden mit allem, dass ich mich sogar auf Montag und die Arbeit gefreut habe.
Und so leid es mir tut, das ist sonst nicht meine Art, aber selbst Blogposten – sonst ein netter Freizeitspaß – fühlte sich im Kopf plötzlich an wie Hausaufgaben. Deshalb habe ich es gelassen. Es geht irgendwie immer dann besser, wenn ich eigentlich etwas wahnsinnig Wichtiges, ja sogar Unaufschiebbares dafür beiseite legen kann. Und zu erzählen gibt es sowieso nichts, jedenfalls nichts, was mit Kindern oder dem Weg dahin zu tun hätte.

Ach so: irgendeine wollte wissen, was denn milde Stimulation wäre. Ich glaube, ich kriege zwar Hormonspritzen, aber sehr niedrig dosierte. Da lasse ich mich aber mal schön überraschen. Und was New York und den Hausfrauenversuch betrifft, habe ich mir jetzt überlegt, doch die Pille weiterzunehmen. Gründe gibt’s genug. Hier ein paar davon:
1. könnte die Endometriose die kurze Feuerpause nutzen und wieder wachsen. 2. Habe ich keine Lust, in der Welthauptstadt guter Steaks plötzlich mein Fusselhirn zu zermartern mit Fragen wie „was, wenn es geklappt hat und ich vielleicht jetzt durch dieses bluttriefende Stück Fleisch...“ oder Skrupel beim Muschelessen zu entwickeln. 3. Sind meine Tage inzwischen so aus dem Ruder, dass es gut passieren könnte, dass ich trotz aller Planung und aller Sicherheitspuffer die Hälfte der Zeit blute. Das will ich nicht im Urlaub. 4. Ist einer meiner Eileiter ja sowieso dicht, wenn nicht inzwischen wieder beide, die Chancen wären also wirklich verschwindend gering, dass ausgerechnet der freie springt und dann auch noch alles andere klappt. Und 5. Soll das unser Urlaub sein und nicht die Gelegenheit, zu der wir eigentlich mit gar nichts gerechnet haben, während wir in Wahrheit die ganze Zeit mit allem rechnen, und stellt euch vor, gerade als wir uns entspannt hatten... nee. Ich will Hot Dogs und Lärm und Hitze und Gedränge in der Ubahn, endloses Gelatsche, Burger am Shake Shack und laufen im Central Park und keinen Kinderwunschgeisteskrankenfasching im Kopf.

Worüber die meisten Jogger schweigen, aber die sind auch scheinbar besser erzogen als ich oder auch besser konstruiert, so untenrum

Auf dem Ultraschall war nichts zu sehen. Außer zwei kleinen Myomen, „Myömchen“, wie meine Ärztin sie nannte, die aber scheinbar nur spielen wollen und nichts tun. Und links und rechts davon nichts, was meine dämlichen Regelschmerzen seit drei Wochen rechtfertigt, die Schmierblutungen oder die Tatsache, dass ich nur noch aufs Klo gehen kann, wenn ich vorher laufen war, dann aber... oh oh oh.

Ich bitte alle, die in solchen Fragen etwas pingelig sind, ab hier nicht weiterzulesen und erst nach dem großen Absatz wieder einzusteigen; ich verspreche, es kommen auch wieder salonfähigere Zeiten.

Ich habe mir nie große Gedanken um meinen Stuhlgang gemacht. Wenn mich ein Arzt gefragt hat, wie oft ich... hm... und wie viel... und welcher Konsistenz und Farbe das Ergebnis...?, war ich meistens ratlos, denn ehrlich, ich habe mir darum nie einen zweiten Gedanken gemacht. Genau so gut hätte ein Arzt mich fragen können, wie viele Millimeter im Monat meine Haare wachsen oder wie viele Kubikmeter Sauerstoff ich täglich verbrauche, nur so ungefähr? Übern Daumen? Inzwischen läuft es so: ich quäle mich morgens um Viertel vor sieben aus dem Bett, steige in meine Hightech-Jogging-Klamotte, schnüre die hässlichen Schuhe zu, suche meine Musik und meine Kopfhörer, erkläre dem Hund, dass er jetzt noch nicht dran ist, sondern erst später, und dann laufe ich los. Ich bin noch nie gerne im Kreis gelaufen, sondern habe mir jedes Mal ein etwas weiteres Ziel gesucht, auf das ich dann voller Tatendrang zugetrabt bin. Das geht jetzt nicht mehr. Denn trotz perfekt zusammengestellter Playlist und der besten Ausrüstung, die ich je hatte, muss ich spätestens zwanzig Minuten nach dem ersten Schritt mit Schweiß auf der Stirn und zusammengekrümmt wie ein Wurm auf den Pott, wo gefühlt zwei Kilo aus mir rausbrechen. Und erst dann laufe ich weiter. Mein Aktionsradius beschränkt sich also auf den Quadratkilometer rund ums Haus. Ich dachte, daran ist die Endometriose schuld, was auch sonst? Ich ernähre mich im Moment fast nur von Ballaststoffen, ich hab genug Bewegung, und wenn jetzt jemand mit psychischen Ursachen kommt, dann hau ich ihm eine.

Und nun ist da gar keine Endometriose. Jedenfalls keine, die groß und dick genug wäre, um auf dem Ultraschall aufzutauchen.

Während ich hinter dem Gardinchen wieder in meine Kleider gestiegen bin, haben wir noch kurz beschnackt, wie es nun weiter geht. Ich kann zu jedem Zeitpunkt, an dem es mir passt, die Pille absetzen. Dann bekomme ich irgendwann meine Tage, rufe in der Klinik an, und drei bis vier Tage später fangen wir an – und zwar jetzt doch mit Stimulation, aber ganz, ganz superduperleichter, das Raffaello unter den Hormonspritzen. Kein Nasenspray, kein Enantone, Zack – und ich freu mich drauf. Und ob ich vorher noch einen ganz normalen Hausfrauenversuch in New York ausprobiere, kann ich mir überlegen.