Synarela: der schonungslose Tatsachenbericht

Ich sag mal so: wer jemals beim Fensterputzen im falschen Moment zu tief durch die Nase eingeatmet hat, den kann Synarela nicht mehr schocken. Um acht gab es einen Schuss in jedes Nasenloch, und jetzt liegt ein Sidolin-Schleier über meiner Welt. Letztes Mal war ich nach dem ersten Schuss stundenlang benommen, aber diesmal irgendwie nicht, was den Verdacht nahelegt, dass ich mir das wohl eingebildet habe nach dem Motto „Hilfe, Hormonhammer!“ Aber niesen muss ich, und wie, und kann nicht, und ich starre schon in die Sonne und alles, aber es hilft nichts.

Gut. Ich habe also bisher nichts über Stimmungsschwankungen, plötzliche Gewichtszunahme, Hautirritationen oder Wahrnehmungsverschiebungen zu berichten. Wer irre Trips will, muss schon zum Discodealer seines Vertrauens gehen! Aber wieder mal stehe ich vor einem kleinen Problem: Das Spray soll ich mir möglichst exakt alle 12 Stunden setzen. Das heißt, entweder stehe ich in den nächsten Wochen auch an Tagen, an denen ich schlafen kann, um acht kurz auf, oder ich verlagere die Sprayzeit allmählich nach hinten und trage das Fläschchen dann ständig mit mir rum, damit ich mir um elf meine Dosis verpassen kann. Das Fläschchen soll aber „stets aufrecht“ transportiert werden. Ja, was denken die sich eigentlich?
Schließlich bin ich ab Montag eine freie Frau und will doch auch was vom Leben haben! Die ganze wilde Nummer mit ausschlafen und meine Handtasche durch die Gegend schwingen, jedenfalls nicht mit einem aufrechten Plastikfläschchen auf der Handfläche durch die Welt balancieren!

Pipi-Probleme, denkt ihr? Da habt ihr wohl Recht.