Nachricht an das Würmchen

Als Dein Opa so ungefähr 15 war, war er mal zu einem Geburtstag eingeladen. Jeder sollte was zu Trinken mitbringen. Und pleite, aber pfiffig, wie er war, hat er einfach eine leere Flasche genommen und aus jeder Flasche in der Hausbar deines Urgroßvaters einen Schluck abgezweigt, damit es nicht so auffällt. In den 50ern standen in Hausbars unter anderem: Schinkenhäger, Korn, Jägermeister, Eckes Edelkirsch, Rumverschnitt, Küstennebel, Kümmerling, Danziger Goldwasser und dann vielleicht noch irgendein Obstler. Mit diesem gut geschüttelten Todescocktail ist er auf den Geburtstag gegangen und hat die Flasche den ganzen Abend nicht aus der Hand gegeben, bis sie leer war.
Das klingt nach einer Geschichte, mit der man sich für den Darwin Award* qualifiziert.

Aber durch irgend eine schwarze Magie hat er es nicht nur blendend überstanden, sondern der Kater, den er am nächsten Tag verdient hätte, ist auch noch statt in seinen Kopf direkt in sein Erbgut gefahren, hat dort gelauert und sich still auf seinen Einsatz gefreut, und heute, fast 50 Jahre später, hat er seine unschuldige Tochter, seit Wochen nüchtern wie ein Apfel, fest in seinen Klauen und lässt nicht los.
Nur falls du dich wunderst, dass Mutti heute nicht dazu aufgelegt ist, dir was vorzulesen oder sanft über ihren Bauch zu streichen.

Uäch.


* der Darwin Award ist ein Preis, der Leuten verliehen wird, die auf besonders dumme und unnötige Art zu Tode kommen. Leute, die auf Tankstellen Feuerwerke starten. Leute, die den Kopf in den Einfüllschacht stecken, um zu gucken, wieso der Häcksler nicht funktioniert. Leute, die denken, man kann so etwas trinken und davonkommen.