Das Wochenende einer Bekloppten, Teil 3

18:28
L. ist gerade aufgebrochen, um zum zweiten Mal an einem Tag laufen zu gehen. Obwohl er darauf besteht, dass bisher nicht mehr als zwei Kilo weg sind (nach einem einmonatigen Terrorregime aus Fitness-Studio und Trennkost), sieht jeder Depp, dass er jeden Tag dünner und fitter wird. Ich könnte ihn auffressen, wie er da steht in seinem schwarzen Hemd und der kurzen Laufhose. Und gleichzeitig macht mir das Kummer, dass er es diesmal scheinbar wirklich durchhalten will mit seinen Fitnessplänen, und dass er in den nächsten Monaten immer schärfer aussehen wird, während ich vielleicht demnächst von Tag zu Tag dicker und dicker werde. Der heiße Typ und das Tönnchen. Ist Sport wieder erlaubt nach dem Test, auch wenn ich schwanger sein sollte? Schon, oder? Am 27. kommt das neue Wii-Fit-Spiel raus, bis dahin geht doch hoffentlich wieder was? Und hat meine Unterhose irgend etwas dazu zu sagen, wie mein Sportprogramm nächste Woche aussehen wird? Nein. Hat sie nicht. Und gibt es einen speziellen Bereich der Hölle für Frauen, die sich angesichts der Frage, ob sie demnächst ein Baby bekommen oder nicht, ernsthaft fragen, ob sich das denn auch mit der Möglichkeit vereinbaren lässt, demnächst lustige kleine Männchen in ihrem Wohnzimmer Golf und Volleyball spielen zu lassen? Und die im Weinladen vor einer Flasche Cremant rosé stehen und sie gierig mustern und denken „Hm, vielleicht ja morgen schon“? Und die ihr Vielleicht-Baby als Entschuldigung dafür gebrauchen, sich mit Spareribs vollzustopfen wie ein Wikinger? Und dann auch noch maulen, dass die Büx nicht mehr passt?

19:30
Wir nähern uns der 24-Stunden-drüber-Marke. Prilblümchen! Mama ist schon jetzt sehr stolz auf euch! Wenn ich von nun an bei jedem Versuch 24 Stunden länger aushalte, dann brauche ich nur noch 280 Versuche, um die 40 Wochen voll zu machen!


21:07
Gerade wird mir klar: Wie jetzt, es könnte tatsächlich sein, dass ich schwanger bin? Also, ich meine, jetzt im Ernst? ICH?