Nur einige der unzähligen Methoden, einer In Vitro-Patientin auf die Nerven zu gehen

1.Erzählt mir von Freunden, die unter den unwahrscheinlichsten Umständen schwanger geworden sind. (Nach 30 Jahren... im Urlaub... im Weltall... gerade, als sie dachten, das wird nichts mehr...) Ihr versteht einfach nicht, dass es unterschiedliche Ursachen für Unfruchtbarkeit gibt. Gegen manche hilft ein langer Urlaub, gegen andere ein großer Martini, und wieder gegen andere hilft sowas eben nicht. Ich weiß, ihr wollt mich aufmuntern, aber das tut ihr nicht, und was noch wichtiger ist: das müsst ihr auch nicht.
2.Habt „so ein Gefühl“, dass es diesmal klappt.
3.Habt Kinder und seid ätzend zu ihnen.
4.Ihr habt irgendwann in eurem Leben mal irgend so etwas gehört oder gelesen. Ihr wisst nicht mehr, wo und wann, und ist ja auch vermutlich Blödsinn, aber stimmt es, dass man von diesen Hormonen Krebs/vorzeitige Wechseljahre/Hängebrüste/Diabetes/irreparable Hautschäden bekommt?
5.Neulich auf RTL oder so: „Naja, es kann eben nicht jeder Kinder kriegen“. Sagt das und schiebt euren Wagen und euer selbstzufriedenes Gesicht bitte schnell, schnell weiter, irgendwohin, wo die Kamera euch nicht mehr sieht. Jeder muss Glück haben, auch ihr hattet Glück, versteht ihr das nicht?
6.Haltet Vorträge darüber, dass der Mensch sein Schicksal akzeptieren muss, dass das doch Wahnsinn ist, der Natur so ins Handwerk zu pfuschen, und dass, wenn der Herrgott gewollt hätte, dass wir Kinder kriegen.... genau, und wenn der Herrgott gewollt hätte, dass wir fliegen, dann hätte er alle Fluglinien so gemacht wie Singapore Airlines.
7.Erzählt mir, dass ich mich entspannen muss. Ich BIN entspannt, Herrgottnochmal.