Dicke Eier

Gerade habe ich mir Spritze Nr.5 gesetzt, und jetzt laufe ich hier rum und mache einen auf dicke Hose. Von meinen fünf Jeans passen mir nur noch die großen zwei, die ich von L. geerbt habe (Gott segne und behüte den Boyfriend Look, wär ich auf Röhren angewiesen, müsste ich nackt gehen). Über mein neues Gewicht halte ich fein die Klappe, das werdet ihr sicher verstehen. Es fühlt sich an, als würden da unten gewaltige Mengen heranwachsen. Werden es wieder elf? Kann ich mir gut vorstellen, vielleicht auch mehr. Zum Glück habe ich hier zu Hause kein Ultraschall herumstehen, sonst würde ich täglich dreimal nachsehen. (Eine Frau in einem Blog war durch In Vitro schwanger geworden und hat sich so ein Gerät gekauft, mit dem man Babys Herztöne ständig kontrollieren kann. Das wäre mein Ende. Wer sowas auf den Markt wirft, hat jedenfalls keine Aktien in Restaurants, Kinos und anderen Dingen, für die man das Haus und den Herztonüberwacher für ein paar Stunden verlassen muss. Wehe, jemand kommt auf die Idee, mir sowas zu kaufen.) Nun gibt es in diesem Haushalt also zwei Menschen mit dicken Eiern. Bisher aber keine heftigen Zusammenstöße und Revierkämpfe. Zum Glück für mich hält sich das Gerücht ja hartnäckig, das wäre nun die Zeit, in der wir armen zarten Frauen für unser Verhalten und unsere Laune nicht zur Verantwortung zu ziehen sind. Ich genieße hormonelle Immunität. Bis Abends im Schlafanzug auf dem Sofa liegen und Mädchenserien glotzen? Stundenlang weinen und schmollen, weil L. den falschen Käse gekauft hat? Mit den Füßen stampfen, weil mir niemand den Rücken massiert? Hab ich bisher noch nicht gemacht, aber ich wiege mich in dem Gefühl, wenn ich wollte, könnte ich, und L. würde mir dafür nur gerührt über den Kopf streicheln.