Liebe Eizellen,

morgen wird ein großer Tag für euch. Morgen geht es rund, jedenfalls dann, wenn alles so läuft, wie ich mir das denke. Dann bekommt ihr morgen Abend eine kräftige Dosis Hormone, und wie es euch dabei gehen wird – da überfragt ihr mich leider. Ich kann mir aber gut vorstellen, dass es nicht leicht ist, plötzlich zehn mal so schnell wachsen zu müssen wie sonst, und dann wird es da drin immer enger und enger, weil die anderen es auch plötzlich so eilig haben – wieder mal bin ich froh, dass nicht ich in eurer Haut stecke, sondern umgekehrt.

Ich schreibe euch heute aber, weil ich nicht möchte, dass ihr einen falschen Eindruck von mir bekommt. Das bleibt nicht so mit diesen Gewaltmärschen, keine Angst! Falls wir uns später noch mal in anderer Form wiedertreffen als ihr auf einer Camelia und ich fluchend über euch, kann ich euch heute schon sagen: Ich werde keine von den Müttern werden, die immer eine 1 vorm Komma sehen will und euch durch eure ganze Kindheit immer nur vor sich hertreibt. Versprochen!

Aber wo ich gerade dabei bin, will ich euch noch mehr versprechen:

Bevor ihr euch lange überlegt, wie ihr mich rumkriegt: müsst ihr nicht, habt ihr schon. Ja, ihr dürft bei den Nachbarn im Garten zelten. Und Papas Taschenlampe dürft ihr auch mitnehmen.

Wenn euch eines Tages die Lust anwandelt, euch mit meinem Nagellack, meinem Lippenstift und meinem Edding zu verschönern, nur zu! Man kann gar nicht früh genug lernen, dass wasserfeste Wimperntusche nicht nur Vorteile hat.

Mama kann nicht besonders gut vorlesen. Sie wird es trotzdem tun. Und wenn euch eines Tages „Hanni und Nanni spielen einen Streich“ mehr interessiert als Harry Potter, werde ich nicht enttäuscht sein und auch nicht mit Absicht alle Rollen gleich lesen.

Mama kann auch nicht besonders gut singen. Aber ich verspreche euch heute schon, dass ich euch nur dann etwas vorsingen werde, wenn ihr sehr, sehr böse wart.

Mama mag keinen Rosenkohl. Ihr müsst also auch keinen mögen. Und es kommt noch besser: Mama hasst lauwarme Milch, Formfleischschnitzel, Wirsinggemüse und wabbelige Hühnerhaut. Ihr werdet ein wabbelige-Hühnerhaut-freies Leben führen.

Ich war weder gut in Physik, noch in Chemie, und schon gar nicht in Sport. Wenn ich jemals was anderes behaupte, dann ist das eine dreckige Lüge, und die Wahl der Strafe dafür liegt in eurer Hand.

Auch ich war mal in eine Zeichentrickfigur namens Captain Future verliebt. Rosenkohl könnte also eine Strafe sein, auf die ich verfalle, Fernsehverbot dagegen nicht.

A propos Fernsehen: Ich verspreche euch, dass ihr euren Kindern viel zu erzählen haben werdet über eure Kindheit. Und das meiste davon wird nicht im Fernsehen passiert sein.

Ich verspreche euch Kuchen mit Kerzen zum Geburtstag, Kekse zu Weihnachten, einen richtigen Weihnachtsbaum mit richtigen Kerzen, so lange ich irgend was zu sagen habe, und ich verspreche, dass ihr an Silvester euer eigenes Feuerwerk mit Knallfröschen bekommt. Ich verspreche euch Matratzenlager, Ferien auf dem Bauernhof, dass ihr einen Hund haben dürft, und dass ich noch lernen werde, wie man Zauberäpfel schnitzt, und wenn es mich einen Finger kostet.

Übrigens verspreche ich auch, dass ich den Termin morgen nicht verschlafe.