Du weißt, IVF hat dein Hirn erweicht, wenn du...

1. wieder zurückfällst in die Gewohnheit vieler Fünfjähriger, nach jedem Mal Abputzen das Klopapier zu inspizieren, und zwar reflexartig, auch wenn es gerade gar nichts gibt, worauf du lauern könntest
2. wildfremden Müttern ins Gesicht starrst, um herauszufinden, ob sie sich in irgend etwas von dir unterscheiden (außer dem zweijährigen Etwas in dem Wagen, klar) und wenn ja, was dieses besondere Etwas ist
3. es schaffst, fünfmal so viel Schwangerschaftswissen (was darf ich nicht essen? welche Kinderwagen sind die besten? welche Kita ist die beste im Viertel? Welche Kliniken in dieser Stadt haben eine Badewanne im Kreißsaal?) anzuhäufen wie jede Schwangere, und das evtl., ohne jemals schwanger gewesen zu sein
4. dir innerhalb von zehn Minuten ganz sicher bist, dass du schwanger bist. Nicht schwanger. Schwanger. Nicht schwanger. Nie schwanger sein wirst. Schwanger. Nicht schwanger. Schwanger mit Vierlingen. Nicht schwanger. Siehst du, hab ich doch gleich gesagt: schww..nicht schwanger.
5. ein Buch schreiben würdest, in dem es vor allem um deinen Gedankenstrom in den letzten Wochen geht, und es wäre naturgemäß so dermaßen langweilig und für jeden anderen außer die anderen Unfruchtbaren so unverständlich, dass noch nicht mal unser Deutschlehrer, ihr wisst, von wem ich spreche, es auf den Lehrplan setzen würde.
6. dir abends auf einer Party eine Spritze in den Bauch rammst, unter dem Applaus all deiner besten Freunde, und zulässt, dass jemand einen Film davon dreht.
7. deinen Myomen aus einem Buch von Rosamunde Pilcher vorliest, das deine Mutter mal hier vergessen hat, in der Hoffnung, dass sie endlich die Koffer packen, und dir überlegst, deinen Vater zu bitten, dir "1000 ganz legale Steuertricks" zu schicken, falls das nichts nützt
8. Pläne machst, wann du am besten Baby Nr.3 kriegst, bevor Baby Nr.1 auch nur im Entferntesten in Sicht ist, und gleichzeitig von dir behauptest, du wärst im Notfall auch ohne glücklich
9. nachts um drei nach Hause kommst und deinen Mann, die große, leuchtende Stütze in diesem bekloppten Prozess, deinen guten Engel, besoffen in grässliche Gespräche verwickelst, ob er nicht manchmal denkt, er wäre besser dran mit einer, die einfach schwanger wird? Ganz ehrlich? Ganz, ganz ehrlich?
10. plötzlich irgendwelche sicher schauderhaften C-Promis hasst, die dir nie ein Haar gekrümmt haben, nur weil sie nach vier Wochen Beziehung schwanger sind, bei denen du bisher sehr stolz drauf warst, sie einfach vollkommen zu ignorieren
11. an einem WMF-Laden vorbeiläufst und aus dem Augenwinkel plötzlich denkst, warte mal, der Besteckladen heißt jetzt IVF? Wer denkt sich sowas aus?

Hm. Bei näherer Überlegung war mein Hirn vielleicht auch schon vor IVF nicht die allersolideste und rostfreie Qualität.