Fang bloß nicht mit Werbung an,

Davon kommst du nie wieder los. Kaum habe ich angefangen, euch meine Zigarettenmarke wärmstens ans Herz zu legen, schon juckt es mich in den Fingern, euch davon zu erzählen, wie fabelhaft meine neue, überhaupt nicht klebrige Nivea Sonnenmilch riecht, wie Sommerferien 1980! Man will sofort drei Erdbeerschnüre und zwei weiße Mäuse kaufen, so riecht die! Und das von mir, der Sonnenschutzexpertin: als rotblondem, hellweißem Typ hat mir schon mein Kinderarzt Fotos von Hautkrebs gezeigt und mir eingeschärft, dass DAS passiert, wenn ich mich nicht immer gut eincreme. Mit 12 am Atlantik habe ich mein ganzes Taschengeld für Sonnencreme ausgegeben, die einen höheren Schutzfaktor hat als die meiner Eltern. (Ich kann mich übrigens noch an Zeiten erinnern, da wurde man ausgelacht für Schutzfaktor 8. "Was soll das werden, willst du Atome spalten?" Harrr. Wer lacht heute, ihr faltigen Rochen?) Außerdem würde ich euch gerne was vorschwärmen vom Bio-Rosé aus Griechenland, den mein türkischer Gemüsemann verkauft, und von der guten 8-hour-Creme und den nagelneuen Sandalen, auf denen ich stundenlang ohne eine einzige Blase durch Italien laufen konnte, und von noch hundert anderen Sachen, die mir gerade das Leben versüßen. Aber ich tu es nicht. Denn erstens bin ich zu faul, aufzustehen und nachzusehen, wie genau die Nivea-Creme und der Rosé denn heißen, und zweitens geht es hier doch immerhin um Leiden, noch schlimmer, um weibliches Leiden, und das ist heilig heilig heilig, da wird keine Werbeunterbrechung gemacht.

Es sei denn, ihr wollt unbedingt.

("War früher ja ganz nett, diese Flora, aber ist dann irgendwann viel zu kommerziell geworden. Geht echt gar nicht mehr leider, sorry.")