Irgendwann mal

Eines Tages kommt vermutlich auch für mich dieser Zeitpunkt. Der Zeitpunkt, an dem ich eine Entscheidung treffen muss: versuche ich das hier weiter, oder gebe ich auf und konzentriere mich in Zukunft mehr auf das, was ich habe als auf das, was ich nicht haben kann? Das macht mir manchmal ein bisschen Angst. Ich hab von so vielen gelesen, die so lange so tapfer durchgehalten haben, und die irgendwann trotzdem mürbe geworden sind. Und ich hoffe, der Punkt kommt bei mir sehr spät. Außerdem hoffe ich, dass ich nie vergesse, was ich habe und nie das Gefühl bekomme, ich würde es vernachlässigen. Wenn ich irgendwann mal keinen Urlaub mehr plane und die Zeit zwischen zwei Versuchen nur noch tote Zeit ist, wenn ich mich nur noch lebendig fühle in den 14 Tagen zwischen Übertragung und Test, dann ist es vermutlich so weit. Also hoffentlich nie. Ich weiß schon, dass wir auch ohne Kind großes Glück gehabt haben. Aber weil ich ein Fall bin, bei dem die medizinischen Ursachen ganz klar zu sehen sind, weiß ich auch, dass für uns das hier der einzige Weg ist. IVF aufzugeben, würde bedeuten, tatsächlich kein Kind zu bekommen. Für uns würde es das nicht geben, sich eines Tages zu wundern, wo denn nur die Periode bleibt, und dann plötzlich das Wunder: wir sind schwanger! Und dabei können wir doch gar nicht schwanger werden! (Jedenfalls wäre ich sehr dankbar, wenn wir irgendwann demnächst mal auf der guten Seite der Statistik landen und deshalb keine Gelegenheit bekommen, das herauszufinden.)

Wundert euch nicht, Herbst macht mich melancholisch. Vermutlich deshalb, weil es meine Lieblingsjahreszeit ist und mich allein schon der Geruch völlig durch den Tüdel bringt. Und ich hab schon wieder Lust zu rauchen, verflixt. Ich möchte in einer Tweedjacke im Park sitzen, Rotwein trinken, ein Buch lesen und rauchen. Und dann möchte ich nach Hause kommen, und auf dem Küchentisch soll eine große Schale mit Birnen stehen.